Да я не против. Только дайте мне примеры "не школьных рифм".
"И кто Вам сказал, что Вы пародист?" ну тут уж мне смешно стало! Вы это серьёзно?!! Сначала научитесь выдавливать собственное "Я" так, что бы оно не становилось вам обузой. Вы своим "Я" кастрировали несколько стихотворений и это - действительно, обидно.
"выпрашивающий милостыню внимания. Но за смелость Гришки Отрепьева ставлю Вам Высокую оценку, как аванс за ваши будущие стихи или пародии,как ляжет карта Вашего "таланта"
И не пишите по принципу "Если есть мат - ума не надо!"
Надо и, даже, в пародии. Успеха Вам в Вашем развитии."
Тут только один вопрос: Вы дурачок?
Хреново и дерьмовито (это я о себе). Промах я допустил - ЕДЬБА! Что же это? Еть? Или Еда? Там ещё уста какие-то... Я согласен с нецензурщиной, типа "Попой стих писал поэт!"... Простите, но я увлечён поэтическими строками того же автора, где словосочетание "Я б" ни у кого не вызывает опасений! Я не против ИЗМЕНЕНИЯ этого нехорошЕго слова "едьба" - заменим его на "еда". Смысл тот же (контекст). Увы! Барков тут - ни причёммм! Тем более - писаться под него!
Вынужден извиниться - с образами всё нормально (стихотворение для меня "отстоялось"). Но есть что-то, что меня "напрягает"! Что? Звукопись? Она у вас - ни к чёрту:
Мешает она на палитре лица...
Мешает ОНАНА ПОЛЛИТРЕ лица (ПАЛИТРЕЛИЦА) - согласитесь, ужас!
Потом коридорчиком...
Что за ПОТОМКИ РИДОРЧИКА (ПОТОМКА РИДОРЧИКА узким пройдёт)?
Ладно, хрен с ней, со звукописью (у меня круче есть - БАЛ БОЙЦЫ! Хто такие БАЛБОЙЦЫ?).
Идём далее...
Актриса в гримерной тиха и мала
Пока не возникнет на сцене.
Так пуля, лежащая в чреве ствола,
Еще не угроза для цели.
Это - отлично! Красиво! Образ чёткий, лаконичный!
Нет времени больше подруг порицать
За боль возведенных напраслин.
Мешает она на палитре лица
Дымок сигареты и краски.
Вопрос: какие такие "напраслины" привели актрису к состоянию "душевной боли"? Это ВАМ понятно, вашему "внутреннему" читателю! Это - ещё один образ (второстепенный), призванный лишь ПОДЧЕРКНУТЬ "душевное" состояние актрисы перед выходом на сцену, где её ждёт "старый, но верный, любовник." (Как же вы не любите актрис!) Опять же - попытка использовать "второстепенный" образ (Нет времени больше ПОДРУГ порицать) для усиления главного образа - АКТРИСЫ - оборачивается лишь пустыми фразами, несущими (во словечко-то) лишь красивый слог, но не смысловую нагрузку. Это четверостишие, вторая строфа - призвана лишь заполнить то ли нехватку мысли, то ли нехватку декораций. Вот где собака порылась!
Теперь - всё стихотворение:
Актриса в гримерной тиха и мала
Пока не возникнет на сцене.
Так пуля, лежащая в чреве ствола,
Еще не угроза для цели.
Нет времени больше подруг порицать
За боль возведенных напраслин.
Мешает она на палитре лица
Дымок сигареты и краски.
Потом коридорчиком узким пройдет,
Слова своей роли припомнит.
Она не торопится – зал подождет,
Как старый, но верный, любовник.
Я намеренно не привёл здесь название стихотворения - оно как эпиграф, если не хуже.
Личное восприятие: первое четверостишие - взрыв! Два остальных (ох, как все любят это слово) катрена - лишь собирание обломков: начал за здравие - кончил за упокой!
Итог: Стихотворение - не законченно. Авторская мысль (я, типа, хочу сказать) нанесла вред произведению. А жаль.
P.S. Cпецом для Сергея 36 (Грузинский. Чай.) Ваш ответ в теме Слепого Сатира смотрится не иначе, как "Что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку!" Как нескромно с вашей стороны! И это при всём при том, что на вашей титульной странице - скромное бряцанье орденами! Не думайте, что это - мелкая месть! Мне, действительно, интересно, что вы пишите и КАК вы пишите! Оставим дружеские (зацепитесь?) подколки. В чём вы видите проколы в данном стихотворении?
Ещё раз здравствуйте! У меня возникло впечатление, что стихотворение не законченно. Актриса является главным образом. Но, вдруг, его перебивает слишком сильный, резкий образ зала, и актриса уходит на второй план. В любом случае - образ зала не развит. Если же Вы пытались показать зал через образ актрисы - тогда получается полная белиберда, поскольку закадровки здесь нет. В конце стихотворения, Вы, вроде бы, поставили точку, а получается - размытое многоточие. Мне хотелось бы узнать Ваше мнение.
Ваш ответ мне очень понравился. Без шуток. Когда так отвечают - значит реагируют адекватно. А значит - можно говорить нормально. Дерзостей в ваш адрес больше не ждите. Хотя иногда буду вас бездарно пародировать. :)
"Чуть дрожащая дорожка
Пышным беличьим хвостом,
Перекинулась мостом
И связала берега.
Отливая серебром,
Не внушая опасений,
Приглашает сделать шаг.
Только где-то в камышах
Затерялся спуск к реке.
Непотушенным костром,
Отблеском миротрясений,
Без пределов и границ
Вспышки бешеных зарниц
Полыхают вдалеке."
Во картинка!!! В страшном сне такое не приснится!
"Чуть дрожащая дорожка
Пышным беличьим хвостом,
Перекинулась мостом
И связала берега."
Дали, укушавшийся грибочками и проснувшийся от звона монетки, выпавшей из его руки и упавшей на специально подставленную сковородку, мог бы вам только поапппплодировать! Да и Ю. Антонов нервно курит в сторонке (хотя там идёт чуть ли не персонализация Христа:
Лунная дорожка блистает серебром;
Она идет за мной, как след за кораблем!
По воде товарищ ходил, почти что по водам Генисарета)!
Вы хоть текст свой анализируйте, прежде чем его публиковать!
Отличная вещь!
"Над кроссвордами улиц
размышлял понурый осел…
Да мало ли чего интересного
можно найти в этом мире
помимо людей?
Но он запечатлевал их
для нас живых и веселых,
запивая свой труд вином
из нарисованных кувшинов."
Вопрос: здесь - намеренно вставлена двусмысленность? Или это всего лишь образный ляп?
Комментарии автора blindsatyr