« Желание «Сформировать что–то новое» – хроническая болезнь России. Пётр переделывал народ в европейцев, Столыпин пытался создать фермеров, коммунисты – новую общность, «советского человека» без национальности и религии, полупьяные вороватые реформаторы – средний класс, но в результате получалось нечто странное – то азиаты в немецких камзолах, то чугунные «матёрые человечища» в кабинетах, то толпа воров, растащивших страну… За тридцать лет до событий, о которых я , правдивый рассказчик ,пытаюсь рассказать свою правдивую маргинальную историю, случилась целая череда событий великих, но не понятых туповатым «совком»- один за другим попадались кремлёвские реформаторы на кражах, взятках , и прочих смелых, благородных , но неправильно понятых действиях, и была тогда «СВОБОДА СЛОВА». Это надо объяснить. Имел, понимаешь ли, право человек назвать дурака - дураком, а вора – вором. Честное слово, так и было! Мало того, – можно было свободно собраться людям, и проклинать ВЛАСТЬ! Не хвалить, не

« Континент ГУИН» Лемкин Николай Как-то ещё при втором президенте Новой России случилась такая забавная история – отпилили хирурги ногу мужику. Отпилить – то отпилили, да оказалось – не ту, ну и остался мужик с больной ногой и жутким протезом. Год ходил он по судам, второй, да всё без толку – не виноваты врачи, и всё тут! Осматривали его, видишь ли, положив на живот, больная нога была по леву руку, а пилили – положив на спину, ну ту, что слева и отпилили под самый гудок! Смеялись врачи, судьи и прокуроры, смеялся народ, видя этот сюжет по ТВ, не смеялся сам «излеченный». Зарождалось правовое государство, то есть такая система, когда право только государство. Ну. а ошибка – она и есть ошибка! С кем не бывает! Начальник пересыльной тюрьмы вот сейчас, прямо на ваших глазах тоже делает ошибку, перекладывая документы на столе, и не представляя, какими чудесами это завершится. Полковник ГУИН Чертогонов И.В.

шёл по кремлёвским коридорам, распространяя запах «зелёненькой», и все встречные-поперечные замирали от счастья и зависти – идёт «приближенный» , допущенный до самого верха! И в какое такое интересное место он расцеловал хозяина, чего вылизал?- думал каждый, и не находил ответа…. В кабинетном сортире самодержца не было туалетной бумаги – была очередь чиновников, радостно вылизывавших царственную плоть, Ну что же особенного придумал этот мальчик? И седые служаки терялись в догадках. И не приходило им в голову, что не примитивным холуйством, а могучим интеллектом и врождённым талантом тот пробился с самых низов до самых высот! Впрочем, время интеллекта уже прошло, и прошло безвозвратно… Кремль живёт по законам деревни, и уже к вечеру все знали о новом избраннике. Жаждущие приобщения, а таких было прорва, пытались понять случившееся и найти своё место в будущем раскладе сил.

Модельер, как это принято в их профессии , был педрилой, и всё время норовил куда – нибудь пришить то кружева, то рюшечки , доводя заказчика до крика-« Да я тебя… в задницу!». Угрозу он воспринимал как обещание, очень надеялся и старался. Дембель вяло размышлял – ну вот она вершина судьбы – Москва! Должность , да ещё какая! Деньги!, да ещё какие… и зачем ? Тянуло домой , в родную деревню, где уже созрели сочные, вкусные, тёплые и такие мягкие на ощупь девки, не пахнущие парфюмом, не переживающие в постели о судьбе своих накладных ногтей и ресниц. Чёрта два тут помечтаешь! Москва – город скоростей, кто первый , тот и прав ! Кто кого обгонит, кто кого сожрёт… И вот уже наш колдун в кабинете царя - батюшки. Всё это произошло так стремительно , что наш герой еле – еле успел привести своё лицо в надлежащий вид - отрешённый, задумчивый и просветлённый. -…не так сели , понимаешь ли! -промычал царь, сверкнув очами.

