Ещё месяц назад мне до одури захотелось на рыбалку. Да всё - то работа мне не давала, то семья и дружки. А сейчас вот еду. Уже много лет я не был в деревне, хоть и живу в ста верстах - притворяясь как будто бы очень уж занят, а на самом-то деле мне кроху времени выделить жалко, словно именно этой текущей минутой весь мир со мной разочтётся и долги все отдаст. А за окнами автобуса своя единственная жизнь, точно ни для кого не повторимая, в которой и мне пока места нет. Вон босоногий малец с раззявленым ротом хлёстко гнал задрипаную курицу, но увидел меня – а я обезьяну ему в окно показал, высунув язык и взлохматив уши – и тормознул как бульдозером вкопанный, вспоминая, где мы встречались, ведь не зря же я, взрослый мужик, с ним, голопузым мальцом, на короткой ноге. Далеко на взгорке надо всем окрестным небольшим приходом возвышается значительная церковь.

- я тебя люблю.- Говорит мне кукла, которую нашёл я на улице. Она на скамейке лежала, опрятная, и без хозяев, а по-другому я бы её не взял, хоть все болтают про меня, что я псих и урод. В больнице, в магазине и на лестничной площадке, притворяясь будто не видят меня, хотя я чуствую, что они так нарочно. Но я не псих, потому что принял бы куклу за живую, и жил с ней вдвоём, а не один – но я понимаю, что это всего лишь кукла. Мне просто одному скучно, а все меня избегают, хулят, поэтому я даже сейчас наедине с ней прикидываюсь дурачком, чтобы меньше было спроса, а то как же я умный объясню всем, что я просто не такой как все.

Я слыл хорошим человеком и сам собой доволен был, пока однажды не заглянул в своё нутро так глубоко, как мне позволил жёлтый свет ночного фонаря и храбрость, какую пестовал в себе я много лет. Что ж оказалось? – что всё притворство и игра, а все мои хорошие черты сильны на людях, когда они вокруг меня гремят фанфарами да славят; а в одиночестве я слаб, когда мне не для кого быть отважным благородным честным – терзающая мука в том, чтобы вот так внезапно осознать свою постыдливую низость, ведь всё теперь выходит, будто живу я не за тем, чтоб жить, а чтобы только впечатлять других людей своей обманчивой персоной и слушать восхваленья. Моё нутро грызёт к достойным людям.... Зависть. У неё много оттенков. Полутонов. Стержневая зависть тверда как гранит и похожа на комель столетнего дуба, на котором виснут отяжелевшие ветки.

Одна старушка торгует в киоске газетами. Можно даже сказать – подторговывает – потому что основной обязанностью для себя она считает ознакомление со всеми газетами, а особенно журналами, которые появляются в продаже. Газеты ей нравятся меньше, потому что их новостям она редко когда верит и при любом нарочитом вранье сурово поджимает губы. Зато журнальчики разбирает до косточки: вышивки, выкройки, советы хозяйкам – и конечно, лирические стихи. Она ведь всё-таки женщина, она стихами зачитывается до транса – и иногда даже приходится долго стучать ей в окошко, чтобы вытащить её со страниц. Старушка другая служит билетёршей в синематографе. Это конечно, обыкновенный кинотеатр: но она всех своих знакомых просит называть его по-старинному. Ей очень нравятся древние фильмы с мери пикфорд и верой холодной, только беда в том, что их нынче почти не крутят – а если изредка и бывает, то в таком обрезанном виде, что сюжет становится совсем не понятен.

Стоит автобус большой без колёс. На деревянных чурбачках он спокойно устроился и похож на слишком объевшегося поросёнка, который после вкусного завтрака блаженно принимает солнечные ванны. Он улыбается своим мыслям и даже довольненько похрюкивает – чихпых – неизвестно из какого места, потому что ни мотора ни выхлопа нет у него. Зато есть пассажиры. Разные люди в салоне сидят, и беседуют разно о разном. Молодёжь о кино и хипхопе, старики вспоминают болячки и пенсию, а зрелость всё больше тревожится хлебом насущным. И только детишки визжат ни о чём, словно пчёлы носясь и жужжа с добрым мёдом. А одна тихая бабуленька с постным лицом безо всякой сердитости то и дело их уговаривает не летать, а спокойно собраться в улье. - Ну и огурцы мне выдались в этом году,- говорит один дачник другому.- Такие гвардейские, что ими можно сабли вместо махать, и если не срублю голову – то контузю точно.

