Перед очередной планеркой в «Белом Доме» мэр поинтересовался, скорее из вежливости, как отдыхалось в жарких странах. – Ну, сейчас там не жарко, не сезон. Потому и загорать, Владимир Иваныч, пришлось в солярии, – ответил Мельников и раздал присутствующим открытки и мелкие сувениры. – Но в целом, отдыхалось неплохо. Испанцы понимают толк в этом деле: программа оказалась насыщенной, интересной и разнообразной. Загар теперь будет держаться до лета, а оставшихся впечатлений хватит на всю жизнь. «Ну-ну, – с неудовольствием заметил про себя Сухарев, – расскажи нам, дуракам, как ты замечательно отдыхал в Испании, если тебя там не было. А если и был – то под чужим именем. Наверное, для того, чтобы не привлекать внимание Интерпола к обычному туристу из России.

Очередная встреча с подполковником Гуревичем произошла поздно вечером, в рабочем кабинете главы Администрации. В коридорах «Белого Дома» уже не сновали люди, уборщицы давно закончили свою работу и ушли домой. Секретаршу Сухарев отпустил еще раньше: лишние свидетели встречи с офицером госбезопасности ему были не нужны. – Даже на крючок с такой аппетитной и соблазнительной приманкой, как Матильда, подцепить его оказалось трудно. – Издалека и осторожно начал подполковник Гуревич подводить итоги своей работы за последнюю неделю. – Как-как? Матильда? – удивился Сухарев. – Это еще что за имечко? – А, – отмахнулся Гуревич, – обычная шлюха! – Это я понял. Но почему Матильда? – Не знаю, у них у всех выдуманные имена, вроде кличек. Пусть хоть Клеопатрой себя называет, лишь бы знала свое ремесло. – Согласен, – кивнул Сухарев. Про себя же добавил: «Матильда – имя звучное, а Клеопатра – звездное. Недосягаемый образец для подражания.

Прокурор Путилин был известен как человек серьезный, уравновешенный и осторожный. Никогда за ним не замечали пристрастия ни к женщинам, ни тем более – к алкоголю. На всех официальных и неофициальных фуршетах никто не видел его пьяным. Он не был трезвенником: за компанию и при хорошем поводе мог выпить несколько рюмок коньяка или водки – но не более того. Женщин в последние годы он вообще сторонился, но и в молодости за юбками не волочился. Единственной слабостью, которую он себе позволял, был преферанс. Но в преферанс много не проиграешь: это не столько игра на деньги, сколько игра сама по себе. То есть – для удовольствия и получения достаточно острых для его возраста ощущений. После того, как восемь лет назад он похоронил свою жену и дочь, которые погибли в автомобильной катастрофе, он так и не женился. Хотя многие свободные женщины из Администрации города, Прокуратуры и других ведомств приложили немало стараний, чтобы «утешить» его.

От Центрального рынка до улицы Победы семь минут ходьбы. И когда на этой улице появилась потрепанная жизнью, немолодая торговка, ее окликнули из стоящей на обочине машины: - Эй! Пирожки есть? Та моментально изменила курс и подошла к старому «Москвичу». Сразу зачастила: - Пирожки с картошкой! Беляши с мясом! Лучше, чем домашние… С пылу, с жару! - Я куплю, - сказал водитель и вышел из машины. - С картошкой? С мясом?.. - Всяких. На работе сабантуй - выпивки набрали, а про закусь забыли… Лучше пирожками закусывать, чем консервами… - Конечно, лучше, - почувствовав свою выгоду, согласилась торговка. - Выпечка-то, считай, что домашняя. Сколько возьмешь? - Да все и возьму. Толпа большая - человек тридцать… Сыпь их сюда, - добавил он и вытащил из салона большой пластиковый пакет. Когда денежные расчеты были закончены и довольная торговка заспешила в сторону рынка, водитель «Москвича» негромко сказал в микрофон: - От конкурентки отмазал. У тебя минут двадцать. Начинай! Если что - дам знать.

