НАШЕЛ РАЗВЛЕЧЕНИЕ – Привет! Что делаешь? – О, бля, нашел развлечение! - Какое? - Поставил телевизоры на кухне и в комнате на одну программу, и, поскольку сигнал на них приходит не синхронно, создается впечатление, что ты нае.ываешь время. Забавно!

УЖЕ НЕ КАЖЕТСЯ - Как дела? - «Дом-2» уже не кажется х.йней.

КАКОЙ ЖЕ… - Чего делал вчера? - Да поднажрался под телевизор. - Ну и как? - Одолевает вопрос: какой же кастинг нужно было захерачить, чтобы в рекламе корма «Шеба» мужик и кошка вышли близнецами?

ВОТ ИНТЕРЕСНО… Когда мужик подходил к банкоматам, один мошенник сказал другому: - Вот интересно, как мы его е.анем: скиммингом или траппингом?

ВИНЦО… - Опять надрызгался! – орала баба на мужа. - Ничего не поделаешь: винцо любит подшутить.

КАК БЕРУТ ВЗЯТКИ НЕКОТОРЫЕ НАРОДЫ (вымышленный диалог) Известного "взятковеда" однажды спросили: - Как берут взятки финны? - Турмалай , он, знаете ли, тугой: пока додумается взять, тебе уже и давать расхочется... - А немцы? - Немцы… Эти: «найн, орднунг юбер аллес», а глаза у самих такие, будто говорят на идише. Что ж, юбер аллес, значит? Ладно, уберемся. - А русские? - Русские? О-о! Да что вы, не надо, за что ... А сам берет... Так же, как пьет: от выпивки отказывается, а стакан подставляет… Потом уже в охотку: «Это, короче, за что было? За это? А-а… Так давайте теперь поговорим за то». - Американцы? - Американосы чем-то смахивают на немцев. И язык-то у них немецкий чуть не стал государственным. Но это с виду, правда, только... Отнекиваться будут... О конституции вещать начнут. Афоризмы сыпать - либо у других позаимствованные, либо тупые, местные... Про закон говорить... Латынькой попробуют отмахнуться: мол, «дура лекс, сед лекс»...

В СТРАНЕ… - В последнее время мучит один вопрос. - Какой? - На х.й в стране с плохой демографией реклама презервативов?

НЕЯСНОСТЬ - Чего такой озадаченный? - Да вот мне невдомек: французов называют лягушатниками потому что на их языке «что» звучит как «ква», или же потому что они действительно любят жрать лягушек?

ЧТО БЫ ОН НИ СДЕЛАЛ… - Посмотри, что он творит! – говорил сын отцу. – На него нужно заявить! - Но он – твой брат. - Ну и что?! - Что бы он ни сделал, он член семьи.

АЛЛО, МАКДОНАЛДС? Пьяный мужик решил пошутить: - Алло, Макдоналдс? - Да. - Странное явление наблюдается: еще недавно моя жена не могла впихнуть гамбургер в рот, а теперь он входит легко не только ей, но и ребенку... Как объяснить? - Аппетиты растут.

ПОТИХОНЕЧКУ СХОДЯТ С УМА - При сегодняшних ограничениях народ потихонечку сходит с ума. - С чего ты взял? - Ну как? Иду вчера вечером, а люди в темноте ху.чат в настольный теннис.

ДАЖЕ ЗВУКИ ИЗМЕНИЛИСЬ - С этим коронавирусом даже звуки изменились. - Как? - Ну, вот едет машина по безлюдному двору, шины шелестят по асфальту, а звук такой, будто лошадь идет по гравию.

КАРАНТИН - Как за.бал этот карантин! Когда его снимут? - Да он здесь был всегда. - Чего? - Знаешь, мой друг, поэт, много лет назад написал: «Я проснулся непривычно рано. В голове вопрос, ответа нет. Показаться мысль может и странной: есть ли библии других планет?» - Ну и при чем здесь это? - Да при том, что в него давным-давно засели слова одного мудрого англичанина: «А что, если наша Земля – ад какой-то другой планеты?»

ОТВЕЧУ ТЕБЕ… - Что ты пишешь серьезные книги? – сказал писателю друг. – Строчил бы детективы. Они легко продаются. - Отвечу тебе известными словами: «Чтобы писать легко продающиеся книги, нужно иметь легко продающиеся мозги».

ВСЕ-ТАКИ МЫ – ХОРОШИЙ НАРОД! - Все-таки мы, русские, - хороший народ! - С чего ты взял? - На Западе говорят: «Опоздавшим – кости». А у нас: «Штрафную!»

РУССКИЙ ТЕСТ - Ко мне знакомый француз приезжает. - О! Устроим русский тест! - Чего? - Водкой перепоим, в бане перепарим.