«Предсказание» (ерундовинка о толерантности) - Ой, знаю зачем ты, сладкий, пришёл, ой знаю… Ясновидящая Земфира закатила глаза и быстро забормотала. - Кончится твоя звёздная эстрадная судьба сегодня… (Гей-певец Боря побледнел от ужаса.) -Ждёт тебя, радостный ты мой, слава великая и завидная, вот что карты гласят…. Приторно воняли ароматические свечи, тошнотно подвывал чёрный кот на коленях ведьмы. - Станет следующим президентом Касьянов, генпрокурором Чубайс, министром МВД – Новодворская… И грянет в России демократия и толерантность, и призовёт тебя Отечество создавать гей-батальоны в милиции, ну совсем как в Швеции, и быть тебе генералом…. Певец выложил на стол пачку долларей, порылся в карманах, и зачем-то добавил горсть российских монет. Генерал! Генерал…Одутловатое гомистое лицо певца покрылось потом. Звёзды на погонах! И рюшечки здесь, здесь и здесь… А вот тут кружевчики и стразы!

Когда – то давно маман читала сыну «Денискины рассказы» Драгунского. Лёгкие, светлые, чистые. И мир был светлым, без горя и слёз... Сейчас она прочитывала «Артёмкины рассказы», статьи своего сына, и впадала в ужас от окружающей жизни, описанной сыном... Артёмка двое суток рысью мотался по городу, собирая материал для газеты. Приезд Бори Моисеева в гей - клуб, его встречи с педерастами, потом – морг, для статьи о массовом отравлении бодяжным героином, ой, да всё и не перескажешь, а надо! Надо! Ждёт редактор, ждут читатели! Сейчас вздремнуть, перекусить и написать, украсив кровавыми, тошнотными подробностями, залив всё кровью и паскудством! Посреди комнаты на чёрном крюке висело тело Анжелики Юрьевны, бывшей виолончелистки, бывшей маман. Артемка расжал окостеневший старушечий кулак, и прочёл на клочке бумаги предсмертные слова-«Не хочу жить в этом страшном мире! Прощайте» Артёмка убил свою мать... Статьями в таблоиде...

В десятиметровой сырой комнатёнке, среди пяти вилончелей, покрытых скользкой, точнее-склизкой плесенью сидел репортёр таблоида. Маман спала, свернувшись как котёнок на куче старых ватников. По столу бегали гнусные мокрицы... Злые комуняки с их АО МММ отняли пятикомнатную квартиру с высоченными потолками, затолкали в это непотребное убожество, сырое, вонючее, со страшным крюком в потолке. Отняли у маман работу, у него – сытую и спокойную жизнь – именно так и воспринималось случившееся... Ну, что же, гады, рыженький прав – наглее надо быть! Редактор ахнул от восторга – новичок принёс шедевр! Шедевр новорусской журналистики-старуха учительница, тайная лесбиянка, ущемила права и свободы тинейжера, её гнилая душа, испорченная советской идеологией, не поняла страданий ребёнка! И она получила по заслугам! Нож в спину! Читатель ждал гадостей, вранья и гнусностей, Артёмка выдавал их ежедневно к радости издателя.В кругах журналюг его стиль письма окрестили "Артёмкина живодёрня"...

«Суть земли русской – интеллигенция». Суть земли, главная состовляющая почвы – гумус, перегной. «...русская интеллигенция – говно..»- сказал когда-то Ленин, предсказав события эпохи Горбачёва и Ельцина. И коллеги Анжелы бросились доказывать, что именно они – суть, то есть, извините, не за столом будь сказано, – перегной, говно... -...Наша Нюра, помните – домработница?... Так вот, она из Германии посылку прислала, Артёмка, принеси... -...Какая прелесть, ах... -...Бьютифел, дас ист фантастиш, ампосибел... Коллеги крутили в руках пачки солдатских галет времён Третьего Рейха, упаковки аспирина, короче говоря – гуманитарную помощь... -...А помните, в Малом был гардеробщик Вася? Так он оказался Барухом Морганом, сейчас на Брайтон Бич кафе открыл! -...А мы тут с Артёмкой что придумали...Продаём нашу «сталинку», покупаем что попроще, лишние деньги вкладываем в акции, и становимся,... Артёмка, как это у рыженького звучит?.. -...Рантье, маман. -...Во, господа – рантье!