На следующее утро подполковник Мельников сидел в комнате для допросов и разглядывал лицо Армена со свежими кровоподтеками и синяками: - Да... Видок у тебя не ахти, - сочувственно хмыкнул подполковник. - Цвет лица какой-то нездоровый. Куришь, наверное, много. Минздрав, бедняга, надрывается, можно сказать, живота своего не жалеет, а тебе всё ни почём... - Кто такой этот Минздрав? Не знаю я никакого Минздрава! - огрызнулся арестованный. - Пусть не надрывается... Ты чё, начальник, наехал не по делу? Мы тебя трогали? Мы с тобой по-хорошему, а ты? - А что я? Мы тоже по-хорошему: все твои уроды живы остались. А могли бы вас накрошить там как капусту. - При чем тут «капуста»? Мы же разобрались с бабками прошлый раз и больше с тех кафешек не получали. При чем тут баксы? - недоумевал Армен. - О каких баксах ты говоришь? - не понял Мельников. - Так не я, а ты начал про «капусту»... - А, - усмехнулся подполковник, - понял! У тебя скоро совсем крыша съедет от денег.

1. СТРАДАНИЯ ЛЕЙТЕНАНТА ЧЕРНИКА Спустя несколько дней после наступления Нового года, в квартире подполковника Мельникова появился нежданный гость - лейтенант Черник. Вид у того был смущенный, и хозяин квартиры был уверен, что старый товарищ зашел не затем, чтобы поздравить с прошедшим праздником. Во всяком случае, мог это сделать и в Управлении. - Что стряслось? - Да ничего особенного… Так, мимо шел… - Угу, - добродушно усмехнулся начальник УФСБ, - мимо… - Он плеснул по стопочкам коньяку. - Рассказывай! Тот немного помялся, вздохнул и выпил марочного коньяка. Потом начал: - Матильда у меня не идет из головы, шеф… - Думаю, не у одного тебя - девица слишком красива. - Слишком, - вздохнул Иван.

1. РОЖДЕННЫЙ В НЕВОЛЕ Ранним утром, в начале марта 1953 года, в одном из женских лагерей на севере Пермской области появился на свет новый заключенный. И это был мальчик. Он родился вопреки всему там, где не выживали взрослые люди. Его мать, изможденная работой и болезнями женщина, таяла как свеча и угасала на глазах. После тяжелых родов она уже не вставала с нар и всё чаще и чаще впадала в забытье. Это был уже третий ее срок. Две недели летом 1952 года были последними неделями в ее семейной жизни, которые она смогла провести вместе со своим мужем... У матери не было молока и с первого дня все заботы о новорожденном взяли на себя ее подруги по несчастью. Одна из них, Мария, была ее давняя знакомая еще по воле. Ребенка кормили лагерной баландой и жеваным серым хлебом, но он был слишком слаб и почти ничего не ел. Вместе с матерью умирал и ребенок. Ему нужно было молоко, пусть не материнское, но хотя бы коровье или козье...

Солнце зашло два часа назад и теперь слегка ущербная луна тусклым, безжизненным светом заливала пустынные аллеи городского кладбища. Однако, не смотря на позднее время, на одной из самых престижных аллей были слышны глухие удары ломом о скалу и шуршание выбрасываемой из могилы земли. В лесу, начинавшемуся прямо за оградой, ухал филин, слышалось хлопанье крыльев и другие неожиданные звуки, которые заставляли вздрагивать запоздалого путника. Да и как тут не вздрагивать, если на краю свежей могилы стояла керосиновая лампа, а в жутковатой кладбищенской тишине слышались чьи-то сиплые, прокуренные голоса? - Как думаешь, Петруха? Разборки с мафиозниками продолжатся? - Чего-нибудь полегче спроси, - ответил напарник, отрываясь от горлышка литровой бутылки. - Откуда я знаю? Как всё переделят, так и успокоятся. Первый раз что ли? Плохо только, что то густо, то пусто. - Он почесал живот через прореху в грязной майке.

1. МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ - Шеф, я тут подготовил график отпусков для наших людей, - доложил подполковник Семенов, появившись в кабинете начальника Управления ФСБ по городу N. - Трое уходят в отпуск в июле, трое - в августе, и двое в сентябре. Мария Плахова в список не попала, потому что служит меньше года… Полковник Мельников пробежал список глазами и вернул его Семенову. - Что-то не так? - обеспокоено спросил подполковник. - Всё не так, Глеб. Сдается мне, что накрылись наши отпуска медным тазом. Ты в курсе последних придумок министра МВД? - Нет еще… А что он успел придумать? Опять Чечня? - Еще хуже. Под их крышей создана новая структура с очень широкими полномочиями. - И кого они собираются ловить? - Похоже, что нас. Формально, эта структура будет действовать под их крышей, но фактически это государство в государстве. Так сказать, ФСБ номер два. Вновь сознанное Особое управление получило слишком широкие полномочия.

1. СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ! Раскаленный диск багрового солнца начал исчезать за горизонтом. Июньский вечер обещал быть таким же теплым и душным, как и догорающий день. Было тихо, если не считать оглушительного концерта, который снова завели в кронах деревьев невидимые цикады. - Эй! - кричал какой-то человек и тряс облезлые металлические ворота. - Есть кто живой? Или все умерли? Сами по себе вопросы были обычные. Если не считать одной существенной детали: за воротами, которые он тряс, располагалось кладбище. - Ну? Чего надо?- недовольно спросил с порога неказистого дома человек в замызганной майке и мятых брюках. - Ворота-то зачем закрыли? Переучёт что ли? - продолжал насмехаться молодой парень с сумкой через плечо и с открытой бутылкой пива в руке. Человек в майке подошел поближе: - Сыграешь в ящик - и тебя переучтем. Шутник нашелся! Неграмотный что ли? На заборе написано: работаем до шести!

Даже людям далеким от медицины известно, что раствор глюкозы не является лекарственным препаратом. Проще говоря, глюкоза это одна из «диетических» разновидностей сахаристых соединений, только и всего. И по этой причине вреда от нее не бывает. Однако, как показала практика, безвредная глюкоза обладает побочными эффектами, о которых, видимо, не подозревают и сами медики. Вот тому подтверждение. После многолетнего перерыва встретились как-то старые школьные друзья и, естественно, встречу ту захотели отметить. Дело обычное: нужно многое рассказать о себе, расспросить о своих друзьях, короче - поговорить за жизнь «с чувством, с толком, с расстановкой». А что способствует таким разговорам? Конечно же, застолье с водочкой, хорошей закуской и по возможности - без женщин.

•АЛЫЕ ПАРУСА КУПИЛ. КОНЯ ПОКРАСИЛ. = Принц. (М, 27) •А ЗДЕСЬ У СУДАРЫНИ БУДЕТ ПРУД, НА БЕРЕГУ КОТОРОГО ОНА БУДЕТ ОТДЫХАТЬ… = Герасим. (М, 38. Ник пользователя Герасим. - Прим. авт.) •ЧТО-ТО ТЫ, ГЕРАСИМ, НЕДОГОВАРИВАЕШЬ… = Муму. (Ж, 30) •К МОЕМУ ВЕЛИЧАЙШЕМУ СОЖАЛЕНИЮ, ОНА УТОНУЛА НА ЭТОМ САЙТЕ. = Герасим. (М, 38) •ГЕРАСИМ, Я ВСПЛЫВАЮ! ТЫ РАД? = Твоя Муму. (Ж, 30) •ВЛЮБЛЮСЬ! ОБЕСПЕЧУ ЖИЛЬЕМ, СТРАСТЬЮ, ПРОБЛЕМАМИ... = Без подписи. (М, 29) •ЖЕНЮСЬ, МАТЬ ВАШУ!.. И ДАЖЕ ПОЛЮБИТЬ ГОТОВ! = Без подписи. (М, 69) •ИЩУ СВОЮ ЛОШАДЬ. = Прынц. (М, 48. Орфография пользователя сохранена. - Прим. авт.) •ЛОХОВ ДАВЛЮ! РЕАЛЬНО СОСТОЯВШИХСЯ УВАЖАЮ! = Телка, охреневшая от собственной офигительности. (Ж, 24. Орфография пользователя не сохранена. - Прим. авт.) •ИЩУ СВОЮ КЛЯЧУ. = Прынц. (М, 48. Орфография пользователя сохранена. - Прим. авт.) •ЛЮБЛЮ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ, ПОСЕЩАТЬ НЕЗНАКОМЫЕ ГОРОДА И СТРАНЫ, ЗНАКОМИТЬСЯ С НОВЫМИ ЛЮДЬМИ. = Чингисхан. (М, 49) •ЛЮБОВЬ УМЕРЛА. ПОХОРОНЫ - ЗАВТРА. = Без подписи.

