53.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 23(2). ПЕРВОЕ НАЧАЛО, 1991 год.(3). Я оказалась на некотором религиозном распутье и не знала, что Бог в свое время со мной заговорит четко, не только через яркие понимания, и провозгласит Свое однозначное Мнение, которое все же потребует корректировки всех Богослужебных обрядов, несколько обременительных и для жизни в храме, а не только в домашних условиях в угоду не освобождения рук или ума, но концентрации себя на Всевышнем через преимущественно карма-йогу, что есть процесс сугубо индивидуальный, дающий труд, дающий хлеб, дающий Бога, который (путь карма-йоги) ныне преданные менее провозглашают, но который дан, как путь от Бога в Бхагавад-Гите, не нов, но должен быть, как лучший путь медитации на Бога и отрешения, не исключая все же ряда элементов поклонения, но более упрощенных, но более частых, но более доступных для любого, о чем будет поведано позже.

52.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 23(1). ПЕРВОЕ НАЧАЛО, 1991 год.(2). Впереди меня была неизвестность, никакие амбиции не возбуждали мой ум. Кажется, я впервые шла туда, где мне было хорошо и где двери были открыты, не ведая, что коснулась великого пласта жизни, ради которого я и родилась. Душа уже начинала видеть для себя не временное пристанище. Саша, казалось, и этот мой путь готов был благословить и по моей просьбе охотно, согласно моим описаниям, подобрал мне из целого склада ненужных вещей на лоджии деревянную коробочку, плоскую, размером с книгу или лучше сказать альбом, закрывающуюся, задвигающуюся крышкой, подобно пеналу.

51.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 23.

50.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 22. ДОПОЛНЕНИЕ. ОТВЕТ НА ВОПРОСЫ СЕРГЕЙ ГРИГОРЬЕВ: Добрый вечер. Ещё не добравшись до Ваших комментариев к БГ, но имея базу знаний по ведической литературе и читая пока "Моя жизнь" многочисленными пересечениями с Ведами, встаёт один глобальный вопрос. 1)Не зря Бог закрывает пеленой от нас тайные знания. 2)Может быть, прозрение многих в том, что вся их жизнь - это бесконечная забота, и наставления Бога, а также неизбежность и судьба - даст им возможность оправдывать, прежде всего себя, в самых гнусных поступках, объясняя это своей кармой, и своей неотвратимой ролью???? 3) Да, настоящее прозрение - это осознать и очиститься от материального влечения к чему-либо, невозмутимо выполняя свой долг, но прозрение со знаком минус - это как раз оправдание своих пошлостей, ущербностей, страстей и преступлений .... 4) Вы скажете: здесь дело каждого, что взять из знаний.

49.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 21(2). СУДЬБА РОМАНА. НАЧАЛО ПУТИ К БОГУ. Великим моим утешением в жизни во времена многих страданий было долгое внутреннее обещание, всегда живущее во мне, относительно некоего моего предназначения, и именно оно тащило меня по жизни, давало силы, надежды, было долгой внутренней опорой, самим стержнем, на который я смотрела не без удивления, порою и чувствуя в себе недюжинные силы, природа которых была мне неизвестна, но и без которых я была бы не я.

48.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 21(1). ЗА ДВЕРЬМИ ШКОЛЫ… ВКРУГ МЕНЯ. Воистину, труд учителя был непрост, но никак, как бы ни старалась, не составлял окончательную и незыблемую основу моего изначального пути, как бы я в него ни входила, какие бы усилия ни прилагала, но шел параллельно с тем, что было более значимо, более непреклонно за дверьми школы, шел чуть ли ни зависимо, однако, создавая дополнительное напряжение такой силы, которая сотрясала мой личный потусторонний от школы мир постоянно, что говорить о своем тыле и внутреннем подспорье не приходилось и не думалось.

47.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 21. ШКОЛА. ИВАН МАЛЮТА. ВОПРОС О ПЕРЕВОПЛОЩЕНИИ. Уже в который раз я, еще далекая от Бога, сталкивалась с Великим Божественным откровением, которому и цены не было, но, будучи религиозно невежественной, в упор не видела, что жизнь удивительно разумна и более меня знает, во что меня втягивать и что из этого придется извлечь. Никогда, ставя перед собой ту или иную цель, ни на какой стадии своего материального и духовного развития я не устремляла мысль к работе школьного учителя. Эта сфера деятельности никогда прежде не была лелеяна мыслью в этом направлении.

46.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 20(3). ПЕРЕМЕНЫ. ШКОЛА. Жизнь входила в свою колею. Все в ней Божественной Милостью теперь было расставлено по местам, все удовлетворяло душу. На горизонте маячило некое достигнутое умиротворение и почти что счастье, ибо две вещи были неизменно при мне – моя семья и моя книга, которую я начинала писать и писала с великим воодушевлением, не находя ни в ком посягательства, ибо даже Саша в этой связи мне прощал не вовремя помытую посуду и прочие бытовое обязанности, ибо главное было неизменно – это приготовленная еда; ребенка всецело я брала на себя в плане детского садика и воспитания, никак не привлекала его к домашнему труду, но тянула и готова была тянуть все семейные необходимости на себе, уставая, не высыпаясь, но и имея право на свою отдушину. Мама приехала из Одессы и тотчас зашла к нам. Она привезла для Светланы куклу, которую купила и передала Валя, тем несколько озадачив меня своим вниманием.

