Здравствуйте. Показалось, что повтор фразы "Так больно" - не нужен. Кроме того, не уверен, что выражение " лезвием режут по венам" - верно. С поклоном, Горн.

Здравствуйте. К сожалению, в данном случае, я не разделяю Ваш оптимизм по поводу Музы, приласкавшей Вас, потому, что: 1. "И такою странной и хорошей Жду тебя." если можно, обьясните, почему - "странной"? Мне представляется произвольным и странным - такое определение, применительно к близкому человеку. Я не вижу тут ни чувства, ни логики. Кроме того, на мой взгляд, конструкция: "И такою.....Жду тебя." не очень удачна. 2. "И внезапно выйдешь ты из тени И твоею тенью стану я." В данном отрывке хотелось бы понять - о какой тени идет речь? Пасмурно...идет снег, и вдруг - тень... Красиво, не спорю, но хотелось бы, чтобы еще и смысл был. 3. "Кривятся зеркала". Извините за тупость, но я тоже не понял этой фразы. Как-то не везет Вам с читателем...Правда, есть еще один вариант: Вы не смогли выразить свои чувства так, чтобы их поняли другие. С уважением, Горн.

Здравствуйте, Алексей. Текст неплохой, однако есть отрывки, которые по уровню ниже остальной части: Был ОБЫЧНЫЙ летний день. Солнце, как ОБЫЧНО, весело играло в листве деревьев, отбрасывая маленькие тени на асфальт. Легкий ветерок, как ОБЫЧНО, что-то нашептывал в уши. Он шел по тротуару, как ОБЫЧНО, задумавшись о последних словах мамы Я выделил слово "обычно" в Вашем тексте. Не слишко ли часто оно встречается в этом отрывке? А вот здесь: Малыш уже давно вырос, став взрослым мужчиной. Он уже давно забыл песенку, которую в детстве ему пела мама. та же история со словом "давно" И здесь: Она тогда сказала: «Никогда не переставай верить в Ангелов. И не переставай верить в людей….» И, кроме того,мне кажется, что и само выражение: "не переставай" - какое-то "неуклюжее". И вот этот отрывок, на мой взгляд, нуждается в корректировке: И он верил. Он подошел к перекрестку двух дорог. Остановился, в ожидании зеленого света, на тротуаре. И вдруг он увидел ее: самое чудесное создание из всех, что он когда-либо видел. Ее глаза просто искрились. Во-первых, после первого предложения: "И он верил.", напрашивается вставка такого типа: "И он верил. Верил в ....", ибо у Вас слишком близко стоят одинаковые местоимения "он". А далее, я бы написал так: "Но вот он подошел к перекрестку двух дорог, остановился в ожидании зеленого света, и вдруг увидел Её: самое чудесное создание из всех, что он когда-либо видел. Ее глаза просто искрились." и далее по тексту. Надеюсь, я Вас не утомил. С уважением, Горн

Здравствуйте, уважаемый автор. Прочитал Ваше стихо и, если позволите, поделюсь своим мнением о нём. При чтении, сразу бросилась в глаза неудачная, на мой взгляд, метафора во второй строке первого катрена: Бледными листьями оригинальная - да, но вот в "тему" ли она? Большой вопрос... Далее, в третьем катрене диалог надо бы оформить так, чтоб было ясно читателю: -Милый, -Родная, -Ты мой, навсегда. Там же, Нынче и солнце по-разному светит. В речке усохшей иная вода. Вы, наверно, хотели сказать, что солнце по-другому светит.Дело в том, что выражения "по-другому" и "по-разному" - имеют различный смысл. В последнем катрене Вы пишите: Новое утро коробит от скрипа, мне, как читателю, не ясно, о каком скрипе идет речь. Хотелось, что бы это было ясно из текста, а не из пояснений автора. Мое мнение: первый, третий и четвертый катрены нуждаютья в доработке. Естественно, это только мое мнение - ни к чему Вас не обязывающее. Горн.

У Константина Коровина есть такой холст: "Лунная ночь.Зима." На нем изображена изба в лесу. Желтеет окно, видно кто-то не спит, а по диагонали холста диск Луны, освещает избу, коня, жующего сено...И все. Если верить предыдущему рецензенту, то и этот холст - никчемный. Бедный Коровин... Мне понравился Ваш стих. Удачи Вам. С уважением, Горн.