33.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 16(1). ОТЪЕЗД. РОСТОВ-НА-ДОНУ. УНИВЕРСИТЕТ. С надеждой, болью, радостными и тяжелыми предчувствиями, наконец-то благословенная Богом, легкая, окрыленная, вырвавшаяся в начало нового своего пути, готовая вновь штурмовать любые события и биться о свою долгую цель, я уезжала из Сочи, прекрасного, но почему-то немного чуждого для меня городка, ибо он достаточно расслаблял, в нем было маятно, как, впрочем, и везде, где я не могла приблизиться к своей цели, да и на всю жизнь запомнившимся мне тем неприятным событием, о котором я ранее писала, вошедшим в меня потрясением, тяжестью и почти опустошенностью от человеческой порою низменности, реально имеющей место в этом мире, тем более, что исходила от отца. Но я уезжала, лелея в себе надежду, по сути, уже в который раз. Ростов-на-Дону… Только ступив на эту землю, я почувствовала, что он не возражает моему приезду, встречая меня буднично, но и не отмахиваясь от меня.

32.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 16. О СЕМЬЕ ВООБЩЕ. В СОЧИ. О СЕМЬЕ ВООБЩЕ. Жить в родительском доме в большинстве своем не просто, ибо к нему непременно прилагаются на продолжительный период родители. И тут уж кому как повезет. Хотелось бы и так думать, что – повезет… Но везения тут нет, как нет. Только невежественный может посчитать, что все сводится к везению. На самом деле, каждый строит свое сегодня своими же руками вчера, которое никак не обозримо человеком в его жизни текущей, ибо выходит за пределы одной жизни, одной судьбы, но имеет ввиду круговорот рождений и смертей и карму предыдущего рождения или нескольких, что уже давно пора не сбрасывать со счетов, дабы рассеять мрак невежества и зависимости, чему Бог придает небольшую корректировку. И вот она – Судьба, ее значительная часть в родительском доме.

31.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 15(1). ОДНОКЛАССНИКИ. И СТАРЫЕ НОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ. Блажен, не искушен тот, кто мыслит, что, после жизненных перипетий наконец-то оказавшись в вожделенном затишье, благополучно миновал все жизненные ухабы и теперь имеешь право на расслабление, ибо уже и шторма ждать как бы неоткуда… Если уж жизнь начала скакать по кочкам, то скакать ей и скакать… Вообще, материальный мир так уж устроен, что не пропускает и секунды, чтобы не поднапрячь, не подучить достаточно простеньким вещам, но путями уж слишком надуманными, когда куда проще было бы показать на чужой пример и сказать, что и так бывает. Однако… видимо так неубедительно. И то, что кажется логически завершившимся, позади и теперь ничего и ни с какого бока…, то лишь оказывается только началом, а то и серединой грядущих событий и перемен, которые в отношении тебя уже выстроены в очередь и поджидают своего неотвратимого боевого часа.

30.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 15. РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОМ. Жизнь дома обещала тревожное и очень недолгое затишье. Судьба должна была меня изрядно потрепать, чтобы я согласилась, сочла за радость, почти за спасение поехать с отцом домой. Но я действительно была измотана долгим своим безрадостным кочевьем и желала себе пусть временный, но самый скромный и верный приют телу и душе. Доброжелательность отца была предельной. Так можно было говорить с больным и очень битым человеком. Слава Богу, Бог дал такое, хоть такое понимание отцу, и по приезду в Кировабад он чуть ли ни с порога заявил маме, а, по сути, самому себе, чтобы ни о чем не расспрашивала меня, ни в чем не упрекала, ни словом не заикалась о моих путешествиях. И, действительно, на некоторый срок это стало и для него самого табу, которое он свято соблюдал, оставаясь верным все же своему природному уму и какой-то очень глубоко зарытой в нем человечности.

