Здравствуйте!
Позволите разобрать? Очень много ошибок...
- "в густой теряясь дымке сигарет" - помимо лишней, неуклюжей инверсии, еще и неправильное словоупотребление: "дымка сигарет" - неверно. Поскольку "дымка дыма" :) тоже не скажешь, то единственно правильным было бы - "в дыму табачном". = -1
- "градусная бравада" - очень странное словосочетание. Хотя, м.б., и допустимо. На мою оценку не влияет :)
- "теряют цену взгляды" - "взгляды" не могут "иметь цену". Слишком сильно просвечивает двойной смысл. = -1
- "бронзы пьедестал" - ?? = -1
- (после "с годами" запятая не нужна. Как и после "не Вы ль". "Вы" в данном случае со строчной - это не старомодное личное обращение, в котором подчеркивается уважение. Поправьте, пожалуйста. На оценку не влияет :) )
- "в Личность утвердиться" - ?? = -1
- "над всей Землею чайкой в космос взвиться" - чайка в космосе погибнет. Над частью Земли взвиться невозможно, поэтому "всей" - лишнее. "смоглИ" (мн.ч.) - "чайкой" (ед. ч.) - несогласование по числам. = -2
- (воплотитЬся - мягкий знак нужен, исправьте, пожалуйста. Это и моя ошибка вечная - "-тся <--> -ться" , с детства :) Не влияет)
- "изменчиво все - поздно или рано" - т.е. дословно: не всегда изменчиво, иногда - изменчиво, иногда - нет. Правильно - "меняется, изменяется поздно или рано" или "изменится ... поздно или рано". = -1
- "в паводках, вулканах меняется рельеф материков" - из этого следует, что материки находятся в паводках и вулканах. = -1
- "основа всех связующих основ" - термин "связующие основы" я встречал, когда работал с клиентами-строителями". Более никакого смысла в этом выражении нет, извините.
Я воздержусь от критики рифм, лексики, звукописи, замысла и т.п. - достаточно и этих ошибок, чтобы сказать, что стихотворение очень слабое. Sorry.
С ув.,
Извольте... :) Извините, я коротенько. Сухость исключительно от спешки
• "терракотовый Марс" - с планеты Земля Марс вряд ли "терракотов". Так, красная точка. Блестящая. Несмотря на очень эффектное и приятное прилагательное +Марс не очень-то обоснован тут сам по себе... Почему не Сириус, напр.? Наблюдают или Луну, или Марс. К тому же Луна - без прилагательных, а Марс - вон еще с каким... Почему такая несправедливость? :)
= -1
• "Полночь моя - справедливая плата" - мне трудно сказать, что тут именно не так. М.б., отсутствие определения, за что плата, и непрописанность, неопределенность Золушкинского образа к этому моменту.
= -1
• "я разонравилась Вам без прикрас" - уж больно слово "прикрас" тут двояко: или слишком много "пропущено" ("будучи перед Вами..."), или - извините, прямая ассоциация с косметикой. Слово "прикрасы" вызывают у меня лично почему-то ассоциации с большим ее количеством :)
М.б., "Я разонравилась так, без прикрас"?
= -1
• последняя строфа, мне кажется, не в контексте всего стиха. Сама по себе.
= -1
• "Плечи из ваты"... нет, ошибкой тут и не пахнет. И ничего лучшего не придумаешь. Наверное
+/- 0
• Стих мне очень понравился. У меня тоже есть вальс с "раз-два-три, раз-два-три...", Но Вы использовали это финальное "Раз" просто изумительно. И идея очень, очень нравится. И исполнение, кроме сказанного.
= +2
С уважением,
Джулия, вы действительно считаете, что та грязь, которую на меня вылил Ленс, это - "правильно"? Действительно? Вы думаете, мне или НВЮ или Гофайзену тут славы надо, топа рейтинга? Вы вправду так думаете? Вы, м.б., не учли, что у Гофайзена, напр., собственные поэтические вечера и он действительно не один десяток лет этому отдал, не мальчик как бы, у НВЮ - тоже, что я тут уже в третий раз сенатором, что за месяц ДО всех этих... хм... политических дискуссий - я не знал, куда со стыда деваться, потому что на главной мое произведение ("Удивительно малая...") в четырех (!) экземплярах имелось, а при этом тут были авторы, на мой взгляд, куда сильнее? Вы не думали, что вот лично мне славы местной - по уши по самые хватило? Что не такая это ценность, чтобы из-за нее, извините за выражение, говниться, - для меня, для Н.В.-Ю., для Гофайзена? Вы уверены, что - правы сейчас? Жаль, Джулия, если так.
"Сенат рекомендует". Если 3 сенатора голосуют за выдвижение какого-либо стиха - он попадает на первую страницу сайта в блок "Сенат рекомендует". Я выдвинул. Если двое коллег поддержат - пройдет.
http://www.stihi.ru/poems/2002/02/09-353.html
:-)
"Десятку" не могу. У Вас уже есть :) А в "рекомендуемые" - прямо сейчас. Это, на мой взгляд, действительно образец того, каким должен быть перевод.
Yours
Нет, ненамного лучше, если честно...
Подробно: из того, что есть, следует, что дыхание скола кирпичика представляет из себя церковь. +то, что говорил выше: "скол дышит" - на грани фола, "дышит сколом" - за гранью.
_____
Ну, я-то знаю, что я прав :-)))))))))))))
____________
етот стих написан сразу, без правки помещен сюда, нарочно.
а что? - да ничего, собственно. Вот, трудимся тут с Еленой... :-)))
Раз уж Вы оспариваете мое мнение - позволю себе тут же и попытаться его отстоять...
- "печать", даже и сургучная - очень плоская и (если сургучная, хотя перед глазами возникает образ обычного "штемпеля") очень "бугристая" штука. Валун же, даже если "по шляпку в землю" вогнан - гладкий. Хотя чаще всего они, валуны, от силы наполовину в земле. Ничего общего внешне с печатью. И странность этого образа подчеркивает неоригинальность рифмы "печатью - печальны". Да, звукопись... Но все же.
- Елена, а разве еще могут быть сладкими и "на слух"? Зачем тут - "на вкус"? Оно может обозначать только одно - что "монпасьешки" уже попробованы, служить выражению определенности ощущения, а не обозначению его рода. Потому и - лишнее.
- Во-первых, скол - это поверхность, а не углубление и не отверстие. Дышать им невозможно. Во-вторых: возможно, однако, при этом, написать - "скол дышит". Очень "на грани фола", но возможно. Подобно тому, как, напр., море "дышит". Однако - ни в коем случае не "дышит морем. Я тоже понимаю, что Джулия хотела сказать, и тоже могу увидеть этот образ, но для этого требуются изрядные усилия по "отвлечению от ошибок".
Yours
Комментарии автора Des