Такое впечатление, будто сильный поэт пишет на неродном языке. Я ошибся? Во всяком случае, многое, извините, не по-русски. Напр.: • маньякА - правильно - маньЯка. • коньяк не бывает черно-белым. Соответственно и цветным. • "западня ресниц" - ? Кроме того: • "так откажись ты от нее быстрей" - очень трудночитаемо. Тоже звукопись, но уместен ли тут такой перебор местоимений и "барабанная" аллитерация? • рифмы "в мире - другими", "смысл - ресниц" - ? Вообще, очень неравномерно по строгости рифмования. То "преступленье - мгновенье", то "птицей - тише". С ув.,

Экспромт/экзерсис. В своем стиле - вполне, IMHO. "рвутся из поводьев" - не может быть. Из узды - могли бы. "огонь, волшбою сильный" - ? С ув.,

Это любовь. Вот то, что я сейчас испытываю - это любовь. Черт меня побери... какой... Одна моя любимая поэтесса пишет "from(to)" другой моей любимой поэтессе... Бог ты мой... "...двуязычно // на своем двуязыке..."

Соглашусь с тем, что стиш приятный. Он был бы еще, IMHO, "приятнее", если бы не: • "камушки... с черными бляшками" - бляшки - нечто выступающее. К тому же или техническое, или медицинское. И слово это имеет несильный, но все же "отрицательный" оттенок. Здесь же явно было бы лучше - "пятнышки". • "старинный анфас" вызывает сомнение. Именно сомнение, не более. Но: анфас - относится к лицу. По отношению к камню получается - "перёд", "лицевая сторона". Т.е. или - нелепо, или - резкое и неожиданное одушевление, несовместимое к тому же со словом "старинный". • "дышащий сколом" кирпич - уже откровенное одушевление. Но "скол" - не церкви, а кирпича. Да и образ "дыхания сколом" нелеп. • "медицинская" строфа - с "печенью" - абсолютно лишняя, IMHO. "из желчи - на зубах - за улыбкой" - серия образов, никакого отношения к остальному не имеющая. Хотя технически (по звукописи и "слабым рифмам") она и выполнена отлично. • "валуны на холмах - печатью, вечно солоны и печальны" - "валуны... вечно солоны" - великолепный, замечательный, прекрасный образ, звукопись!.. "Печатью" - ни к селу ни к городу, извините... • последняя строфа - совершенно неуместное, на мой взгляд, на фоне лирики всего стиха, моралите. И это несмотря на очень интересный образ - "унылые и лживые, как мел, //который крошится и пачкается скучно". Все портит, IMHO, "более всего я презираю". Оставьте читателю возможность "презирать" или "не презирать", отношение можно ведь выразить и не на языке газетного заголовка, а языком поэзии, образностью. Необязательно даже говорить "лживые" - достаточно "унылые, как мел..." • "на вкус кажутся сладкими" - т.е. они на вкус горькие, а кажутся - сладкими? Как это? Т.е., попробовали - и кажутся сладкими, а на самом-то деле известно, что - горькие? На вид кажутся сладкими - как ни странно, но даже это здесь будет правильнее. - - - А в остальном, прекрасная Маркиза... ~=) ___ С ув.

Как гитарист говорю: струна, оборвавшись, уже не плачет. Заплакать может только тот, кому по пальцам попало... :) ____ "Если жизнь ничего не изменит, То и смерть ничего не значит." - хорошие строки. Есть сомнение в правомочности "жизнь... изменит", и из размера выпадает, но - все равно. Настолько хорошие, что и первая строфа (банальная весьма, IMHO, и со "странностью на душе"), и струна рваная плачущая не влияют на мою оценку. С ув.,

[Гарантированное прочтение] Для песни даже - и то слабо. А уж для "лирики" и подавно. Чтобы не быть голословным - финальная строфа: "Все равно убивать А потом умирать" - "глубокая мысль", не говоря о рифме. "Да по рельсам гулять" - гуляют по шпалам. По рельсам - весьма затруднительно гулять "И чертей целовать Видеть танец в огне" - сомнительно, чтобы можно было "целовать чертей". Ну еще хороводы с ними водить, договора заключать, вообще - якшаться... но - целовать?? Одновременно видя танец в огне, и все это - продолжая "гулять по рельсам". "Да просыпаться в золе" - "да" ломает ритм. Для песни допустимо, но это - "лирика", а не песня, по определению автора. "Застрелиться во тьме" - а почему, собственно, не на свету? Чем обосновано нахождение тут обстоятельства "во тьме"? "И не проснуться вообще" - еще одна "глубокая мысль" - оказывается, после того как застрелишься, и не проснешься. Кроме того, противоречит "просыпаться в золе" - краткость и ритмика создают ощущение или одновременности, или быстрой последовательности действий. В общем,набор фраз, даже не отличающихся экспрессией. Словоупотребление тоже оставляет желать. "Позорные звезды наводят огни" - наводят пушки или лучи. Огни наводить нельзя. Кроме того, фраза позволяет предполагать наличие у каждой звезды многих огней, что нелепо. Sorry. С ув.,

[Гарантированное прочтение] Я бы разместил это в "Экспериментальной поэзии". С ув.,

[Гарантированное прочтение] Для песни - очень даже неплохо :) С ув.,

[Гарантированное прочтение]

Даже неинтересно, что ж это за ... назвал это "непоэзией". Абсолютно неинтересно. Это поэзия. И весьма. ____ Можно маленькую дружескую пародию? - Я - Герострат. Я - в храме... и так далее... .... :)