Давным – давно ветер заставили двигать корабли, воду - крутить жернова , а глупость - работать на умных. Древние авгуры предсказывали будущее по полёту птиц , и было это смешно, но сытно. Будущее виделось и по куриным костям, кофейной гуще, горящей свече…смешно, но сытно! Дурак ждёт чуда – денег, славы, и вера в это крепнет после каждой порции незаслуженных почестей. Чужая глупость занесла провинциального секретаря обкома на самый верх власти. Так ветер заносит трёпаную бумажку на крышу небоскрёба , но та бумажка не начинает считать себя банковским чеком на бешеную сумму – бумажка она и есть бумажка! Судьба свела жаждущего чуда и верящего в чудо с создателем чуда. (Свела по ту сторону морали.) Ай да дембель – генерал! Царь проснулся на полу, его разбудила вонь от тапочки, в которую он уткнулся своим чудаковатым носом. -…о, чёрт! –промычал прораб светлого будущего и перевернулся на спину.

Визит предполагался кратким , поэтому сопровождающих было всего трое с тремя «ядерными» чемоданчиками. Шесть секретарей семенили обок с раскрытыми блокнотами в руках - не упустить бы гениальное слово вождя и спасителя! Длинные коридоры, двери слева, двери справа, двери слева, двери, двери... Хозяин страны вдруг замер на дрожащих ногах. -…идее я? Секретари застрочили - «идея».. -...идее я нахожусь ? Похмельный язык не проворачивал звук «г». -...в лаболатории, вашство Охранник не справлялся со звуком « р. ». Визитёры запаздывали , задержавшись в посольстве США , где очередная выволочка оказалась длиннее обычной, так что один из учёных уже уснул прямо на столе. ( долго ждали, чего поделаешь ?, да и спирт не весь спрятали) -…эт-то что? Хозяин страны рычал, глядя на тело в белом халате, перемазанное чёрной икрой. Не вид спящего заставил рычать барина, а душа секретаря обкома КПСС, душа , выросшая в хамстве, в страхе и самодурстве.

Охранник Саша готовился отчитаться на тему «Сглазили секретаря». -…Итак , товспода… Новое слово «господа» ещё путалось со старорежимным «товарищи». В секретном бункере при Совете мудрецов он был обязан скомплектовать из сотни полуживых от страха и похмелья людей, вырванных из тёплого болота обывательства новую научно- исследовательскую лабораторию Практической магии! -…Итак мы собрали вас здесь для выполнения крайне секретной миссии ! (послышались удары тел, падающих в обморок) -..Именно - миссии ! Ибо всех вас объединяет одно - сверхестесственные способности, вот (он порылся в бумагах) некто товсподин Семёнов, вы же говорили жене о своём необъяснимом появлении в постели товспожи Нюрки ? -…Так я же.. Семенов глупо поднял брови и опустился в спасительный обморок. -..Телепортация! Необъяснимое перемещение в пространстве и времени! -..Товсподин Айсберг.. -..Я больше не буду! -..Будете! будете! Вы заявили, что видите насквозь свою гражданскую жену ?. -..Да лярва она!

Большинство кремлёвских холуёв так или иначе , но были связаны с секретарём, кто так- общими попойками, кто иначе- бабами , кражами и разбазариванием казённых денег. Подельника следовало спасать ! -… В общем , это было так, ваша светлость,- в США действуют колдуны- экстрасенсы, вот один-то из них на банкете и залез своим биополем в мозги нашего коллеги, залез гад и заблокировал , ну мы- то сразу поняли и здесь в Москве проклятье- то и сняли . В нашей «Лаборатории практической магии». Вот так-то оно!.. . -Э…э-ка ты! Так и в мои мозги могут влезть ? - испугался самодержец. Есть данные, что врать по-крупному в России стали со времён светлейшего князя Потёмкина – Таврического, но только с этого, описанного мной момента враньё достигло своего великодержавного уровня. Ну сами посудите- какие мозги могли быть у секретаря ? И влезать в такое?

