О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ – 2 СЛЕПОЙ - Виноградники повырубали – и вот вам теперь! – недовольствовала очередь около «винного». – Скоро вообще пить запретят! А чего?! С них станется! Держа под руку провожатого, к магазину подошел слепой. - Пропустите его, - попросил сопровождавший. – Герой Афганистана. В бою зрение потерял. - Да у меня племянник там погиб! Ну и что с того? – заволновался народ. – Всем выпить хочется! Ишь ты! - Ребят, да вы чего?! – прогремел чей-то бас. – Окститесь! Пропустили. Потирая подбородок, провожатый долго рассматривал витрину. - Хули ты вола еб*шь?! - поторопил его слепой.- Бери портвейн! Вон в углу стоит. Не видишь, что ли?! 4 октября 2015 г МИМО НОСА Он бражничал с братом на даче. Ох, как здорово устроить заливашку в ночной загородной тиши! Но пойло кончилось. Азарт оставался. Хотя до кафе, где можно было затариться - плевком достанешь, он настаивал, чтобы они поехали на машине: - Ну в лом пешком переться! - Ничего, прогуляемся. Они взяли свою кавказскую овчарку и отправились за бухлом. Напротив кафе стояли гаишники. - Ну что я говорил! - сказал брат и крикнул держателям жезла: - Орлы, у вас сейчас мимо носа пролетели триста баксов. 21 августа 2015 г ПО КОНЯМ Он бухал со своим рабочим, Гринько, в питомнике. Лилась водочка, лилась. И вдруг, как всегда бывает на пьянках, - пшик, и кончилась. До кафешки, где пойлицем можно было зарядиться, - плестись километра три. Но на улице - морозно и снежно. Решили оседлать коня - жеребца по кличке Конкурс. Оседлали - взгромоздились. Конь сильный, и двое на хребтине ему нипочем. Он гордо вступил на белое поле и, утопая в снегу, повез гуляк в кафе. Подъехали. Кафе-то, впрочем, - одно название: придорожный шалман в три "стоячих" столика, которые обслуживались из-за мощного металлического "намордника". Название - " Всегда". Привязали коня к поручню. Вошли. Клиентов - две трясущиеся от холода девки, поедающие дымящиеся сардельки. Затарились и остограммились прямо у порога, рядом с жеребцом, которому в компенсацию за тяготы купили буханку черного. Хмель брал свое, и в пьяные головы пришло завести лошадь в кафе. Что ж, сказано - сделано. Закинули стремена на седло(чтобы не цеплялись при маневре) и - вперед. Конь - вымуштрованный, исполнил номер" на раз". Когда лошадь оказалась в кафе, девки, как напуганные мыши, вышмыгнули на улицу. Выпили еще грамм по сто и затем, осаживая Конкурса, вывели его из помещения. Водка тормошила. Требовались развлечения. Неожиданно, вероятно, вдохновленный опытом, он предложил Гринько: - А давай его моей дочери покажем! - А чего? - Дел-то - на второй этаж завести. Порысили в городок. Пути - с километр. Гринько трясся сзади, заботливо придерживая пакет с выпивкой. Прибыли к подъезду. Спешились. И тут осенило: поднять-то мы его, пожалуй, и поднимим - но как спускать? Огорчило. Не сильно. Утешало наличие пакета в руках Гринько. 23 августа 2015 г ПОП - Давай приезжай,- говорил ему брат по телефону. - Двадцать километров - делов-то! - Лениво,- отвечал он,- лежу себе, побухиваю, телек смотрю. - Да попроси рабочего. Довезет. А здесь бухнем как надо. В конце концов брат его убедил. Он вылез из постели. Одеваться было лень. Он посмотрел в окно. Гроздья сирени постукивали в стекло. За ними просматривалось голубое небо. "Да хер с ним! Сойдет! "- с пьяной беззаботностью решил он - и накинул пестрый восточный халат, а на голову водрузил тюбетейку. - В Александров, - сказал он рабочему. "Оттопырились" на пятерочку. Из дома в сад переместились два пакета с пустой посудой. На следующий день брата остановил на улице сосед: - А мы и не знали, что ты такой деловой! - А что такое? - Как что?! К тебе же вчера приезжал главный таджикский поп! 