В церкви, на громкой проповеди отца германа, тихо ссорились две местные бабы. Они начали лаяться ещё по дороге сюда – сначала за цыплят, погрызанных хамским котом; а потом приплели петуха, кабана и лошадку – так что кажется, то был не кот, а завистливый муж твой, сосед, в шкуре оборотня. - дура. Следить нужно лучше за хозяйством своим. Всё у вас постоянно не славабогу, и всегда мы виноваты. - а хто ещё? Хто? Ты же нашему благолепию как нищая сучка завидуешь. - заткнись, шваль подзаборная. Ты меня не сучила, а саму небось потаскали до свадьбы. - я если в девках дала, так об том только хер его знает. Зато к тебе даже на дом ходили – в замужестве.

Вчера в церкви со мной был человек, который во время знакомства представился мне чёрным псом сатаны. Выразился он немного не так; а просто объяснил, что с некоторого времени – годов с 20-ти – им властвует непонятная огненная сущность, коя проникла в него одномоментно и яростно. Он мог бы бороться с ней – и победить даже – но она сама помогает ему побеждать во всех личных и деловых начинаниях, и поэтому каждый труд у него – соглашенье, контракт – почти всегда оказывается подвигом, в который прежде никто из компаньонов не верит, но любое его геройство сбывается.- Мне прёт!

Дорога ведёт меня к парку. Я осторожно впечатываю каблуки в разогретый асфальт, словно он есть болото, которое втянет меня, засосёт в свою чёрную жижу, и уже через десять минут смоляной гладью сомкнётся над головой, а спустя час по моей щебенистой груди проедет пара музыкой горланящих автомобилей, увозя соседей на шашлыки. Дорога ведёт меня. И впереди летит, дразнясь, бабочка какую я ни разу не видел. У неё на белых крылах голубые узоры, и похоже что местный знаменитый художник, коему на сегодня не хватило вчерашнего вдохновения, разрисовал её в угоду своему трепетному самолюбию. Дорога ведёт. Я уже вижу впереди белое облако пьянящей черёмухи, а когда подойду совсем близко и вдохну глубоко, то верно что у меня закружится голова, и может быть я даже потеряю сознание, упав безымянным солдатом весны. Но она как тихая медсестра склонится надо мной, и сквозь пугающее марево обморока в проглянувшей сини небес улыбнётся мне нежно. Дорога.

Живёт в соседнем поъезде один антон. Стареющий мужик уже, хотя больше мужчина что по стати, что по характеру, которого у него нет - я знаю его с малых лет. Нынешняя молодёжь рифмует имя его с плохим непотребным словом - но и мы, будя знали это слово в своём далёком детстве, тоже бы рифмовали. Поэтому как и тогда, и сейчас в антоне мало есть человеческого: он всеми повадками похож на резину, в которую можно засунуть и хер, и огурец. Раньше он жил под жестокой пятой своей матери, под мозолистой пяткой трудяги, и именно она тогда наполняла его резиновую оболочку. Эта пятка ходила с ним в школу скандалить за плохие оценки, танцевала в балетном кружке, и даже дралась с пацанами за любые обиды антошки. Она пристрастила его к церкви, как причащают ко пьянству или к наркотикам - когда у него ещё разума не было, чтоб библию разобрать или воспротивиться.

Я знаю с чего начинается отторжение к прежде хорошему человеку – с панибратства. Он мне сразу понравился весёлым характером: даже к незнакомой компании мог подойти – хоть по делу, иль так – сболтнуть что-нибудь; и тут же казалось будто он всем предстоящим товарищам где-то знаком – может со школы, или по давно забытой работе. Так ведь часто бывает: встречаешь лицо на пути, потом вспоминаются выкрутасы походки, животик пивной, а к ним ещё мелкий стришок в виде родинки. Даже туфли те самые, с пряжками – словно он десять лет в одной обуви ходит. - О, привет, как дела? – Здорово, рад видеть, а ты как? Вот он точно из таких людей, которые всем мелко памятны, будто чёрные мушки перед глазами: их зримо не видишь, но на зрачках они есть. Эту мушку я и решил взять в свои наперсники – на то время, кое нам выгадала вместе судьба. Могу себя спросить: почему я рассказываю так – я, ко мне, в свои? может быть это он король, который всех приближает? Но нет, неправда.