На сороковом этаже отеля «Хилтон» пахло Новой Россией, не эсэсэром, то есть не «Шипром» и хромовыми сапогами, а точнее , даже не «Россией» пахло, а её предчувствием, её ожиданием, ожиданием новой, демократической, рыночной, зековской, реформаторской, воровской страны.. Километровые ковровые дорожки ручной персидской работы были облёваны и обсоссаны, в густой благородный ворс были втоптаны галстуки, золотые запонки и пробки от «зелёненькой». В номере секретаря совета безопасности вокруг бездыханного тела суетились холуи - тело погибало от американской сивухи, перепитой «поверх» зелёненькой. Среди пустых бутылок,окурков и дамского белья лежала запасная печень благородного цвета, моток медицинской дратвы и зачем-то-разводной газовый ключ номер два. Пришла беда! Титановая молния не поддавалась напору десятков волосатых рук.. -Ты не дёргай, тяни, тяни! -Не идёт падла! -Во , япошки, гады «-хай тек! , хай-тек!» А ещё острова им отдай!

« Господа бутафоры» -1 (псевдоисторический пасквиль) Николай Лемкин « Господа бутафоры» ( Сказка для детей пожилого возраста, опыт создания новой мифологии.) «Преобразования проводятся успешно Петрами Великими , но беда, если за них берутся Людовики Шестнадцатые или Александры Вторые…» С.М. Соловьёв «Мои записки для детей моих» Глава первая Беда на то она и беда, что приходит нежданно-негаданно… Впрочем, почему – «нежданно?» Ждать надо было… Только что весь мир дико хохотал перед телевизорами над хозяином России – двухметровый мужик путался в собственных пьяных ногах, мычал нечто непереводимое и тыкал трёхпалой культёй в космические высоты. Мировое позорище кое- как замяли, объявив событие подделкой хитрых телевизионщиков – ну не мог же на самом деле демократ и реформатор оказаться обычным алкашом, то бишь – «синюшником» ! А синюшником он и не был, поскольку пил водку зелёную .

Комуняк оплевали за «льготы» - жалкие пайки, ондатровые шапки, и прочие сиротские подачки, но какие открылись перспективы для оплёвывателей! Вор стал национальным героем, выдавив с телеэкранов придурковатых «совков». В жизни Вора начался новый этап, задача «украсть» окрылила моего героя! Как стая голодных крыс толпа бородатых мужиков проникала через переборки, выламывая люки и вырезая дыры в стенах и потолках. В боях с северокорейскими и иранскими поисковиками погибла треть отряда. Боеголовки, забытые в чреве судна как магнит тянули к себе толпу бесстрашных героев через сотни стен, через бои с защитниками «Развитого Социализма» на шестнадцатой палубе и «Коммунизма С Человеческим Лицом» на корме. А страшная битва с последователями Нестора Махно! Наткнулись они всё-таки на них, а я и не верил! Нда! Жизнь сложнее, чем я думал! Буквально за неделю стальное тело корабля пронзила гигантская червоточина.

Охрана, набранная из братвы, падала оземь при каждом шорохе, при этом успевала одним движением выбросить и пистолеты и наручники. На корабле назревала напряжённость. С наступлением сумерек магнат прятался на верхней палубе в «блиндированной» каюте. Секьюрети прятались по углам. Моя правдивая история полна тайн и загадок, непонятных даже мне, ну, например, чем кормился рыжий вор, блуждая три недели в стальном чреве лайнера? С появлением ваххабитов более-менее ясно,- каждую ночь на судно как тараканы в кастрюлю лезли то албанцы, то курды, то палестинцы, то баски, то другие носители национально-освободительных идей. Приватизатор уныло мусолил крысиный хвостик, он устал от путешествия, от голода, и не был способен ни на какие эмоции. В стальной стене открылся люк и прямо перед ним явился плохо пахнущий, бородатый типаж в галошах на босу ногу. Вор привычно поднял руки в ожидании удара по печени... ---...Слава КПСС! - уныло пробормотал он в грустном предвкушении мордобития.

