Доброго времени суток. Заранее спасибо за конструктивную критику. А теперь пройдёмся по пунктам) 1) Возраст ЛГ выше заявленного вначале. ЛГ взрослая девушка, но не хочет примирится с миром взрослых, в том виде, в каком он существует, отсюда «впадание в детство». Этот приём намеренно используемый. 2) Ритм. Не могу представить как это будет с двумя слогами перед трёх. Может для примера вставите какое-нибудь слово, чтобы мне было понятно, как вы прочли это. Я не слышу огреха. Последняя строка, ЛГ её выпалила на ходу, без запинки, без остановки на знаки препинания, я не слышу выпадения. Спасибо.

Есть такое понятие, как синкопа. Т.е. строка теряет один-два-три слога. И возникает это НЕ от неумения автора сбить слоги по количеству - эта потребность ДИКТУЕТСЯ самим телом стиха. Здесь - безысходность, страх, недоумение ЛГ - всё рождает прерывистое дыхание, равное по напряжению всхлипам...

Ура, вразумительно и по делу. Спасибо, а то я уж тут совсем разочаровалась.

Ритмика стихотворения действительно пестровата. И в этом смысле я согласен а Горном. Давайте посмотрим на последние строчки по катренам: 1 - 12 слогов, 2 - 12, 3 - 16, 4 - 15, 5 - 16, 6 - 14. Вряд ли это может быть оправдано особым художественным замыслом. Это, скорее, производит впечатление неряшливости, пренебрежения структурой стиха. Если, конечно, вы не пишете верлибром. Но у верлибра тоже есть свои законы. Синкопа, как объяснение сбоев, здесь не проходит. Если применяется синкопа, она должна быть яркой, безусловной и повториться хотя бы пару раз с одинаковой структурой, чтобы это не выглядело случайной небрежностью. 3й катрен - "возвращение в детство" - эмоционально очень хорошо работает. Но 4й - катрен осаживает этот эмоциональный всплеск, он, по-моему, самый слабый, и я бы его вообще убрал (или чем-то заменил, если автор чувствует, что надо еще "подержать" эту тему).