Зал был мраморный, холодный – и я мёрз в своей тоненькой рубашонке да лёгких сандаликах. Церберы, что стояли позади, порыкивали на меня чтоб не махал сильно руками, и насмехались – далеко, мол, отсюда не улетишь. В моей душе копились тревожные слёзы, гадательные о своей предстоящей судьбе; но даже сейчас гордыня пересиливала страх, приказывая ему смолчать а себе не унизиться. В залу медленно вплыли трое: седой старик – туманное облако, чернявый молодец с красивой бородкой – золотой ореол, да носатый мужик скаля зубы – рогатый насмешник. Дед тихонько сел за стол, скрипнув то ль седушкой, то ли коленями: и я понял, а потом убедился что он здесь самый главный – не по его старшинству летами, а оттого что он ни разу не взглянул на меня, видно предполагая разжалобиться от слёз моих и молений. Я в первый раз здесь улыбнулся. Рогатый засёк меня: - Он же ещё и смеётся над нами! А знаешь ли, что тебя ждёт? - и высек из пальца синеватый огонь. - Не курить.

Мне всего два месяца отроду, и я тихо соплю в своей кроватке. Соска уже выпала изо рта – ну и пусть; в моём сне она сейчас не нужна, потому что кажется я уже немножечко вырос и сам иду ножками по зелёному, а впереди с распахнутыми обьятиями ждёт меня улыбчивая радостная – мама! мамочка! – и я сам произношу чуточку сипиляво эти родные слова. А за окном идёт град – поливая землю колючими железными осколками; ползают тяжёлые серые жуки на гремящих гусеницах, плюясь ядовитыми слюнями да газами; летают противные божьи коровки в пятнистой броне, у которых под брюхом подвешены огненные стрелы; и кругом везде бегают маленькие вонючие насекомые-солдатики с чёрными крестами на окрашенных спинках. Но меня не пугает оглушительный гром наяву – я в засонном своём зазеркалье. Сладко сплю. Потому что недавно родился, и боженька дал мне наказ набираться крепеньких сил, а сам обещал сторожить мой покой.

Когда я был маленьким… - то не очень любил свою бабушку, потому что она всякий раз ближе к вечеру пугала меня страшными историями.

Что-то в моей душе поменялось. Капитально. И в лучшую сторону. Потому что мне сейчас не нужно привлекать людей своей заманчивой персоной – они сами ко мне теснятся. Как к солнечному свету от надоевших дождливых туч да мрачных фиолетовых холодов. Я чую, что сердечно становлюсь другим, крупным, вселенским. Ещё не дошёл до вершины человеческой мудрости, но уже путь мой необратим, потому как назад я и сам не пойду, и товарищи мне не дадут. А их у меня с каждым днём появляется множе. Может быть, оттого что светла моя улыбка душа – но не скрытной белозубой надменностью, облечённой роскошью богатства да удачей в делах, и не скрипящей крепкозубой сварливостью, боящейся сглаза отпетых завистников – а мир мой во всякий вновь приходящий день удивляет великими чудесами и безмерной красою восхищает меня, да теперь уж и тех кто со мною пленяется рядом. ================================ Я патетики не люблю.

Пришло время – начались болезни. Я бы их даже болезнями не назвал, а так – лёгкие недомогания погоды, или природы. Если с утра понебу наплывает солнечный день, то и хмарь уходит из тела, с души. Как будто это и есть наступление того сиятельного будущего, которое все долго ждали, а оно капризно опаздывало на свиданье, может со страхом, или с надеждой оттягивая миг нашей встречи. Но если с ночи ещё зарядил дождь всю обойму, и в подсумке его десяток запасных магазинов, то хочется скорей самому застрелиться, чтоб живым не даваться в когтистые лапы ненастья, которое ладно бы тело – но душу в лохмоть измочалит. Вот такие бывают диагнозы жизни, пострашнее чем осмотры врачей. Но я об них не особо тоскую. Лет на пятнадцать меня ещё хватит. А там уж великий прогресс нас, людишек, догонит – мне первому, как испытателю, отрежут от дряхлости тела мальчишечью всё ещё голову и приставят к ней вечное тело андроида.