28 августа 2015 г РУССКИЙ КЛАССИЦИЗМ С Лехой он познакомился у Юрка. Пришел, а те уже балдеют. - Леха,- отрекомендовался Юркин гость,- Сумароков. - Если ты Сумароков, то я Ломоносов,- пошутил он,- а Юрок - Тредиаковский. Правильная тройка. Мой - стиль, твой - жанр, его - рифмовка. Русский классицизм. Сели за стол. "Рифмуя" пойло со стаканом, Юрок частил, он его умерял, Леха забавлял их анекдотами. Зинзибер кончился. Решили поехать за добавкой на "уголок". В те годы на углу гостиниц "Интурист" и "Националь" бурлила ночная жизнь Москвы: путанны, утюги (фарцовщики), таксёры, иностранцы; свет, пьяный смех, порою - мордобой. Шампусик - пятнашка. Водчонка - чирик. Напротив, около гостиницы "Москва",тогда тоже ночевничали. Но там было потемнее, девки - рублевые да иностранной речи не слышалось. Только он вышел из такси, как от козырька "Интуриста" к нему направился деловарского вида паренек: - Бухнуть надо? - Ну да. Водочки. - Сколько? - Три. - Давай бабки. Протягивая пареньку деньги, он сказал: - Слышь, здесь народ гуляет, мы за угол заедем. Ты номерок такси посмотри, а там - найдешь. Машина свернула за "Националь" и остановилась напротив Института стран Азии и Африки. Ждали уже минут пятнадцать. - Может, кинул, а? - высказал опасение Юрок. - Не дрейфь, Тредиаковский! - сказал он.- Здесь на бутылки не кидают. Сейчас принесет - и будешь рифмовать-разливать. В тот же момент он скорее почувствовал, чем увидел, как на машину, подобно туче саранчи, надвигаются люди, и крикнул: - Кнопки! Но никто так и не нажал на дверные предохранители. Их было человек семь. Шофера выкинули из-за руля. Юрка и Леху с двух сторон сжали парни с ножами. А ему воткнули под ребра маузер. - В чем дело?- спросил он. - Сейчас поймешь. Ему казалось, что все происходящее, истерически смеясь, он наблюдает откуда-то сверху. Иллюзию нарушил женский голос: - Да, это он. Задолжал мне. Я посчитала: двести рябчиков. Около машины стояла "лялька", с которой он недавно с недельку покуралесил. Все прошло чин чинарем. Откуда "двести рябчиков"? Но уже было не до разбирательств: один из "пришельцев" сел за руль - и машина тронулась. В такси было битком. Свернули на Герцена, потом нырнули в какой-то переулок. Их повели по заснеженному тротуару. Юрок и Леха шли впереди.Он отставал шагов на двадцать. По напоминавшим разбег звукам за спиной он понял, что его хотят пнуть, и сместился на проезжую часть. Перед ним на заднице по снегу прокатился один из "конвоиров". За предосторожность он был бит на месте. Прошли еще немного. Остановились. Там, где было посветлее. - Ну что, будешь платить?- Маузер сидел у него под скулой. - У меня нет денег. - Ну тогда грохнем! - Не грохнете,- вмешался Леха.- Я заплачу. Но нужно поехать ко мне домой. И тут в свете фонаря обозначился таксист. - Дружки ваши подсказали, где вас найти, - обратился водила к лиходеям. - Ну вот и славненько! Сейчас нас повезешь. Юрка отпустили. Машина прокатила к Лехе. Поднялись в квартиру. Спаситель испросил у отца двести рублей и сразу же вручил их злыдням, которые с тем и поспешили удалиться. - Может, пойдем на улицу, покурим?- предложил Леха.- А то мои дым не переносят. Спустились. - Ты меня выручил.- сказал он.- Спасибо. - Да ладно. - Телефон мне свой оставь. - Есть на чём чем записать? У меня нет. У него в карманах нашлись лишь ручка и паспорт. Леха диктовал номер. А он, записывая его на последней странице паспорта, подумал:"Действительно, Сумароков: не только анекдоты может травить, но и в высоких жанрах шарит." 