Сижу я как-то вечером, смотрю в зеркало и думаю, прав был Жванецкий: «Умных женщин не бывает: бывают очаровательно глупенькие и, ужас, какие дуры». Действительно, какой умный человек женского пола будет смотреться в зеркало, на ночь глядя, если ему известно наверняка, что проведет он эту ночь дома и в гордом одиночестве? Он знает, что зеркало ничего не покажет ему кроме дневного макияжа и того, что он прикрывает. Зачем тратить время зря? Лучше сразу сигануть в ванну, потом в постель и умереть там до утра. Я ж сижу, выглядываю что-то в зеркале. Ужас, какая дура! Даже мое отражение стало нервничать и строить мне мерзкие рожи. Наконец оно не выдержало моего нахального пристального взгляда, плюнуло, развернулось и ушло. Кресло, в котором я сижу, в зеркале осталось. И чашка, из которой я прихлебываю, там есть. А вот меня – нет. Объяснения происходящему – тоже нет. Говорил мне, правда, как-то мой последний сосед по постели, что у меня скверный характер. Что верно, то верно.

Как вы думаете? Для чего существуют младшие братья? Стоп! С этим разберемся попозже. Потому что я наверняка знаю, для чего существуют старшие сестры. А старшие сестры существуют для того, чтобы вытаскивать младших братьев из неприятностей. Не согласны? Не надо. Просто у Вас нет младшего брата. Даже если и есть, то не такой как у меня. Мой, похожий на циркуль, лысоватый интеллигент, вечно во что-то влипает. Причем влипает так, как нормально мыслящий человек влипнуть не может. В общем, вы поняли: у него проблемы с женщинами. Когда я смотрю на женщин его глазами, меня не просто пробивает дрожь. Это многоголовое зубатое чудовище – же-е-енщины!!! – рождает во мне панический ужас и жгучее желание побыстрее раздобыть меч-кладенец. Да! И еще: ни одна из них даже близко не напоминает меня. Это греет душу. Быть одной из голов чудовища, для кого бы то ни было, – такая перспектива меня как-то не прельщает. Итак, продолжим.

[:style=font-family:Garamond; font-weight:bold; font-size:300%; color:red; float:left; :]У[:/style:]важаемый Читатель! «Фауст в юбке» – цикл, состоящий из рассказов, эссе и стихов, увидевших свет в разное время (и частично изданных в периодике под псевдонимом Лина Фрефи). Прикольно… Сердце мое тоскует, душа отягощена грехом «симонии» – путь Faustus Фауста. Зачем разделять участь Елены-Хелен, если имя Аполлония кануло в лету, а Спаситель уже распят? Я – просто рыжая стерва… P.S.

[:style=font-family:Garamond; font-weight:bold; font-size:300%; color:red; float:left; :]О[:/style:]н посмотрел на меня так, что я не смогла оставить этот взгляд без внимания. Сразу же взялась за перевод: все незнакомые слова внимательнейшим образом отсеяла и с точнейшей транскрипцией занесла в карманный словарик, чтобы в более интимной обстановке уяснить себе их смысл. Однако он по-прежнему не сводил с меня глаз. Я сморщилась от досады. Он решил, что я ему улыбаюсь, и, окрылённый, подсел ближе. Ещё через полчаса наши коленки слегка соприкасались. А он с воодушевлением терзал салфетку. – У Ваших ног столько поклонников, что я счёл бы счастьем оказаться между ними. Я не совсем поняла эту фразу. Но он так усердно пытался сделать из салфетки две вымытыми по случаю праздника руками, что я решила – он мечтает оказаться среди моих поклонников. В наличии собственных поклонников я сомневаюсь несколько больше, чем в существовании инопланетян.

Суфражистка (совр. разг.) – женщина, не умеющая принуждать мужчин действовать добровольно в её личных интересах. [:style=font-family:Garamond; font-weight:bold; font-size:300%; color:red; float:left; :]П[:/style:]ривет! Как кадык? – невинно поинтересовалась я. А что тут, собственного говоря, такого? Правда, виделись мы с ним до этого только один раз. И всё как-то глупо вышло. В общем, извиниться надо было бы. Начать-то как? Столько лет прошло! Фу как неловко... Я же тогда только слегка ребром ладошки. Так для острастки. И больше из вредности. Миленький-то какой – просто бусечка. Ну всё поехали! – Знаете, а у меня комп вырубился! – Что? – Представляете? У меня компьютер испортился. – И? – Ну вот Вы представьте себе... ... представьте себе – у Вас вырубился комп. Что Вы будете делать? Не знаете?