29.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 14(2). МОСКВА ВЫПРОВАЖИВАЕТ… Судьба умна. Даже неприятности она уготавливает щадящие и привлекательно и ведет к ним путями замысловатыми, и умудряется как-то наладить, примирить и отдалить, а то и умалить неприятности предшествующие, дабы они не мешались, но способствовали новым, ибо еще не все уроки пройдены, не из всего извлечено и не все утрамбовалось должным образом в багажник, и не все в виду мизерности усвояемости, как, порою, и ума, может быть извлечено с тем, чтобы тотчас пошло на пользу. Потому и тогда ничто не могло пойти мне на пользу тотчас, но должно было отлежаться в моей памяти с тем, чтобы посмотреть на все только через призму религии в свое время с тем, чтобы разобраться в том, как и для чего вела меня судьба, Сам Бог, да и с тем, чтобы поделиться с другими.

28.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 14(1). МОСКВА… МОСКВА… Москва встретила меня сдержанно, почти благосклонно, однако, с дороги и в виду печального груза памяти и долгой внутренней неустроенности во мне, не задев никаких других чувств, кроме глубокого понимания ее значимости и моей малости. Что привело меня в великую столицу? Только Бог. Незримые силы, дав мне свои причины, в свое время мне однозначно указали сюда, и мысль не пожелала протестовать, хотя и не искала здесь своего конечного пристанища. И не переоценивала я себя, и не была это высоко поднятая планка или дань самомнению и гордыне, и легко бы я устремилась в любой другой русский городок учиться, но была ведома Самим Богом сюда потому, что та, которая должна была заговорить с Богом и Волею Бога передать людям Совершенные Знания, Новые Святые Писания, обязана была побывать в сердце России, ибо, иначе, ее предварительный Земной опыт, внутренние переживания и земные награды оказались бы не полными.

27.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 14. ВНАЧАЛЕ. ГОРЬКИЙ. ВНАЧАЛЕ. Я достаточно много в своих трудах (Бхагавад-Гита всем, Наставления…, Ответы Бога, Завет людям…) упоминаю, ссылаюсь на совершенные духовные знания, по сути, приоткрывающие механизм работы Бога над человеком, ибо не хаос, но упорядоченное движение всех и каждого лежит в основе этих знаний, знаний на все времена, несуществующих вне судьбы человека, животного, всего Божественного творения.

26.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 13(1). ЭТО СЛУЧИЛОСЬ. СЕРЬЕЗНЫЙ УРОК. ДОПОЛНЕНИЕ. Слабой прелюдией, не смотря на мощность атаки, была попытка Руслана сделать меня женщиной, или устроить себе вожделенный пир, увы, на моей улице. Все время Бог слал мне мужчин, которые и дурным, и хорошим в себе, но хранили меня, никогда не проявляя ко мне агрессивности, но также, как и я, искали свою судьбу, но в своей сфере, порою не подозревая о рамках нравственности и запрета и легко уступая своей напористой сути. От природы я была более отвергающей всякое насильственное вторжение в свой внутренний мир, никогда не желала себе опыта большего, чем речь, встречи на расстоянии, обмен мнениями и отнюдь не тяготела к мужским ласкам и особому вниманию; и непонятно было, как со мной, на каком уровне общаться зрелому мужчине.

25.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 13. И ЭТО БЫЛО… Когда судьба начинает или активно продолжает бить и этим очищать и учить, как и наставлять человека и привносить в него, она часто изолирует его в себе от всяческих советов, сочувствий, сожалений, уводит порою от доброжелателей, ибо желает вершить свое дело без помех, но порою во внутренней суете и неопределенности, когда человеку, загнанному в угол, уже совсем не разобраться, хуже ему или лучше, чем другим, когда уже готов устремиться абы куда, лишь бы двигаться, лишь бы устремляться, лишь бы получать хоть какой результат, и уже почти соглашаешься на любой, более-менее сносный, когда запросы к жизни начинают ослабевать, когда начинаешь давать себе установки претерпеть, ибо интуитивно чувствуешь, что все когда-нибудь кончается и имеет свойство давать тебе передышку, как и новое обозрение дел своих и сосредоточение на своей никуда не девшейся цели.

24.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 12(1). НОВЫЕ СТРАДАНИЯ. Постепенно все в моей жизни начинало как бы упорядочиваться и налаживаться. С девчонками в комнате становились более приемлемые, нежели нейтральные отношения. Обстановка несколько удручала, простота соседок по комнате была невежественной и из недосягаемых для меня низов; особо чужие качества не мучили или просто игнорировались, ибо в своей мере были терпимы, но не совместимы со мной. Просто терпимы. Мат в комнате был ежедневным, для девчонок естественным.

