О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 14 ИЗЛОЖЕНИЕ СОБЫТИЙ - Вечером пришел домой. Трезвый. Утром проснулся, часов в двенадцать. Даже похмелиться не успел – звонок в дверь. Открываю – участковый. Твою мать! 27 января 2017 г УЖЕ ПООБЕДАЛ Бутылочка в центре стола, закусочка на тарелочках – двое мужиков сидели в летнем кафе. - Смотри, Серега идет! – сказал один из них. - Серега, - позвал другой, - садись с нами, пообедай. - Спасибо, - ответил Серега, - уже пообедал. – И, взметнув руки над карманами пиджака, отправил в урну две пустые чекушки. 27 января 2017 г ВНЕ ДОРОГИ На заднем сиденье такси напился он так: «Дорога в Ивантеевку упорно казалась дорогой в Москву. Иначе Ярославское шоссе не воспринималось, а представлялось почему-то съездом с берлинского кольца». 29 января 2017 г ТЕАТР - Согласно этой теории, - говорил студентам профессор, - мир – место, где нечто верховное устраивает игру, играет спектакль. Не один спектакль, бесчисленное множество. На разных уровнях.

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 13 ИЗ УЛИЧНОЙ БЕСЕДЫ - Ну есть мужики, которые любят пить... - Алкоголики? - Да нет! Просто им приятно пить с друзьями. В компании. - А бабы? - Ну что, бабы? Они на работе в компании могут выпить. Дома - нет.Зачем им дома пьяный мужик? Винищем разит! - А если водку пить? 2 ноября 2016 г ТЫ ГЕРОЯ-ТО... - Десять бутылок водки? И это все он выпил один? - Ты героя-то из него не делай! За два дня. 2 ноября 2016 г А ЧТО ЭТО ТАК ЧИСТО? Мужик окинул похмельным взглядом пустой стол, блестящий паркет и пробормотал: - А что это так чисто? - Ну ты наглый, сука! - раздался у него за спиной голос жены. 3 ноября 2016 г ОЦЕНКА БУХАРЯ Проснувшись после зловещей пьянки, бухарь резюмировал: - Что-то я не очень важно себя чувствую! 3 ноября 2016 г НЕ СКАЖИТЕ... " Не скажите, бля! И шатко, и валко! " - бурчал пьяный, слетая кубарем по лестнице. 3 ноября 2016 г ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА ГРУСТНЫЙ? - Почему ты всегда такой грустный?

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 12 ВЕЧНЫЙ ЗОВ От кухонного стола к кровати его тащили волоком: своих сил на маршрут у бедняги не было. - И принесите мне фуфырь!- крикнул он вдогонку собутыльникам. - Перебьешься! Поспи лучше! Через полчаса он бодрым шагом вошел в кухню и вцепился рукой в поллитровку. - Ни хера себе! - оценил явление кто-то из компании. - Ведь только что на ногах не стоял. - Ничего удивительного!- прокомментировал другой. - Между алкоголиком и бутылкой существует магическая связь. Вечный зов. 28 октября 2016 г А? - Не валяй стакан по столу! - войдя в кухню, сказала жена пьяному мужу. - Да хер с ним, со стаканом!- Мужик ткнул пальцем в пачку масла. - Вот! Я удивляюсь! Написано: без растительных жиров. А может, с ними оно и лучше? Кому верить-то? А? 29 октября 2016 г МОНОЛОГ СПОРТСМЕНА "Ушатала" пьянка бывшего спортсмена, и, сидя перед стаканом, он говорил: - Я старый самбист. Бля*ская сила!