Фрагмент (01) первой главы «ЗДРАВСТВУЙ, ЗДРАВСТВУЙ, НОВЫЙ ГОД…» романа «БЮРО ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ» [em]Уважаемый Читатель, в тексте есть откровенно непонятные слова и выражения. Автор извинений не приносит, но, по окончании, публикует словарик.[/em] :wink4: БЮРО ПО ТРУДОУСТРОЙСТВУ ИЛИ ГРИМУАР ПП (фантазийно-эзотерический роман) Автор не приносит извинений тем читателям, которые узнали себя в его персонажах. Однако и утверждать, что написанное – полностью автобиографическое произведение, не отваживается. Часть первая НАЧАЛО (1998-2003) Что было бы моей жизнью, если бы этого не было? Глава I ЗДРАВСТВУЙ, ЗДРАВСТВУЙ, НОВЫЙ ГОД… Блошиный укус Проснулась я от несколько неожиданных, даже неуместных ощущений, вызванных почти эфирными, но неловкими проникновениями. Притаилась, пытаясь сообразить, что происходит. Голова думала плохо. Может, я ещё сплю? Осторожно открыла глаза.

Поймал Семён золотую рыбку. Семён вовсе был не рыбак, и выловил он рыбку совершенно случайно. Вот так бывает. С дикого бодуна, еле глаза продрал. Добрёл до умывальника. Глянул на опухшее с перепою лицо в зеркало, чуть не треснувшее от такой жуткой картины. Открыл кран с холодной водой. Подставил ладошки. Кран утробно забулькал и выплюнул золотую рыбку. Прямо в эти трясущееся ладошки, ожидавшие, честно скажем, немного другого. – О! – воскликнул Семён и тупо уставился на рыбку. Он поднёс пригоршню поближе к глазам. Рыбка, вроде подмигнула ему и махнула хвостом. – Бля! – сказал Семён и пошёл на кухню искать банку. Он открывал шкафчики ногой – руки у него были заняты, и ничего подходящего найти не мог. Наконец, Семён сообразил, кое-как зубами заткнул ванну пробкой и, чуть не свернув челюсть, открыл кран. Когда ванна наполнилась на треть, он выпустил туда рыбку.

Умный человек узнал, что жена ему изменяет. Он попытался здраво рассудить – хорошо это или плохо. С одной стороны это было хорошо. Ведь это значит, что жена его красивая и привлекательная женщина. Женщина – кумир. Та, которую желает не только он, но и ещё кто-то. «Любить такую женщину – счастье! – думал умный человек. – Так как я её могу любить гораздо чаще, чем любовник…» «С другой стороны – это, несомненно, плохо, – рассуждал дальше он. – Она ведь всё-таки изменила мне, своему мужу. Она обманывает меня! Как можно любить женщину-обманщицу? Ведь на неё нельзя положиться!» – Это ужасно! - воскликнул умный человек. «С третьей стороны, – решил умный человек – разве можно верить слухам?! Может, это просто мои враги хотят сбить мои мысли с правильного пути. Если так – значит, это неправда». Умный человек весело присвистнул и поцеловал свою жену в щёчку. *** Хозяйственный, но не настолько умный человек, как просто умный человек, однажды застал свою жену с любовником.

Ну что можно сказать, когда у тебя завёлся мужчина? Ничего, кроме «Ой!» Мужчина – не таракан. Это тот шебуршит себе мирно под обоями, выползая изредка на прогулку по потолку, потому что соображает, что на полу его и тапком прихлопнуть могут. Мужчина не соображает. Мужчина – думает. Думать он может, конечно, о чем угодно. Но! Чаще всего он думает, что он думает. Мой мужчина даже и не думает. Попыталась я его как-то испытать в этом виде деятельности. Смотрелось это просто упоительно – он туда-сюда бегал по комнате, со стонами рожая мысль. Я наблюдала за этой картиной на пределе сладострастья. У меня даже возникла бредовая идея подарить ему секретаршу. Вот он будет так творчески бегать по помещению, а она будет сопровождать его благоговейно обожающим взором. Идиллия! Пока я соображала, где же мне взять деньги на эту игрушку, его мысль – бах! И перелетела ко мне, а он почти бездыханный рухнул в кресло. Да, при секретарше бы такого казуса не произошло.