«Артёмкины рассказы» Н.Е. Лемкин Ему было почти сорок лет, но он так и не обрёл ни жены, ни детей. Не приобрёл он и отчества – Артёмка, да и всё тут! Артёмка... Отец – то у него был, как же по-другому. Был когда-то, но об этом как-нибудь в другой раз. Жил же Артёмка с мамой. Маму звали Анжелика Юрьевна, и была она виолончелисткой как по образованию и профессии, так и по образу жизни, то есть, даже борщ и блинчики она готовила так, что отведав, каждый понимал -...эээ!...виолончелистка готовила... В каждой из пяти комнат их громадной «сталинки» стояли виолончели, в основном произведённые Семилопатинской фабрикой корпусной мебели. В любом месте квартиры она могла присесть и сыграть ноктюрн... «Кремона» ей была обещана, если она вступит в КПСС, то есть выходило вроде, что не только смычок входил в комплект, но и партбилет... И было это не совсем понятно, хотя и очень желаемо. Стать членом партии!

Ну ладно о Саше, тот годик побирался в подземном переходе, демонстрируя зрителям умение пить сразу из двух бутылок за деньги, потом стал депутатом, и уселся задом на гофрированную пластиковую трубу, качающую в него деликатесы, перетёртые в нежнейший фарш, не пропал же! После шунтирования царь впал в детство – необходимость горстями жрать таблетки превратила его в странное, непредсказуемое существо. Он звал холуёв давно изгнанных им же, и не просто выгнанных , а растоптанных им же в пух и прах, он путался в именах, бредил с открытыми глазами! Колдуны вертели столы, вызывая души умерших великих в поисках выхода, но души особо не спешили помочь. Душа Петра Первого покрыла их таким матом, что погасли свечи. Душа Сталина ужаснулась расстрелом Верховного Совета из танков, и сказала магам такую фразу, что даже я, маргинал и быдло, не смею её повторить.

Молоденькая , но уже потрёпанная шлюшка Ксюша Собакевич тащила очередного клиента на сеновал. Клиент был «папик» - шлюшная терминология так определяла мужичка в годах, толстенького, с толстеньким бумажником, коим и следовало поживиться! -…ну , блин! Факен Раша, ( из Ксюши так и пёрло высшее образование !). Она споткнулась о громоздкое тело самодержца, лежащего между тележными колёсами, хомутами , и бамперами от БМВ, наваленными около мраморного камина. На полу лежал царь, широко раскрыв глаза, перекосив ротик, из которого на паркетный пол сеновала стекала густая зелёная пена. До этого у него уже было два инсульта, хотя и не было понятно, как они уместились в черепе, заполненном водкой по самое темечко, было и четыре инфаркта от тяжких трудов во славу Отечества. Пришёл пятый! Царь безмолвно смотрел в подвесной, заморский потолок, и в смертельной тоске просматривал свою прежнюю жизнь, грязную, пьяную , кровавую , но энергичную! Сколько костей он наломал! Сколько судеб сломал!

Охранник Саша буквально рвался на части, делая одновременно массу дел - гонял царского пресс -секретаря на брехинги и пресс-конференции, руководил ремонтом им же сожженного здания Верховного совета, прятал по крематориям тела убитых , чтобы уложиться в заданную норму – двести-триста трупов , не больше. Безнадзорного самодержца, дабы он не отчудил чего непотребного , поселили в заброшенной деревушке Новая Барвиха .. Ещё комуняки ссылали сюда – на сто первый километр от Москвы потаскушек и тунеядцев, воров и пьяниц. Глухая деревушка радостно приняла новобранца, воры и шлюхи в первый же вечер перепились непривычной зелёненькой на халяву, и где-то часам к трём ночи стали толпой ловить невесть откуда взявшихся зелёных чёртиков. Здесь я попробую остановиться и перевести дыхание. Моё сказание, записанное со слов бывших инженеров, учителей, нынешнего быдла, маргиналов, расползается в стороны.