Кошка игралась с клубками. То катила красный к зелёному, сталкивая их мягкими лбами, и сама радовалась крушению, когда они отскакивали по разным углам, обиженно взирая друг на дружку. То она прыгала сверху на чёрный здоровый клубок, за которым почему-то волочилась недовязанная нитка, и казалось, что это кошачий хвост стелется сзади по полу, совсем не в цвет её рыженькой масти. А самый маленький жёлтый клубочек закатился под шкаф; кошка, играя с другими, исподтишка наблюдала за ним – и вдруг всё бросив, кидалась как тигра на мышь, в малую щель не влезая, но лапой пытаясь достать зацепиться. Клубочек визжал и пищал, кошака рычала по-львиному, я тоже над ними смеялся. Клубки были очень похожи на наши планеты. Зелёный назвал я Землёй, и ногой откатил его ближе к себе, чтобы он крутился рядом в большой безопаске, не сбиваясь с орбиты. А то… Но кошка всё равно норовила столкнуть его с красненьким Марсом, то и дело устраивая мелкие катаклизмы на обоих планетах.

Есть у меня чудной дальний знакомый, владелец небольшого заводика. То ли он действительно нувориш, сноб и холуй, пробившийся из низменной грязи прямо в богатые князи. А может так сильно неразвит душевно и умственно, что не доходят до сердца и разума самые обыденные человечьи законы – морали добра красоты. Он легко пнёт грубыми подзаборными матами старика или женщину – даже дитя, если оно вдруг предстанет под его грозны очи в миг чёрного настроения. И слова поперёк ему не скажи – хоть в работе, или по жизни – всё он вывернет наизнанку, извратит своей придуманной выгодой. Никаких сдерживающих начал в этом норове нет. Потому что для него мерило всего сущего – деньги, и желательно больше. Шкатулка, мешок, самосвал – и так вот по нарастающей, пока лестничка из золотых монет не подымется к самому небу.

В одной бригаде дело было. Я сам в неё попал сбоку припёкой, завербовавшись на подработку. Коллектив, конечно, неспаянный – сменный, как носки на хорошем проходимце. Трое взрослых мужиков, незнакомых друг с другом, и потому оберегающих свой покой от душевной смуты, которая всегда сопутствует таким вот лоскутным компаниям. К тому подстройся, этого не обидь, а тот какойто прилипчивый: лучше уж, сидя тихо в углу, свою кашу жевать – чем на виду у всех к чужому мясу подбираться. И хоть двое молодых заводил, что работали с нами, приглашали к общему столу с самогонкой – но нет. Сами-сами. Ребятишки те настоящие оторвы. Где что украсть унести, а потом выгодно сбыть, они знали назубок, будто ещё в роддоме торговались с акушерками – вылезать или нет, и куда, и за сколько.

Тяжко быть некрасивым. Даже смертельно жить. Утром, проснувшись, все люди подходят к зеркалу, чтобы помять своё лицо если опухло, чтоб сбрызнуть его водичкой если подсохло – а монстр боится зеркал и страшится своей омерзительной рожи. Он и рад бы убрать обвислые щёки, подрезать торчащие зубы, и расшить поросячьи глазки вытаращенные в пустоту – но у него нет денег на операцию, потому что таким страшным доверяют только должности мусорщиков да уборщиц. Любой прохожий на улице видит этого человека единственный раз в своей жизни, мельком ужаснётся и пропадёт навсегда в своё бытиё.

А ведь для человека, рождённого без органов чувств – но пришедшего в наш мир – этого мира и нет. Пустота. Или всё-таки густота? тогда чем же она заполнена? Вы только представьте себе – ни зрения, ни слуха. Первые два года ладно – они у всех коту под хвост. Но когда в голову вливается осознание самого себя как частицы вселенной, то изгою становится не по себе: он чувствует топот, прикосновения, тряску. Он хочет понять, он боится незнаемого – но ему никто не в силах объяснить что и как, потому что начать не с чего. Если бы он видел, то можно было показать звук осязанием музыкальной струнки кончиками пальцев: он отдаётся в мозгах пусть и не дореми-фасолью, но собственным камертоном, словно сердцем как медиатром играют на позвоночнике, натянув на него крепкие струны кишок.