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 11 ТРИУМФАЛЬНАЯ АРКА Бывает, переклинит в запое человека на чем-то, ну он и давай городить об этом без устали. Особенно если «это» для него главное в жизни. Одни могут, сидя за столом, с полузакрытыми глазами покрикивать: «ЦСКА чемпион!», другие мучат собутыльников несвязными фразами о лютой семейной жизни. А у этого – нет, у него клином встала недавно виденная скачка на приз «Триумфальной арки». На пятый день его дружки, далекие от ипподромовских перипетий, уже твердо усвоили, что «Триумфальную арку» выиграла кобыла, а жокея жеребца, которого все прочили победителем, его хозяин, арабский шейх, обязательно жестко отдрючит. Но он все продолжал: - И вот из середины пелетона он бросает ее вперед… - И вдруг: - И я ей предложил: « Давай я тебя в задницу. А?» - Ну вот, - облегченно вздохнули бухари. – Видишь, ты и на общечеловеческие темы поговорить можешь. 19 октября 2016 г В ОДИН КОНЕЦ - Доведите меня до стола!

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 10 ИНАЧЕ НЕ МОЖЕТ - А чего это он из горла хлещет? - Иначе не может: в стакан струей не попадает. 10 октября 2016 г РОК-Н-РОЛЛ - Вы хотите понять, что такое рок-н-ролл? - обнимая двух полуголых девиц, спросил известный певец у посетившего его журналиста.- Ну что же... Сейчас .- Он положил одну из подружек на бок, стянул с нее трусы и отпялил на глазах у изумленного борзописца.- Вот это, - пояснил он, слезая с девки, - и есть рок-ролл. А вы перепутали его с диссидентскими напевками. 10 октября 2016 г НО НЕ ВПУСТИЛИ( Подошел к проходной. Хотел войти в должность. Но не впустили. Был не в себе. 10 октября 2016 г ВОТ ТАК ДЕЛА! - Ну как дела у нас, в стране? - спросил он у сидевшего перед телевизором приятеля. - Как дела? Цену на водку снижают и по всем каналам вещают, что пить, оказывается, не так уж и вредно. Вот так дела!

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 9 ТАК ТОЧНЕЕ - Извиняюсь! - развязно выговорил пьяный, облив мужика пивом. - Ты чего, бл.дь, себя извиняешь? -удивился мужик и "выхлестнул" ему в "пятачину". 24 сентября 2016 г ЛЕГАВЫЙ Два парня мирно покуривали в машине гашиш. На заднем сиденье насыпанным на газете сухим кормом "подхарчевывался" их спаниель. И вдруг - полицейские. Кусок гашиша мгновенно полетел в корм. - Выйдите из машины! Один из полицейских стал шарить в салоне и вскоре радостно воскликнул, потрясая ломтиком наркотика,выуженного им из собачьей еды: - Вот! - Ну и хули толку что ты нашел?!- сказал его напарник. - Это не количество. - Но как вынюхал, сука! - отведя лицо в сторону, засмеялся один из парней. - Настоящий легавый. 24 сентября 2016 г ИЗ ЧРЕВА Нагашишенный парень вразвалочку шел по улице, крутя в голове стихотворение: « Мы и там, где есть солнце,/ Мы и там , где земля./ Но закрыты оконца./ Кто есть ты?

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 8 ВСЕ ЛУЧШЕ - Можно я буду звать тебя Серегой? – спросил парень у случайного, пожилого, собутыльника. - Валяй! Все лучше, чем когда на кассе у тебя спрашивают пенсионное удостоверение. 9 сентября 2016 г ЗНАЕШЬ, КАК ИНТЕРЕСНО? - Привет! Можешь говорить? - Слушай, у меня одно дело тут… - Ну что за дело-то? - Знаешь, как интересно читать под гашишем то, что писал под гашишем о том, что написал под гашишем? 9 сентября 2016 г ИЛИ СВОЕ ЧТО-НИБУДЬ… "Ну что, почитать мескалинщика Хаксли? Или свое что-нибудь забабахать?" - подумал он, поглаживая трубку кальяна. 16 сентября 2016 г ВСЕГДА БЫВАЕТ ПЕРВЫЙ РАЗ Взгляд - плавающий, движения руки - балетные - парень протянул сидевшему рядом с ним на лавке бутылку кефира: - Хотите? - Водку вот здесь, около подъезда, с друзьями пил, пиво пил, а вот кефир с наркоманом - никогда. - Всегда бывает первый раз. 16 сентября 2016 г УЖЕ ПЛАВАЛИ Пойдем вечером с нами, посидим, развеемся!