"Господа бутафоры"-15 Николай Лемкин Царя рвало на Родину. Он стоял над картой, облёвывая Урал и Сибирь, потуги походить хотя бы на Сталина в данной ситуации не удавались. Величавость не получалась. От Сталина осталось менее двадцати томов сочинений, от Брежнева- трилогия, от царя - сорок томов! Сорок секретных томов истории болезни! Министр искал на карте Чечню, и не находил - гранёный стакан закрывал её полностью. -…ну, короче , где-то здесь!- махнул он рукой, сбив стакан. Стакан опрокинулся, зелёная водка потекла по карте. Халтурно отпечатанная карта меняла цвет от благородной сивухи , зелёная клякса превратилась в кроваво-красную, кровь хлынула по Дагестану, Северной Осетии, шарахнула по Москве, брызги разлетелись до Дальнего Востока.

"Господа бутафоры"-14 Николай Лемкин Американское посольство содрогалось от выстрелов по соседнему зданию. Майкл Квакер разрешил царю провести акцию , и сейчас, сидя в подвале, считал разрывы танковых снарядов, пересчитывая их на съеденные царём «Сникерсы - сракерсы», на выпитые блевонады. Ещё за три дня до акции он лично расставил телевизионщиков по крышам домов, объяснив им, где будут стоять танки, куда и в каком порядке попадут снаряды. Посольству США ничего не грозило , но врождённая национальная трусость загнала весь дипкорпус под землю. На гербе США не зря красуется «белоголовый орлан»- птица крайне глупая и до предела пугливая, это правильный символ! Страна трусов. Америка никогда не воевала с сильным, как дворовый хулиган, она нападала только на слабых – Мексика, Вьетнам, потом –Югославия, Ирак, на сильного она нападала лишь в последний момент, как на Третий рейх, уже замордованный и обескровленный, слабый и полумёртвый….

"Господа бутафоры"-13 Николай Лемкин Каждое телевыступление царя готовилось как пуск космической ракеты - долго и тщательно, иначе случались конфузы - так на Пасху он поздравил россиян заодно и с Рождеством, не понимая, что это события разные как по датам, так и по внутреннему содержанию. Тайком ему подменяли «зелёненькую», и так уже наполовину разбавленную водой , на безалкогольную с тем же вкусом, с тем же тяжёлым похмельем, но слабобьющую по остаткам мозгов. Текст указа «о поэтапном реформировании системы власти» надиктовал неграмотный шаман из глубин Якутии в состоянии транса, объевшись мухоморами, редактировала троица реформаторов. Контактёр из буйного отделения психбольницы имени Кащенко написал за ночь пятьдесят вариантов новой конституции.

Дембель совещался с начальниками отделов, и не находил выхода! -…э, однако, большой человек, однако! Оленя – могу, песца – могу, геолога – могу, такого не могу! Немытый шаман в вонючей шубе сник. -…Шайтан он!, его «Стингер» и то плохо брал! И азиатский дервиш в засаленой чалме стих. -…здесь нужен настой «обалдеть- травы», настоянный триста лет и триста зим на соке «очуметь – ягоды» ! Бородатый дедок потёр лысину, усыпанную крупными бородавками. Десятки спецов не могли решить проблему. Шнапс заметил глумливую ухмылку рыжего начальника отдела экономического бреда и финансовой астрологии. Было ясно – тот уже что–то придумал! Но чего конкретно ? Зная его характер и натуру , можно было предположить – нанять братков, и уложить клиента из «СВД» за пятьсот метров и за пятьсот баксов. А скандал ? Как потом распутывать ? Воняя шубами и ритуальными свечами, гремя бубнами и черепами, специалисты вяло разошлись по своим лабораториям, остались четверо – Шнапс. Рыжий, Внук и Парниша.