•«А ты опять сегодня не пришла, а я так ждал, надеялся и верил...» (М, 42) •Было время − были деньги, а теперь я здесь один… (М, 41) •Вёл здоровый образ жизни: не пил, не курил, в карты не играл, знакомился с диетическими девочками только в Интернете... (М, 34) •Лучше было бы честной шлюхе заплатить тариф, чем водить красавиц по кафе… (М, 40) •Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь... (Ж, 24) •Мечты сбываются: ищешь хорошую, а встречаешь суку. Вот и встретил хорошую суку… (М, 29) •Не женщина, а клад! Только откопать было некому. А теперь − и не надо… (Ж, 57) •Не легко обрести друга. Еще труднее потерять врага! (М, 38) •Нельзя недооценивать соперниц. (Ж, 34) •Нравлюсь − подмигните, не нравлюсь − можете посвистеть... Мне по барабану... (М, 38) •Он был безнадежным, непрошибаемым оптимистом. (М, 28) •Она утонула в любви, опьяненная своей сущностью... (Ж, 77) •Счастье это когда тебя понимают.

ПОЛЬЗА ОТ ОРАЛЬНОГО СЕКСА Всемирно известный производитель зубной пасты показал по телевидению эротический ролик о том, как на деснах людей, которые дважды в день чистят зубы, бесстыдно размножаются микробы. Ролик не понравился ни критикам, ни зрителям, но объемы продаж пасты возросли… ЗАЯЦ ТРЕПАТЬСЯ НЕ ЛЮБИТ Всемирно известные батарейки, которые, если верить их старому рекламному ролику, были до 10 раз лучше обычных, неожиданно для всех стали в 25 раз хуже, чем были. Теперь, по утверждению их производителя, тот пресловутый заяц с батарейкой за спиной всего лишь до 40 процентов лучше своих конкурентов. В чем причина постигшего его упадка сил не совсем понятно, но, скорее всего, его все же догнали зайцы с обычными батарейками за спиной и начистили зарвавшемуся трепачу нюх. ОДНАЖДЫ НА ЛУНЕ… Однажды на Луне родился необычный малыш Лунтик, который своим несуразным видом и нескончаемыми историями всего за несколько лет окончательно достал не только лунатиков, но и жителей Земли.

Агентство кота Матроскина «ЭТО Я, ТВОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ ПЕЧЕНЬ!» Возмущенные конкуренты производителя лекарственного препарата, который достал их своим рекламным шедевром для очищения «единственной печени», обдумывают перспективу сделать научным лабораториям необычный заказ. А именно: в целях контррекламы получить человеческого мутанта с двумя печенками. РОССИЙСКИМ ВИРУСОМ ПО НОБЕЛЕВСКОМУ КОМИТЕТУ! Этой осенью сразу несколько отечественных фармацевтических компаний порадовали россиян своими новейшими разработками. Теперь в любой аптеке можно будет купить таблетки, которые успешно «защитят их от вирусов гриппа и простуды». Первой жертвой чудодейственных препаратов стал… Нобелевский комитет, присуждающий престижные премии в области медицины. Новые рекламные ролики вызвали замешательство среди шведских экспертов: оказалось, что им ничего не известно о вирусе простуды.

Люди как-то привыкли огульно хаять телевизионную рекламу - мол, достали всех своими роликами, ни днем, ни ночью от них покоя нет. Однако, как бы это дико ни казалось, а польза от надоедливой рекламы всё же есть. В этом может убедиться любой непредвзятый телезритель. Если раньше убожество отечественных фильмов и сериалов вообще не выдерживало никакой критики, то сегодня наблюдается некоторый прогресс, и критика, как таковая, уже возможна и уместна. Судите сами: всего лишь пару лет назад абсолютное большинство «шедевров недели, месяца или сезона» отечественного «кинопрома» снималось безнадежными дилетантами, где даже в главных ролях были задействованы бесталанные, но смазливые актриски и гламурные актеришки, которых в настоящих фильмах ни один режиссер не рискнул бы снять даже в массовках, то сегодня начали снимать профессиональных актеров и актрис.

