Роман Михеенков Поцелуй от первого лица - Не оборачивайтесь. Я передам инструкции и материалы,- голос таинственного собеседника, сидевшего за моей спиной, выдал крайнюю степень тревоги. - А парабеллум? - Простите, не понял,- сзади заерзали. - Расслабьтесь,- судя по всему, шпион воспринял мое предложение, как руководство к действию. Возникла пауза. - Под вашим стулом пакет,- чревовещание продолжилось. Сдвинув пятки, я обнаружил под стулом нечто шуршащее, наклонился. - Нет, только не сейчас! Я ухожу. Вы не должны обращать на меня внимание. Ансамбль ресторана «Фрателло», заиграл мелодию из фильма «Крестный отец». Под звуки мандолины мимо меня проплыла спина в очень породистой, слегка ощетинившейся шубе. Интересно, зверьки, отдавшие свои шкурки, были испуганы при жизни, или это хозяин шубы так взволнован? Я достал пакет, пересчитал деньги, пробежал глазами письмо: «Наш общий знакомый сообщил цены и условия.

День космонавтики Дуэт для двух скрипок Allegro agitato - Клал я на их прогресс! - Это тост? - Тост! Примерно раз в месяц у меня возникает желание выпить со Степанычем - моим соседом по лестничной клетке - жестянщиком ближайшего автосалона. Он заменяет мне телевизор, который я не смотрю, и газеты, которые я не читаю уже лет пятнадцать. От Степаныча я получаю официальную информацию и узнаю реакцию на нее целевой аудитории. Отдельной ценностью этих встреч является фантастического качества самогон, который Степаныч гонит сам. - Степаныч, а за день космонавтики? - Клал! - Можно выяснить, на что ты не клал? - Давай выпьем за финских крестьян! - Давай, конечно, а что с финскими крестьянами? - Финны в Евросоюз доигрались! Глобализация, мать ее! - Объясни. - Евросоюз признал финское сельское хозяйство убыточным и запретил его финансовую поддержку. - Так у них единая Европа. Будут жрать греческие оливки и испанскую колбасу. С голоду не сдохнут.

[right][/right]Роман Михеенков Ленивец Румба Meditabondo - А сейчас самый ответственный момент! Малютка Хорхе должен первый раз в жизни покакать! – ее изумрудные глаза сияли волшебным огнем, пленившим меня в нашу первую ночь. - Что мне надо делать?- произнес я и осознал, что ревную. - Когда он сползет по твоей руке на землю, нежно-нежно массируй ему животик. Мне предстояло научить свежерожденного ленивца по имени Хорхе самому главному делу в его жизни. И это не самое оригинальное, на что я был готов ради Хуаниты – страстной и нежной латиноамериканской богини. Для нее я был готов на все: прыгнуть с парашютом, поцеловать анаконду, потанцевать голым на многолюдной площади, погрузиться с аквалангом на неимоверную глубину. И это лишь краткое описание культурной программы последних двух недель. Ей даже не приходилось брать меня «на слабо». Я был настолько влюблен, что потерял чувство опасности, а заодно и болевой порог.

Рэгтайм Allegretto Аэропорт Ванкувера в последние часы полета представлялся мне одной большой курилкой. Виновата не зависимость от табака, а здоровое чувство относительно свободного человека, которому, по непонятной причине, не позволяют делать то, что он хочет. На поверку, аэропорт оказался похожим на гигантскую футуристическую пепельницу, к которой периодически подъезжала монорельсовая зажигалка. Таможенники были весьма подозрительны, в их глазах читалось недоверие, плавно переходящее в немой укор: «Почему вы без лыж?!». А с лыжами были все, кроме нас. Таможенники тщательно обследовали всю нашу ручную кладь, тщетно пытаясь обнаружить в ней хоть какие-нибудь, ну хоть детские лыжи. Не нашли, злобно пожелали «Приятного пребывания» с ярко проступающим подтекстом: «Эти русские думают, что им все позволено» и... … Икая от вожделения я помчался в Канаду. Курить! Ни одна голливудская мелодрама не способна передать поэзии последних шагов к выходу из аэропорта.

ДВОР МОЕГО ДЕТСТВА Упражнение на развитие беглости Allegro accelerando Шустрый мальчишка в полосатой футболке с «десяткой» на спине элегантным финтом подбрасывает футбольный мяч и, повторяя трюк великого Марадоны, вгоняет его в ворота. Следующий за этим дикий танец подробно отрепетирован: разворот в левую сторону, прыгая на правой ноге, разворот в правую сторону, прыгая на левой и три прыжка «шимпанзе». - Маэстро! К инструменту! Это крик отца на весь двор. Он вернулся с работы – футбол на сегодня закончен. Черни отдает пас Гермеру, и мы выходим к воротам Бетховена. Раз – и – два – и – три – и… «Маэстро»… Считать, сколько раз мне приходилось драться из-за этой клички, бесполезно. Мальчика, играющего на пианино в уголовном районе провинциального города, не травить не могут по определению. Раз – и - два – и – три - и… Садистская гордость отца, желающего воспитать вундеркинда, распахивает балконную дверь. - Маэстро! – Это уже крик с улицы.