23.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 12. КРАСНОЯРСКИЙ КРАЙ, ГОРОД ЧЕРНОГОРСК. ТРУДНОЕ НАЧАЛО. Где и когда начался мой недолгий, но емкий марафон по жизни (ибо к двадцати четырем годам я должна была все же осесть, хотя духовный путь, путь страданий и мысли, как и для любого, был для меня нескончаемым) и кто меня вечно упаковывал в дорогу? Только Бог, с самого детства, не давая душе никаких временных иллюзий, ограждая от них реальностью, все констатирующим мышлением и бесконечными выводами, наполняющими и тем и ни тем мой личный саквояж с тем, чтобы однажды опять и в который раз все ненужное из него вытряхнуть и дать более существенное. Университет уходил реально, буквально насильственно убирался из моей жизни, как и я из его, как я в эту сторону ни медитировала; и будущее, необъемное, не охватываемое мыслью и взглядом, ожидало меня, уже имея на меня и задолго до моего рождения свои права и обязанности.

22.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 11(2). ПРОЩАЙ, УНИВЕРСИТЕТ. В каждом студенческом общежитии на тот период непременно были те активисты, которые следили за порядком и время от времени делали рейды по комнатам и выставляли оценки за чистоту и уют. Наверно, приключения мои и в этой связи не имели границ и было не понятно, что же все-таки судьба хочет добиться от меня, награждая своими событиями и почему мне, не мечтающей о том и на ровном месте, надо было как-то проявлять себя, причем непременно с последствиями. Почему бы меня та же сила не усадила бы за учебники, дала бы понимание более строгое и повела бы меня нормально, без отклонений. Но тем не менее. В один из дней, ближе к вечеру в нашу комнату вошли четверо достаточно строгих дежурных, состоящих в основном из старшекурсников с красными повязками, что означало, что они благополучно добрались до нас, минуя и оценив пол общежития, и теперь вынесут свою беспристрастную, но на самом деле самую пристрастную оценку.

21.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 11(1). ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ. Нафиса большую часть заработанных в стройотряде денег отправила маме, поскольку ей надо было поднимать и других детей, и сама теперь оставалась на мели, тоже где-то подрабатывая. Я подарила ей купленные на заработанные в стройотряде деньги новую куртку и брюки, поскольку ей было не в чем ходить, я же брюки просто не могла носить, ибо чувствовала себя в них крайне дискомфортно, а без куртки могла обойтись, поскольку у меня был еще плащ, а у Нафисы вообще ничего. Но с костюмами я не ошиблась, и они еще некоторое время должны были поукрашать меня, но тоже не надолго.

20.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 11. ПО КРУГУ ВТОРОМУ. Забыв на время о матанализе, о всех своих заботах, нескончаемых проблемах и связях, я ехала в Кировабад в самом конце лета, на одну неделю, ехала через Москву с надеждой увидеть маму, Рому, одноклассников, поесть маминого борща, надеясь на добрый прием, домашний уют, не рассчитывая увидеть отца, поскольку в этот период он был на заработках в Сочи и дорожил каждым погожим днем уходящего лета, а также хотелось хоть самую малость пожить в своей комнате без многолюдья, искупаться, отлежаться в ванной и обновить свои отнюдь не радужные мысли и чувства после столь затянувшихся стрессов и полос невезенья, как и попланировать и поразмышлять о своем истинном положении.

19.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 10. НАФИСА. За этот относительно короткий период пребывания в Горьком в пределах двух лет судьба приготовила мне немало подарков всякого рода, ведя меня почти осторожно, но верно в направлениях нежданных для меня, в чем-то нежеланных, но достаточно неотвратимых. Чтобы увидеть глубже то, к чему я тяготела где-то на уровне подсознания, я должна была столкнуться с многими личностями и достаточно тесно, но так, чтобы не пораниться, не настроить себя на недобрые мысли, но извлечь то, что называется богатством чужой души или уникальностью, осознать ее присутствие в этом материальном мире в противовес печальным для меня качествам отца.