Жили-были Ох и Ах… Памфлет Жлобство давно стало неотъемлемой нормой нашей жизни: общественной, деловой и любой другой. Все мы в этом убеждаемся ежедневно и ежечасно, и потому за примерами далеко ходить не надо. Вот один из них. Казалось бы, если телефонная компания оказывает населению услуги связи, то она кровно заинтересована не только в том, чтобы сохранить своих клиентов, но и привлечь новых. А кроме того - постоянно расширять спектр предоставляемых услуг и повышать их качество. И т. д. и т. п. Если вы с этим согласны, то вы ничего не понимаете в телефонном бизнесе. Вы наивный дилетант, как и миллионы других граждан, не искушенных в хитросплетениях современного российского бизнеса. С чего вы взяли, что телефонная компания заинтересована в платежах своих клиентов? Только с того, что она телефонная? Да мало ли чего ушлые владельцы понапишут в своих уставах, чтобы легализоваться. А если их основной бизнес - к примеру, отмывание «грязных денег» или даже контрабанда наркотиков?

Вот и снова День независимости… Но как и 19 лет назад страна в раздумье стоит всё перед тем же былинным камнем с надписью: «Налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову сложишь, направо пойдешь - и коня, и головы лишишься». То есть - куда бы Россия ни свернула, а потерь не избежать. Сколько же еще нужно лет, чтобы определиться со своим национальным выбором? 20? 30? 50?.. С одной стороны, России вроде бы повезло: за последние полвека у власти наконец-то находятся толковые, работоспособные и порядочные люди, с другой - выбор по-прежнему не сделан. В чем же причина топтания у той злополучной развилки? Причин, конечно, много… Но одна не вызывает сомнений: страна, как и много веков назад, снова отдана «на кормление», на этот раз - не воеводам и удельным князьям, а корпорациям. Именно они поделили между собой всю страну, все ее ресурсы, все её рынки, со своих наделов они и кормятся. И потому идти им никуда не надо: им и так хорошо - от добра добра не ищут.

Идеалы женской красоты в Японии также уникальны, как и их культура. Они совершенно иные и очень далеки от европейских стереотипов, которые без устали внедряют в сознание западных обывателей с помощью гламурных журналов и телевидения. Красота по-европейски также похожа на красоту по-японски, как, скажем, «самоходные манекены для одежды», вышагивающие по подиуму бодрым строевым шагом, похожи на грациозных гейш. Между стереотипами массового сознания и высокими идеалами красоты не больше сходства, чем, например, между ситцевыми халатами фабричного производства и изысканными шелковыми кимоно ручной работы. Но даже самые изысканные кимоно не могут сравниться с тем, что они скрывают… 1. КОРПОРАЦИЯ ХАНАМАТИ И ИХ ЗОЛУШКИ В русский язык слово «гейша» попала из третьих рук и потому в заметно искаженном виде: в Японии таких искусниц называют «гейся», что можно перевести как «человек искусства».

Памяти жертв атомных бомбардировок Хиросимы и Нагасаки посвящается. 1. В АВГУСТЕ 45-ГО… В далеком теперь 1945 году Вторая мировая война, самая ожесточенная, разрушительная и кровопролитная в истории человечества, война, которая обошлась человечеству в непомерную цену, наконец-то закончилась. В том же году началась подготовка и к невиданным ранее судебным процессам - международным военным трибуналам. Второй из них, Токийский, начал свою работу в мае 1946 г. В нем участвовало 11 государств: США, Великобритания, СССР, Франция, Канада, Китай, Австралия, Новая Зеландия, Нидерланды, Индия и Филиппины. Не смотря на то, что история человечества это фактически никогда не прекращающаяся вереница всевозможных войн - захватнических, отечественных, гражданских, национально-освободительных… - однако раньше никому не приходило в голову устраивать международные трибуналы над инициаторами тех вооруженных конфликтов и исполнителями их военных приказов.