Я – домашний дух. Раньше-то я духом не был, тем более домашним. По рождению я – вольный ангел. Так в ангелах и ходил бы, но напасти и беды выпали на долю мою. Решил я, видите ли, посмотреть, как людишки живут, как они там не Земле маются. А Боженька, хозяин наш, подумал, что я за девками земными подглядываю. Осерчал он и объявил свою Божью волю – так и сказал, чтоб духу моего больше на небе не было. Будешь теперь, дескать, охранять земную одну фамилию, чтоб им жилось легче. А фамилию-то выбрал, это чтобы мне насолить побольше, самую, что ни на есть банальную – Иванов. Вот я от начала веков за Ивановыми этими и приглядываю. Что и говорить! Хлопот с ними – страшное дело. Так и норовят голову сложить ни за что. Приходится их из всяких передряг вытягивать. Хоть бы раз за все время «спасибо» что ли сказали. Не дождешься! Ивановы вообще – неблагодарные люди, не то что Рабиновичи, скажем. Там – понятливые. Есть у меня приятель, за Рабиновичами приглядывает.

У меня, вообще – мамы нету. Нет и папы. Я ж домовой, откуда у меня родители? Я уже говорил – я потомственный домашний дух фамилии Ивановых. Люди они, в принципе, не плохие, да вот только любят выпить горькой и по матушке трехэтажной обложить все подряд, что шевелится. И что не шевелится, однако, – тоже. Глаз да глаз за этими Ивановыми нужен, глаза б мои на них не смотрели. Пьяницы они, в основном, да нищета. Но с такими еще полбеды. Беда, когда раз в лет триста-четыреста рождается Иванов, у которого в фамилии все буквы заглавные – ИВАНОВ. Это беда-кручинушка на мою голову. Такой Иванов, как правило, не пьет, не курит, не матерится, зато все остальное... ужас. Обычный Иванов – он нажрется, побуянит малость да спит. Ну с похмелья, на худой конец, горы какие посворачивает. Этому ж надо всенепременно что-нибудь эдакое отчебучить – немыслимое. Как же, он ведь ИВАНОВ – один на триста лет! Затевает он дела великие, потому что голова его полна бредовых идей. Откуда они только берутся?

Тело Семёна Семёновича всегда страдало по малости его души. А душа по слабости – любила спать беспробудным сном и блудить духовно от первой же рюмки. Моей Княжьей воле никто из них троих никогда противиться не отваживался. Поэтому, когда мне хочется выйти за пределы квартиры проблем не возникает. Пока Семён Семёнович обувается, я забираюсь в его тело. И оно резво бежит на улицу, теряя, не поспевающего за ним законного хозяина на лестничной клетке. Но заботливо подбирает его, когда возвращается домой. Вышли мы как-то на днях с Галькой погулять. Смотрю, а у них там опять какая-то заваруха намечается. Галька ко мне жмётся, а в глазах – тоска такая, что мочи никакой нет. Не хочет, видно, сразу домой возвращаться. Уступил я. Свеликодушничал. Продвигаемся мы помаленьку сквозь толпу в сторону озера. Ну, думаю, пронесло. Так нет же! Чья-то лапа хватает меня за капюшон куртки, и изведшийся от нетерпения голос восторженно вопит в ухо: – Эй, братан!

Я стоял на балконе и сгорал от любопытства – сколько секунд мне понадобится для того, что бы долететь до асфальта, если я, конечно, спрыгну? Впрочем, прыгать я не собирался. По крайней мере, мне так тогда казалось. Да и не прыгал я тогда. Хотя что это меняет? Ничего и никому. Да и живу я сейчас на первом этаже без балкона, так что прыгай или падай – все одно – запачкаешь брюки, ну если повезет, еще и сдерешь коленки. Но мне не везет. Мне никогда и не везло, а потому моя самая большая мечта – хоть что-нибудь получить на халяву. Естественно, я сижу по уши в работе и размышлениях. А так же – в переживаниях и мечтах. Ничего – привык. Хотя уже мечтаю меньше – все больше трахаюсь. Видите ли, я – бабник. Самый, что ни на есть, настоящий. А это обязывает. Ох как обязывает... Помню, как-то забрела ко мне одна знакомая. Во всех отношениях дама приятная – начитанная, воспитанная. Можно даже сказать – интеллигентная. И само собою – строгих правил.