"Господа бутафоры"-15 Николай Лемкин Царя рвало на Родину. Он стоял над картой, облёвывая Урал и Сибирь, потуги походить хотя бы на Сталина в данной ситуации не удавались. Величавость не получалась. От Сталина осталось менее двадцати томов сочинений, от Брежнева- трилогия, от царя - сорок томов! Сорок секретных томов истории болезни! Министр искал на карте Чечню, и не находил - гранёный стакан закрывал её полностью. -…ну, короче , где-то здесь!- махнул он рукой, сбив стакан. Стакан опрокинулся, зелёная водка потекла по карте. Халтурно отпечатанная карта меняла цвет от благородной сивухи , зелёная клякса превратилась в кроваво-красную, кровь хлынула по Дагестану, Северной Осетии, шарахнула по Москве, брызги разлетелись до Дальнего Востока. Телевидение тщательно докладывало населению о предстоящей секретной операции - вот эшелон с танками двинулся в сторону Грозного, вот он идёт, вот они разгрузились и своим ходом движутся по горным дорогам, вот бабы и старики перекрыли им дорогу, а вот и местная шпана повыдёргивала солдатиков из танков! А вот и царь отрекается от них- знать их не знаю, и ведать не ведаю! Всемирное позорище опять вогнало население в краску стыда. Охранник Саша подобно доброму доктору Франкенштейну ненароком создал новое существо, состоящее сразу из четырёх тел - колдуна Шнапса и его трёх соратников, те же в свою очередь пытались создать ещё более совершенное существо – депутата, сочинителя законов. Депутат предполагался как покорноголосующий и вечноговорящий механизм, не отвлекающийся ни на какие мелкие дела, тем более- на еду. И родилась идея кормить его прямо на рабочем месте через шланг в задницу. Группа колдунов – проктологов (а были и такие.),взялась решить проблему, но возникла масса проблем. Первый же доброволец, получив в зад ведро питания, сошёл с ума и с криком: -…хочу мыть сапоги в океане! был отправлен в психушку, где за месяц написал восемьдесят томов размышлений, защитил докторскую по гражданскому праву и добился звания «полковник». Оказалось, что фарш из форели выдавливал говно из прямой кишки в череп, что вызывало тяжкое отравление и тяжёлые последствия, которые я только что перечислил. Следующий сочинил федеральные целевые программы в области образования и многое подобное, короче говоря, последствия опять оказались тяжёлыми…. Целыми сутками экспериментаторы бились над решением проблемы – вектор был правильным, а вот результаты… Злые комуняки перед финской войной как-то пришли к старцу .бывшему интенданту войск Государя Императора. Не получалось у красных военспецов скомплектовать так называемый «солдатский сухой паёк». Ну, никак, хоть убейся! И старец – генерал прошамкал беззубым ртом -: Вще продукты должны быть на «Ш» - шало, шоколад, шпирт, шухари, шоль, и шахар! Прав оказался штарец – генерал! И пошли колдуны к штарцу – проктологу. Старец был живой легендой , самые высокопоставленные задницы побывали в его руках – одним он штопал гемморои, другим зашивал раны после партсобраний и бюро райкома партии, бывало- вынимал из прямой кишки гранёные стаканы и телефонные трубки – чаще всего это случалось после попоек, где начальство спьяну шутило над подчинёнными. Старец знал истину! -…чем заталкиваете фарш? -…гидронасосом « БО-300» от бульдозера. -…дураки , вот дураки! Нужен компрессор «АГ-26 » с форсункой «ГН-76-08»! С давлением не больше трёх атмосфер! Вот так и бывает , что мудрость и опыт побеждают энергию молодости! Двое суток автогеном срезали старое оборудование и ставили новое. Нервозность нарастала, однако, первый же результат потряс всех! Подопытный встал с глуповатой улыбкой, и начал тихо и покорно хвалить власть и сочувствовать учителям с нищенской зарплатой, заговорил о молодёжных движениях при партии власти… Проект заработал!