18.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 9. АЛЕКСАНДР. Вообще, надо знать, что ни один человек в своей судьбе не является ее творцом, хотя иллюзорная энергия Бога именно в этом утверждает его, дабы путь имел в себе борьбу и этим казался естественным и позволял человеку погружаться в материальный мир полностью и проигрывать в нем игры и роли до конца с максимальной отдачей и проявлением себя, поднимая нагара все свои качества, как есть. На самом деле, это знание является совершенным, духовным, как и тайным. И много найдется тех, кто не пожелает признать себя ведомыми в судьбе, но неизменно ее вершащими. О таких людях можно сказать, что их духовный, да и материальный опыт еще не дал им более истинных пониманий. Но у каждого свое время, свои причины увидеть через свои качества и повороты судьбы, что отнюдь не он причина всему в своей судьбе.

17.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 8(2). ПРОБЛЕМЫ. Привыкшая следить за ходом математического рассуждения учителя и тотчас улавливать суть, а то и предвосхищать результат, привыкшая и к уже определенному статусу, доказавшая себя в своей мере, теперь я вдруг поняла, что лекции в университете – вещь куда более сложная. Почти с первых же дней учебы, когда улеглась и первая радость от студенческого билета, когда были получены и все поздравления от родителей, Лены, Виктора, Ирмы Исаковны и Элеоноры и Саяры, я начинала понимать, что лекции по матанализу или высшей алгебре превращаются для меня в пытку. Уже через пять минут после начала лекции я тупо смотрела на доску и уже ничего не понимала. Огромная доска заполнялась множеством формул и математических выражений и преподаватель буквально метался вдоль нее с такой быстротой в упоении от собственного изложения, что ни мой ум, ни понимание, ни рука никак не поспевали.

16.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 8(1). ЮНОСТЬ. ГОРЬКОВСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ. Одна судьба, Сам Бог, могла знать, почему так неотступно увлекла меня в столь отдаленный северный город, с которым никогда и ничто меня не связывало ранее, который был, а скорее стал для меня еще одним немалым событием в жизни, а может ступенькой, а может дверью… Мои причины были просты, но они были данью моему характеру, желающему брать быка за рога, по максимуму, ибо и уверенность изнутри шла столь сильным потоком, что ничего другого, кроме цели своей я и не могла ожидать… Я долго искала ВУЗ наиболее авторитетный, звучный, и таковым оказался Горьковский университет, а именно, факультет ВМК, т.е. Вычислительной математики и кибернетики. На меня это название подействовало столь сильно, а на отца так убедительно, что было решено ехать в Горьковский университет однозначно, к тому же, на это были и не плохие основания. О, как я готовилась к вступительным экзаменам!

15.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 8. ЮНОСТЬ. ТЕТЯ ТАМАРА. ПИОНЕРСКИЕ ЛАГЕРЯ НА КАВКАЗЕ. ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ. Лето была самая прекрасная и долгожданная пора в Кировабаде. Для меня это был период отдыха от отца, прогулки по городу, когда я выискивала учебники, всевозможные школьные принадлежности, аккуратно складывала их в стол и время от времени просто любовалась и наслаждалась новенькими учебниками, тетрадями, ручками, альбомами, чертежными принадлежностями, линейками, циркулями, школьными мелками. Тщательно обдумывала, что надо купить еще и аккуратно вычеркивала из списка то, что было приобретено.

14.МОЯ ЖИЗНЬ. ЧАСТЬ 7. Я – ПОДРОСТОК. ШКОЛА. ПРЕОДОЛЕНИЯ. Чувства к отцу у меня были более негативные, чем положительные. Его поведение как-будто не имело границ ни к маме, ни ко мне, ни к Лене, пока она жила у нас. Он не зря называл себя аморалом, ибо это подтверждалось на каждом его шагу. Но родственные узы заставляли все претерпевать, все принимать, и понимать, что очень многое в нем привлекательно, и очень многое в нем тяжело, и эта тяжесть давила собой постоянно, и жизнь в родительском доме становилась невыносимой, больной, затравленной, горчащей от невозможности что-то изменить, и рождала надежду на «когда-нибудь». К этому постоянному комку прибавлялось и то, что зимой я постоянно мерзла, ибо дом совсем не отапливался, сквозняк гулял по моей комнате, как и по всей квартире и очень трудно было сосредоточиться и учиться.