45.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 20(2). ОДЕССА. Улица Дидрихсона… Трамвай мягко подкатил к той остановке, которая была хорошо знакома с детства. Ни один одессит не смог бы похвастаться тем чувством, которое испытала я и мама… Но пищу о себе. Перебранка в трамвае куда-то улетучилась. Трепетное, незнакомое чувство охватило меня мгновенно. Одесса начиналась для меня отсюда, с этой остановки у Летнего парка. Мы миновали парк, тот самый парк, откуда и начиналась великая улица детства.

44.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 20(1). ОДЕССА. После защиты дипломной работы меня ожидал отпуск, где я планировала устроить дочь в детский сад и более серьезно писать свой роман. Но и знать не могла, что кое-что будет за меня решено, что я буду поставлена перед фактом и обязана буду как-то отблагодарить своих родственников за их долгое терпение, пока я добывала диплом. А дело оказалось в том, что маму осенила великая идея, которую она мне изложила после Сашиного дебоша. Я не поверила своим ушам, я мамины слова приняла за великую шутку или пожелание, но мама не шутила и вполне определенно и настойчиво сказала, что настало время поехать всем нам в Одессу. На мой недоуменный вопрос, на какие деньги, она сказала, что мне следует поехать в Сочи и заработать их силуэтами, как это делает папа. И далее мы все на эти деньги поедим в Одессу, на десять дней. Проще простого. Это было смело, это никак не входило в мои планы, это не отвечало и моим желаниям.

43.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 20. РАБОТА и ДРУГОЕ. Какие бы цели в своем жизненном пути я себе ни ставила, как бы ни направлялась к ним и что бы ни преодолевала, как бы ни выносила стремительные, меняющие друг друга жизненные неурядицы, никогда не наступало великого удовлетворения. Приближался вечер и, как часы, мне изнутри задавался один и тот же вопрос, удовлетворена ли я… И каждый раз я с грустью и с неизменным постоянством отмечала, что все есть, все в своей мере благоприятно или нет, но ничего не поделаешь, по большому счету все едва касается меня, моего смысла. Предчувствие великого дела, дела всей моей жизни, не угасало, мутило, постоянно напоминало о себе, не давая никаких точных ориентиров, не суля ни материальных, ни нравственных благ, ни славы, ни признания, ни умиротворения.

42.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 19(1). КОРОЛЕВА ½. ДОПОЛНЕНИЕ. ОТВЕТ НА ВОПРОС. Г. Нежуковский. ВОПРОС: Продолжаю с интересом читать. В этом отрывке я увидел значительное, как мне кажется, противоречие, что побуждает меня задать следующий вопрос (задаю его «смело», так как «не волею своею», волей «коридорной»). В прошлой жизни, будучи революционеркой, вы пренебрегли семьей, приобретали из-за этого карму, которую пришлось исправить в этой жизни. Но согласно этому отрывку, все, что было тогда, вы совершали не по своей воле. Вы «шли по коридору». Так, почему карма заработанная? (естественно, вопрос шире конкретного события, событие лишь повод) Ответ, полученный господином Нежуковским: Здравствуйте, господин Нежуковский. Вопрос задан правильный.

41.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 19. КОРОЛЕВА ½ . Многие полагают, что сами вершат свою судьбу или, во всяком случае, в большинстве своем, что жизнь открывает все врата, стоит едва поднапрячься или приложить свои усилия; и редко кому уже вначале удается быть достаточно мудрым, чтобы увидеть, что иллюзорные энергии Бога мыслью открывают все врата, но, воистину, врата судьбы столь узки, что не избираешь, но вталкиваешься в них обстоятельствами, кармой своей и других, чужими и своими качествами, не смея возразить или не в силах возразить, будучи убаюканным иллюзиями или вовлекаемый непреодолимой силой, но едва утешая себя умом и разумом, заставляя себя претерпевать сии видимые попутные события, умаляя их значимость в себе и усиливая в себе желание идти к тому, ради чего изначально идешь, ибо иллюзии имеют немалую в себе силу вести.

40.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 18(2). НЕПРОСТОЕ НАЧАЛО. МЕЧНИКОВА. Как бы я ни ругала Сашу, ибо не прост был его гнев и волеизъявление, но Волею Бога вынесла из жизни с ним плоды немалые, которые ценю и боготворю, ибо тяжело в учении, но как легко становится в понимании и принятии Божественных Законов и следовании им битому и униженному, оскорбленному и обиженному, который, однако, именно здесь, в таком насилии упрочивает силы свои духовные и нравственные, обостряет чувства свои, переплавляет терпение в штиль и тем поднимается над гневом и страхом, и начинает пить нектар не привязанности, но долга только перед Богом за все свои земные дела. Благодаря долгой семейной напряженной и не дающей спуску практике, я вошла в ритм женских обязанностей, на чем теперь стою прочно и что отдаю вопрошающим и дочерям своим, как свой великий опыт, как знание на практике, что хочет от меня Бог в теле женщины и неукоснительно этому следует.