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 7 А ТЫ ПОМНИШЬ? - А ты помнишь, как ты пил? – спросил он вышедшего из запоя приятеля. - Конечно помню! Как свинья. Нормально пил! 21 августа 2016 г В РАЗНОМАСТНОЙ КОМПАНИИ - Никогда не думал, что вот так вот, запросто, буду пить с писателем! И не важно, какой он писатель, чего он пишет. Главное – писатель! 21 августа 2016 г СКОЛЬКО МОЖЕТ ПРОЖИТЬ БЛОХА?.. О чем только не заговоришь по пьяной лавочке! Вот и теперь тема вынырнула из ниоткуда. - А вы знаете, - спросил один из собутыльников, - сколько может блоха прожить без еды? - Ну сколько? - Несколько недель! - Да ты гонишь! - Зайдите в Интернет и спросите… Сказано – сделано: - О’кей, Гугл! Сколько может болха… - Да какая «болха»! Дай сюда! У тебя язык заплетается… - Ну на! - Конкретней надо! Вот так: о’кей Гугл! Сколько может блоха прожить без… бухла? 21 августа 2016 г ЧЕГО ХОЧЕШЬ? - Чего хочешь? - Ни-че-го… Я пре-бы-ваю.. 21 августа 2016 г ТОНКОСТЬ - Залипаешь?

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 6 А ПРОИЗОШЛО, НАЧАЛЬНИК… Забулдыгу за драку привели в отделение милиции. Майка порвана. Лицо разбито. - Что произошло? – спросил дежурный. - А произошло, начальник, то, что не морда квасит человека, а человек – морду. 3 августа 2016 г Я ТЕБЕ ЩА… Долгие годы библиотекарь сидел за своим столом, встречая посетителей профессиональной улыбкой архивариусов . В такой улыбке всегда сквозит сочувственное: « Ну какой же вы невежда, мил человек!». А в прочем он был существом обходительным, мягким. Но однажды произошло нежданное: он запил. По дороге за вином библиотекарь пихнул плечом прохожего и как ни в чем не бывало проследовал дальше. Около магазина он цыкнул на шумевших мальчишек. На входе – порекомендовал уборщице мыть полы тщательнее. А когда кассирша спросила, есть ли у него социальная карта, он гаркнул: - Хорош умничать!

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 5 ДЛЯ ВАС БАБЫ - КАК… Трое друзей шли по улице. - Зырь! Зырь, какая! – напряженно, с придыханием, прошептал один из них. - Кто? – спросил его другой. - Да вот на нас идет. Смотри! - Ну и чего? - Трагическая какая! Лицо видишь? Люблю трагических! С ними в постели в космос улетаешь. Шекспир, одним словом. - А мне веселые нравятся… - Ребят, - перебил его третий, - да я посмотрю, для вас бабы – как анаша: один сорт веселит, другой – на умняк подсаживает. 23 июля 2016 г МЕРА - Алло! Привет. Меня сняли с поезда. - Ну меру надо знать! - Меру-то я знаю, только выпить ее не могу. 2 августа 2016 г ВСЕ НИЖЕ И НИЖЕ Пласты снимались с понятий, как слои с пирога. Из кальяна поднимался дым, а он сам опускался все ниже и ниже – к самому крему. 2 августа 2016 г ЧЕСТНО Комиссия! Как ему не хотелось идти на эту чертову комиссию. Мало ли чего эти врачи отчебучат. А справка, сука, нужна. - Да все нормально будет!