Господин Поцман с ужасом взирал на десяток талибов, обыскивающих бомбардировщик. Ему было не только страшно, но и обидно до предела – были нарушены Святые Права Собственника, руки владельца были связаны арканом из конского волоса, рот был заткнут его же плавками! Хозяин никогда не задумывается о массе холуёв, обслуживающих его. Серые безликие тени создают комфорт, удобства, богатство, но не имеют ни человеческих лиц, ни имён, ни фамилий, ни судеб. Тени качали вонючую нефть среди гнилых болот, чтобы Господин мог именовать себя «нефтянником». Примитивные и убогие тени по вечерам «болеют» перед телеэкраном, вместо того чтобы просто взять и купить футбольный клуб, скучно отдыхают на грядках вместо Канар, Куршавеля, или Галапагосских островов. В редкие переломные моменты истории хозяева вспоминают обслугу, но и тогда не называют её «людьми » - электорат, массы, народ, население, маргиналы.

Рыжий Вор торопливо писал очередную «явку с повинной», он пытался угадать замысел чекиста, и покаяться раньше, чем волосатый костлявый, пролетарский кулак выбьет ему очередную горсть зубов. Он уже поведал о своём участии в жидо-массонском заговоре, в членстве в партии левых эсеров, заговоре против товарища Сталина, и торопливо придумывал очередные грехи для покаяния. ---...Пустить в расход? Жалко было патрона – «родные» германские закончились ещё при строительстве Развитого Социализма, оставалась щепотка «тэтэшных». Тратиться на рыжую гниду? ---...А может, бросить его за борт? – товарищ парторг тоже искал выход. ---...Не, не по-революционному! Стенькой Разиным отдаёт, понимаешь ли... ---...А может... ---...Верно! Мысль одновременно пришла в две головы. Приватизатор взвыл от боли, и отлетел метра на три, посланный могучим партийным пинком под зад. Наступило самое страшное наказание – изгнание из коллектива. Высшая мера!

Если высотку МГУ положить на бок, то можно получить представление примерно о шестой части помещений на описываемом мною корабле. Десятки палуб громоздились над бортами, десятки палуб были скрыты в трюме, точное их количество было строго засекречено ещё в бытность корабля авианосцем. И на всех палубах за десятилетия сложилась своя неповторимая жизнь. Эволюция, понимаешь ли.... Я мельком уже поведал о палубе коммунаров, но были палубы, пошедшие по пути троцкистко-бухаринских отщепенцев, и даже-по пути лево-зиновьевских уклонистов! Так на уровне ватерлинии, в тридцатом отсеке шестого трюма пустили корни оппортунисты – там воцарил гнилой НЭП, всерьёз и надолго... Пять тысяч поселенцев вечно чем–то торговали, плели лапти из пеньковых верёвок и проводов в хлорвиниловой изоляции. Там царил бизнес! В народе даже ходила молва о палубе, где якобы победили народные анархисты-махновцы, но я как-то не очень верю в эту байку. Сомнительно как-то!

Ещё в войну с Гитлером госбезопасность научилась вылавливать поддельные документы по слишком качественному их изготовлению. Скрепки поддельных партбилетов и паспортов были никелированными, и не давали ржавых пятен на бумаге. Чекист Товарищ Василий с улыбкой рассматривал аляпистую подделку. Ему ли не знать, как выглядит паспорт? Вместо мутненькой фотки «два на три с уголком» была вклеена громадная фотография, весь лист был заклеен прозрачной изолентой, но самое смешное – двуглавый орёл на обложке! Такие же орлы были и на грубых, пёстрых подделках денег. ---....Ну что, гражданин, будем колоться или запираться? ----......Дддддд яаа - Великий Вор пытался оправдаться, рассказать всё, и вложить всех по самое «не могу», но перепуганный, одеревеневший язык не слушался хозяина. Его всё же взяли! Взяли грубо, бестактно, по-хамски! Нецивилизованно!