Очередная выволочка в посольстве США расстроила его до предела – опять царю припомнили, как угощали его чипсами, как приобщали к цивилизации- катали на вертолёте. Над самим Нью-Йорком! -…где ответные действия, сэр? Царя унижал даже не посол , не секретарь,- атташе, нижний чин посольства! -…ну я , понимаешь ли, ракеты порезал, авианосец продал китайцам на смех, космическую станцию утопил… -…и всего – то? -…ну-уу, вот зарплату не платим, учителей гноим потихоньку , такая вот загогулина получается, понимаешь ли… Атташе начинал сатанеть от непонятливости дикого русского царя, косившего под дурачка, якобы не понимающего каких денег стоили гамбургеры и чизбургеры, «сракерсы» и «твиксы», «Кака-колом» и «Писька-колом» ! Ну и народ! Ну и тупицы! Всё бы им на халяву! Сам он имел русские корни - его дед был родом из России, был даже знаком с дедом Внука, именно его дед и описал под именем Мишка Квакин .

Форель запахла форелью, икра – икрой , и даже ананасы перестали вонять кислой капустой! Охранник ездил по тайным делам, на повороте его «Мерина» занесло в кювет, вот он и искал помощи до кремля доехать. Где – то через час после пустых, ничего не значащих фраз, междометий и намёков, после коньячка и зелёненькой, принесенной стражем, стало ясно –» ты и я , мы одной крови» И накипевшая злоба попёрла из хранителя самодержавного тела. -…я же этого клоуна только на один спектакль выпускам, а он , гад влез по самое «не могу», козёл, импровизировать начал! -жаловался страж. Мало того – вылез из текста и такое несёт! Сегодня час впаривал царю о пришельцах и привидениях, будет тот опять спьяну по Александровскому садику бегать, лови его! Опять не высплюсь ни хрена! Пьяная беседа сулила удачу, трое жаждущих денег сочувствовали и обещали помощь. Пьяненького стража отвезли в кремль, где все и заночевали.

Четыре гиганта уложили зека на тёплый мраморный лежак. Тела гигантов пузырились мышцами и жилами ,на голых плечах медицинским пластырем были приклеены погоны – два капитана, старлей и майор. Кроме погон из одежды были лишь полотенца, намотанные вокруг бёдер. Не испытав на себе турецкую баню, её невозможно описать! Богатыри – конвойники тёрли зека холщёвыми мешками с мыльной пеной, мяли мышцы, обливали ароматной водой, и опять – пузыри с пеной, массаж, потом – полёт в бассейн, потом ещё чего–то, ещё и ещё… Тело стало невесомым, каждая клеточка излучала радость жизни. Тут же на счастливое, воскресшее тело набросились охранники. Двое брили и стригли, двое полировали ногти на руках, двое – на ногах. Два часа спустя зек был готов к отбыванию наказания – на нём красовался отглаженный костюм из чистого индийского хлопка, поверх рубашки из натурального шёлка, всё стильное, чёрное. Мордастый охранник протянул папку - …Не желаете ли заказать пайку?

Ноги налились чугуном, свинцом и бетоном, и кое–как занесли тело в кожаное нутро лимузина. Дверь мягко чмокнула, и закрылась. Работал кондиционер, пахло кожей и коньяком из пузатого бокала, стоящего на столе. Лимузин стоял на месте, как на приколе, и только в окнах пёстрой лентой мчались дома, деревья, облака… Где – то через час тело зека , скрюченное ужасом ,растерянностью, и убогое в силу «маргинальности», обмякло и развернулось. Галлюцинации? Бред? Что творится? Ещё час спустя коньяк, высосанный из бокала, начал давать объяснения произошедшему - …Ну, значит, заслужил! Заслужил почести! -…..Чем заслужил? КАК?- спорил внутренний голос. -…..А сколько ты гаек и контрогаек закрутил за свою жизнь!? -….Ну….