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 4 ДВУЛИКОЕ СЕМЕЙСТВО - Дядь, ну чего, бухнем? - Не, сегодня я с твоим братом курю. 16 июня 2016 г НЕУЖЕЛИ… По широкой улице, пошатываясь, два парня шли навстречу друг другу. И вдруг заметались в разные стороны, один перед другим. Наконец один из них, поймав взгляд встречного, воскликнул: - Неужели двое обдолбанных не разойдутся?! 21 июня 2016 г РЕЧЬ СУДЬИ Судья вышел на пенсию и увлекся спиртным. Однажды, сидя на кухне перед стаканом водки, он произнес странную речь: - Именем Ленинградского района, входящего в состав города Москва, входящего в состав Российской Советской Федеративной Социалистической Республики, входящей в состав Союза Советских Социалистических Республик, суд постановил: соседа Пашку линчевать! 24 июня 2016 г ДВА ПОСВЯЩЕНИЯ П. Вуд «Искусство верховой езды»: «Однако больше всего мне хотелось бы поблагодарить моих настоящих учителей.

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 3 ПЛЕМЯШ Племянник частенько захаживал к нему. А чего? Жил-то через дорогу. Придет, бывало, усядется на кухне, отщипнет от шмата гашиша кусочек, раскатает его в "плюшку", подцепит "плюшку" горящей сигаретой, засунет ее в дырявую пластиковую бутылку, дунет и заговорит... - Ну чего, дядь, в Италию надо валить. Здесь по ходу делать нечего... - А язык? - спрашивал он. - На хер язык! Знать-то надо "макароны" и "помидоры". А чего, придешь в магазин раз, скажешь:"Макароны, помидоры", второй - то же самое, третий раз можешь ничего не говорить - и так отпустят. Кстати, а как твой дружок итальянский? - Да ничего. Жив- здоров. - Да, итальянцы молодцы. Это сборище проходимцев с золотыми руками. Нет, Италия классная страна. Там нет бомжей. Там есть не состоявшиеся проходимцы. Да, бомжей там нет.

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 2 СЛЕПОЙ - Виноградники повырубали – и вот вам теперь! – недовольствовала очередь около «винного». – Скоро вообще пить запретят! А чего?! С них станется! Держа под руку провожатого, к магазину подошел слепой. - Пропустите его, - попросил сопровождавший. – Герой Афганистана. В бою зрение потерял. - Да у меня племянник там погиб! Ну и что с того? – заволновался народ. – Всем выпить хочется! Ишь ты! - Ребят, да вы чего?! – прогремел чей-то бас. – Окститесь! Пропустили. Потирая подбородок, провожатый долго рассматривал витрину. - Хули ты вола еб*шь?! - поторопил его слепой.- Бери портвейн! Вон в углу стоит. Не видишь, что ли?! 4 октября 2015 г МИМО НОСА Он бражничал с братом на даче. Ох, как здорово устроить заливашку в ночной загородной тиши! Но пойло кончилось. Азарт оставался.

О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 1 ГОРЯЧКА МАТЕМАТИКА В начале 90-х математика сократили. Помыкался мужик в поисках работы , помыкался – и забухал. Пил яростно, отчаянно, люто. Однажды он вышел в одних трусах на лестничную клетку и, словно мантру, забубнил: « А в степени эн плюс бэ в степени эн равны цэ в степени эн, если а, бэ и цэ – целые числа, а эн – больше двух.» Соседи вызвали «скорую». Лекари приехали, диагноз – белая горячка. А математик все гнал свое « А в степени эн…». Бубнил он и в машине, и в приемном покое, и в больничном отделении. - Чего он несет?! – удивлялся санитар, прикручивая математика вязками к кровати. - Это условия Великой теоремы Ферма, - пояснил врач. – Ей триста лет, и за ее доказательство объявлена уйма денежных премий. 14 марта 2016 г ВОТ СМЕХУ-ТО БЫЛО БЫ! Бля! Управдомша и активистка. Сейчас начнут.