"Корабль дураков" глава 11 Автор: Николай Лемкин Проза / Памфлет Иван Васильевич вошёл в раж, и рассказал о рыжем диверсанте. И это было как взрыв гранаты. Чекист вскочил. На их палубе ортодоксальных коммунистов ходила такая древняя легенда – две цыганки, обиженные за просьбу «позолотить ручку», предсказали гибель судну. Правда, одна нагадала крах от плешивого с пятном на лбу, а другая – от рыжего! С тех пор на судне не было ни плешивых, ни рыжих. ---....Искать рыжего! Ловить диверсанта! Коммунизм, построенный на одной отдельно взятой палубе, держался на дисциплине, энтузиазме и порядке. В шесть утра могучий магнитофон «Тембр» через кинаповские динамики разразился гимном СССР. Коммунары организованно провели физзарядку по армейскому комплексу номер два, пробежку, водные процедуры, и почистили золотые зубы «пастой ГОИ». Потом как всегда были консервы «Завтрак туриста», крахмальный кисель и триста граммов хлеба. Консервы не только насыщали, но и заставляли думать.

"Корабль дураков" глава 10 Автор: Николай Лемкин Проза / Памфлет С этого момента я перехожу с сухого стиля документалистики к сочному языку детектива. На невероятном корабле должны твориться невероятные события, их я вам обещаю. Придётся избегать детективных штампов, к которым приучили нас за последние годы – не будет у моих героев «амнезии», то есть потери памяти, столь любимой детективщиками. Не будет похищений детей, двойников и вампиров. Будет поиск неких таинственных предметов, способных перевернуть историю человечества, будет борьба зла с ещё более злым злом. Будет захватывающая игра ума. Будет правдивое в меру моих сил описание событий странных и загадочных. В трюме на десять метров ниже ватерлинии спала коммуна «имени товарища Герцена». Пятьсот человек лежали на матрасе длиной триста метров под таким же бесконечным одеялом. Большие пальцы ног были воткнуты в особые дырочки на одеяле, переворачиваясь с бока на бок, никто не мог накрутить на себя лишнего.

---...И почему люди не летают как птицы? – рассуждал капитан. Чайки обгадили ему и фуражку и погоны, птицы были пьяны в стельку, летали с визгливым криком, похожим на портовый мат, и гадили, и гадили... Бассейн на верхней палубе был заполнен шампанским «Мадам Клико», чайки ныряли и плескались среди голых фотомоделей, стилистов, модельеров, продюсеров, и прочих геев и гнид. Новый хозяин обмывал выигрыш. Среди сотен голых девок и якобы мужчин одетыми были двое – капитан и новый хозяин. Хозяин стеснялся ошибки раввина, слишком коротко обрезавшего маленького Борю в пьяный праздник «Пурим». Капитан же не имел права раздеваться, да и некогда ему было – сотни буксиров вытаскивали судно на «большую воду». Волны в испуге бились о кованый форштевень, пивная пена кипела по бортам. Стая китов забыла пускать фонтаны, и обалдело пялилась на происходящее.

Корабль строился и перестраивался, менялись названия на борту, палубы то крылись бронеплитой, то стелились благородным тиком, шли годы. Власть забыла замысел стройки, потеряла нить размышления, потеряла идею... Смысл потерялся в тоннах чертежей, актов, протоколов и накладных. На уже гражданский лайнер почему - то поступали контейнера с автоматами Калашникова, а то и вообще никому неведомые приборы и механизмы. (Творились странности и между двойными стенками бортов.) Великий Приватизатор мелким бесом носился по кремлёвскому кабинету. Энергия кипела, руки чесались. Он только что вернулся от президента, выложил из карманов дверные ручки, скрученные мимоходом, смотал с туловища штору, спёртую в приёмной вице президента. Хотелось действовать! Действовать и действовать! Гигантский корабль не давал покоя. Попытки проконсультироваться с президентом закончилась загадочной пьяной репликой:---.Не так сели, пнимаешь ли... Что хотел сказать Человек, Давший Свободу Россиянам?