Федю смущала одна странность – человеческая жизнь не стоила и гроша ломаного, а вот за жизнь породистой собаки можно было схлопотать по полной! Смущали и кокетливые термины «собачка – мальчик», «собачка – девочка». Что–то здесь было не так… И вдруг он вычитал в старой книге, что «сука» - это не ругательство, а именно – «собака – девочка». Это его так потрясло, что слово «сука» он и записал на первом же попавшемся, а это и оказался «дневник»! Патруль «Ихних» тормознул его на выходе из пивной. -…Стой, падла! Ксиву давай! Полистали паспорт, сканером проверили микрочип, вшитый под кожу – всё сошлось. -….Совесть покажи! Слесарь вынул дневник. «Ихние» были студентами экономически – юридического факультета Академии менеджмента «имени Вора Ваньки - Каина», так что встреча с ними могла грозить не более чем лёгким сотрясением мозга. Однако слово «Сука», написанное в дневнике, так взбесило активистов, что маргинал очнулся в реанимации лишь на третьи сутки.

Учителя боялись обидеть детишек. В пролетарских (маргинальных) районах осерчавшие школьники тащили учителя в сортир, совали мордой в парашу, а видеозапись вывешивали в «Интернете», в элитных же гимназиях тату – мастер покрывал тело связанного учителя похабными картинками и надписями. Образование было проблемой реформаторов. Чего они только ни перепробовали, чтобы вытравить «совковость», ( этот термин происходил от слова «совесть», слова похабного в средине двадцать первого века..)! Наконец – то получилось! Пятиклассники уже заказывали киллерам мамку и папку за упаковку жвачки, те долго и неумело убивали стариков, а младших сестрёнок сдавали друг другу на ночь.

Рашид Булдыг – Заде в детстве именовался Федей Булдыгиным Родился он ещё при «Втором» президенте (даты я не привожу в силу их ненужности – вся история Новой России делилась на периоды правления разных чудаковатых правителей). Родился в семье слесарей – дедушка, две бабушки, папа, мама, братья – все были слесарями. Малолетняя сестрёнка , и та играла в детской кроватке разводным газовым ключом номер один,(ключ номер два ей доверят в возрасте пяти лет). Россия уже справилась с «ксенофобией», то есть боязнью чужих , и впала в «ксенофилию», возлюбила чужих, и вот уже стало стыдно быть Ивановым, и записывался он как Иван - Цзянь, Иванштейн, Иванадзе, или как Иван Заде - Оглы. Федя Булдыгин пытался стать Моисеем Булдыгштейном, но менты ему отказали, объяснив, что ему до таких высот ещё расти, да расти, да и вообще, - не слесарское это дело – так называться, чай не нефтью торгуешь, не банкир!

И восторжествовала мода на высокую воровскую мораль!. Уже было юристов как собак бродячих, извиняюсь, не то сказанул – собак уже сожрали голодные «бюджетники», было юристов – ЛЕГИОН! В подвалах, в брошенных гаражах мгновенно открывались бесчисленные «академии» и «университеты права», где за деньги обучались будущие адвокаты и нотариусы. Прокуроров Отечество готовило отдельно, под строгим государственным надзором. Будущий хребет власти ковался из детей «элиты». Правовое государство работало как автомат Калашникова, простой, надёжный и беспощадный. Самыми тяжкими преступлениями были «терроризм» и «разжигание социальной розни». И только прокурор мог правильно оценить плевок вслед представительскому «Лексусу»! Если авто принадлежало чиновнику, - это был теракт, Если барыге – разжигание социальной и классовой розни! Уже не сажали за торговлю наркотой, признав бесполезность и «нерыночность» этих потуг. Гонялись за торговцами хлорной извести, которой «маргиналы» дезифецировали телеэкраны