Snowman. Блюз. - Эй, нигер, я возьму выпивку и отнесу свою задницу вон в тот угол, а ты поставь реальный джаз, а не это дерьмо… Если бы эту фразу произнес герой американского боевика «серии С» где-нибудь в Гарлеме, ему бы по сценарию оторвали голову, не дав договорить. Я умудрился изрыгнуть этот бред в Венеции… В сказочном городе, в котором писали вечную музыку Арригони и Мерула, Ферро и Марини, здесь начинал творить великий Вивальди, Петр Ильич Чайковский написал свою четвертую симфонию, да и все великие композиторы в той или иной степени стремились сюда, надеясь выловить свою музу в одном из каналов. Здесь каждый поворот головы, даже каждое движение взгляда обрекает вас на эстетическую истерику, открывая еще более прекрасную Венецию, которая измывается над вами всеми своими каналами. Это похоже на гонку без финиша. Только здесь примитивное человеческое существо может осознать нескончаемость вселенной, почувствовав бесконечность совершенства.

Роман Михеенков Мальтийская сказка Скерцо Alegretto «Жила была маленькая, но отважная девочка. Она носила красную шапочку и пистолет «Беретта». Все у нее было хорошо: много друзей в уголовных кругах, замечательные родители в мэрии, прибыльный и спокойный бизнес - небольшой автомобильный салон, торгующий «Бентли». Как-то раз девочка сдала бухгалтерский баланс и задумалась, а зачем я буду платить НДС (налог на добавленную стоимость), лучше я прибыль обналичу и возьму деньги себе». - Папа, а сколько процентов девочка теряла при «обнале»?- прервал меня сын, внимательно слушавший сказку. - От четырех до семи процентов. - А НДС? - Восемнадцать. - Хорошая девочка,- сделал вывод сын. ххх Каждое лето мы с сыном Георгием улетаем на какой-нибудь остров, окруженный теплым морем. Распорядок дня выработан годами: утром купание, весь день мы колесим по острову на взятой на прокат машине – вживаемся в местную культуру, играем в «аборигенские» игры, а вечером снова купание.

Роман Михеенков Уроки плавания для домашних животных Менуэт Andante sforzando Роскошный рыжий персидский кот Вальмон запрыгнул в ванну и недвусмысленно намекнул, чтобы его вымыли. Я взял это огненное облако на руки, набрал воды и начал ритуальное погружение. Медленно, как он любит: сначала ноги (задние лапы), потом кончик хвоста, потом аккуратно руки (то есть передние лапы). От священнодействия меня отвлек телефонный звонок. За то что я устроил, закончив разговор, Вальмон был вправе меня возненавидеть: вытащил кота из ванны, стал подбрасывать его к потолку и истошно орать. Возмущенный кот отреагировал не менее громко, так что наш дуэт, наверное, давал соседям все основания вызвать милицию. Знал бы Вальмон, что я услышал в телефонной трубке! Матросы Колумба в таких случаях кричали «Земля»! Безжалостные волны новогодних пьянок для корпоративных сотрудников, организацией которых я занимался последние десять лет, выбросили меня на сказочный берег.

Роман Михеенков Олимпийские игры Пьеса Действующие лица: Зевс Афина Гермес Дионис Арес Ника Деметра Жрец в храме Парфенон Перикл Аристид Алкид Экскурсовод Туристы Картина первая Олимп. Утро. Тронный зал Зевса. Крики толпы за сценой: «Богам нет веры!», «Олимпийские боги бездействуют!». Дым, звуки взрывов. Зевс стоит у окна, смотрит вниз. Зевс: Афина! Никто не отзывается. Афина! Появляется Афина. Афина: Ты звал меня, о, Бог всех Богов? Подходит к окну, смотрит вниз, переводит взгляд на Зевса. Зевс (показывает вниз): Что ты на это скажешь? Афина: Скажу, что этому есть несколько объяснений. Зевс: Так объясни! Афина: Во-первых, они хотят есть. Зевс: А во-вторых? Афина: А во-вторых, их на данный момент нечем развлечь. Зевс: То есть они уже забыли, как развлеклись на трагедии Эсхила, когда в театр фригийцы ворвались? Три дня развлекались, пока Арес не догадался фимиамом их выкурить!