39.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 18(1). НЕПРОСТОЕ НАЧАЛО. МЕЧНИКОВА, 59. Те, чьи качества еще далеко не ушли от животных в плане понуждения и насилия, как и проявления физической силы, которые позволяют Богу использовать их и в таком направлении, чаще всего это бывают мужчины, они в следующем рождении, получив тело женщины, также познают Божественное Насилие через мужей или отцов, своих детей и родственников, чужих людей, вкусят такой плод непременно, пропустив такой опыт через себя, увидев его изнутри глазами человека страдающего, извивающегося от боли унижения и физической, панически убегающего от слова, поступка, греховных качеств, от топора или ножа, да по снегу, да босиком и не только… И будут от него заколочены двери руками сильных, а потому и правых, умами надменными и сердцами жесткими.

38.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 18. НЕПРОСТОЕ НАЧАЛО. МЕЧНИКОВА 59. Чтобы что-то добиться от человека, чтобы каждое мгновение жизни пошло ему во благо, причем отнюдь не такое, какое человек желает сам себе в основном, чтобы необходимые качества заставить развиваться или освободить их, уже существующие и бездействующие, как и закрепить, Бог использует по отношению к нему через Судьбу и повороты в ней, как и через окружающий мир во всем его многообразии Великое Божественное и оно же Святое Насилие, которое имеет свойство тянуться всю жизнь непременно в заданной плоскости и в заданном направлении. У каждого только свои, беря за основу уже существующие, имеющие свои предпосылки, качества, которые следует гранить и гранить, отшлифовывая до блеска, дабы они засверкали и дали Богу возможность сдвинуть с места, поднять на ступень невежественное живое существо, дабы обратить его Себе на службу все в том же материальном мире.

37.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 17(2). МОЕ НОВОЕ НАПРАВЛЕНИЕ. По удивительному стечению обстоятельств, почти все мои квартирные хозяйки были Анны. В бегах от Александра я поменяла уже третью хозяйку и, наконец, вселила себя к хозяйке четвертой, которую звали Анна Федоровна, и которая, как и многие другие, была внешне добродетельна и покладиста, все время напоминала мне о главном недостатке своего жилища, имея ввиду удаленность от центра, утешая меня, что и отсюда транспорт идет исправно и можно как-то примениться. Озадачивало меня отнюдь не это. Удаленность от центра и от работы было дело пятое.

36.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 17(1). САША Могла ли я знать, что, поселившись у тети Ани, буду, чуть ли ни с первых дней пребывания на ее территории, мечтать о том, чтобы оставить эту с позволения сказать семейку чужих между собой и мне людей, ибо они никак не вписывались в мой великий план самореализации, но уже с первых дней моего проживания здесь стали активно и всеми силами ему мешать, о том не ведая, но каждый копошась, творя свою личную судьбу, где мне вроде и места не было, но завихрило меня так в сией чужой житейской воронке, что, не связанная как бы ни чем, я оказалась связанной по рукам и ногам и протискивалась, водворялась судьбой на то свое место среди всех, которое никак себе не желала и, предчувствуя перемены, не желательные себе, потихоньку готовила свой план ухода от тети Ани, премилой и своенравной старушки, не паникуя, не видя еще предначертанности никак, почти беззаботно, ибо, ну, кто бы мог меня удержать, какие силки… Увы, они были.

35. МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 17. У ТЕТИ АНИ. Самые необходимые участники всех предстоящих событий в моей жизни Волею Бога были собраны теперь в доме у Анны Петровны или имели к этому дому в какой-то мере отношение. Никто ни о чем не знал и каждый действовал, как это обычно бывает, в своих интересах… Эту нашу связь следует еще и еще раз проследить, ибо она очень многое объясняет, как и показать, пусть штрихами, как Бог всех привел сюда, чтобы вновь этими душами проиграть свои роли во благо Божественной цели в основном на меня, ибо надо было окружить меня людьми и судьбами, как и качествами и характерами достаточно благоприятными, чтобы они через меня способствовали тому делу, которое запланировал возложить на меня Высший Отец.

34.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 16(2). В РОСТОВЕ-НА-ДОНУ. Уже в который раз поезд увозил меня из Кировабада. И снова я уезжала навсегда, оставляя этот город и не зная, что ничего в нем не оставила, все незримо уместилось в моем сердце, став до боли, до горечи, до тоски родным. И меньше всего думала, да и не сожалела, что уже больше никогда не вернусь сюда, не думала, что любовь моя к этой земле, к этому народу не иссякнет и время от времени будет ныть и будет душа печалиться и бродить во мне по уголкам памяти, привязанная незримо ко всем великим мелочам, к моей школе, двору, соседям и даже бродячим котам и собакам, которых память сохранила навсегда, как и к Роману, одноклассникам, Ирме Исаковне, к моей комнате и балкончику, к шатрам, азербайджанской музыке, роскошным рынкам, к азербайджанской речи… и будет возвращаться истинная тоска.