6 сентября 2015 г КАК Я РАД, КАК Я РАД, ЧТО ПОЕДУ В ЛЕНИНГРАД! (хроника одной поездки) Пили вдвоем. То, что нужно срочно рвануть в Питер, решили после второй бутылки. Известное дело: когда по большому стакану в голову что-нибудь втемяшится, а уж тем более, если воздух странствий бьет в ноздрю, - доводы разума бесполезны. Прихватив для компании дружка , веселого капитана милиции, вскоре были на Ленинградском вокзале. В поезде пили с пареньком из Анадыря. По истреблении третьего фуфыря паренек сообщил, что на следующий день в Ленинграде будет Горбачев, навязал свой телефон, состоявший почему-то из 19-ти цифр, и с тихим «Ох!» рухнул с верхней полки. В Ленинграде, у знакомых, за утренним чаем услышали по радио постановление «О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма, искоренению самогоноварения» и поначалу подумали, что хватила белая горячка. Пошли в ближайший винный. Обсудили постановление с местными пьяницами. Почесав репы, пьяницы резюмировали: « Чем это кончится – непонятно.» Поехали на вокзал за билетами в Москву. В обычных кассах билетов не было. Капитан повел в служебную. Около кассы крутился мужичок лет сорока. Ему позарез надо было в Москву. Капитан пожалел мужичка и приказал кассирше: «Этого к нам в купе!» Отправились в баню. Выпили . Капитан ворвался в парилку и с криком « Поддай!» стал охаживать веником всех присутствующих. Недоразумение замяли. Пошатались по городу. Купили водку. Мужичок уже сидел в купе. На столике красовались три бутылки портвейна. Оказалось, что мужичок из Мурманска. Через Ленинград и Москву проездом ехал… Через пару часов решили навести порядок на столике. Чем больше наводили, тем грязнее становилось. Громко затянули «Когда я на почте служил ямщиком». В дверь постучали. Это был проводник: «Чего орете?» Сказали, что орут в соседнем купе. Проводник постучал в соседнее купе. Перед ним стоял дядька в семейных трусах. За ним прятались баба и двое детей. В Москву приехали рано утром. Хотели, как обычно, взять с наценкой водку. Фиг вам – первое последствие постановления. Поехали в отделение капитана. Выпили с двумя лейтенантами. Разбрелись по домам. У мурманчанина поезд был через несколько часов, и он остался с офицерами. На следующий день лейтенанты доложили капитану, что благополучно отправили мурманчанина в Воронеж. Мурманчанину, как вспомнил капитан, надо было в Тамбов. 9 марта 2016 г В МАСТЬ Он не хило попил с дружками, в одиночку добавил в подъезде и домой заявился на бровях. Разделся, плюхнулся в постель. Ночью резко проснулся. Башку свербила мысль: « А портфельчик-то я оставил на подоконнике!» Тихо, стараясь не разбудить жену, он вышел на лестничную клетку. И в этот момент за его спиной хлопнула дверь. О, эта привычка спать голым! Из квартиры донесся голос жены: - Ну как там? - Открой! Я в чем мать родила… - Вспоминая эту ночь, может, бухать не будешь. Он начал барабанить по косяку. Барабанил долго, упорно. Бесполезно. Зато приоткрылась дверь другой квартиры и в образовавшемся проеме возникло заспанное лицо соседки. Он почувствовал себя мужем Эллочки-людоедочки. Дверь притворилась, чтобы через минуту открыться вновь. - На!- Рука протягивала ему что-то белое. - Спасибо. Его благодарность была не напрасной: ему выдали майку, длинную майку «Сименс», на тыльной стороне которой стоял трафарет: «ОТВЕТЫ НА САМЫЕ СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ СОВРЕМЕННОСТИ.» 17 сентября 2015 г ПЛЮСЫ Горевали у него, на кухне: денег нет, а выжрать - необходимо. Что делать? Взять в долг? Хер дадут. Что-нибудь продать? Ну а что? Вдруг он вспомнил: - у меня клубная карта "Связного" есть, и на ней должны быть бонусы. Надо проверить. Позвонили в "Связной банк". Бонусов, которые теперь назывались плюсами, оказалось пятнадцать тысяч. Вдохновило. Рванули в магазин. Пятнадцать тысяч плюсов! Это же состояние" Набрали "акционной" водки - и скорее к кассе. Но вот не задача: после сканирования товара аппарат не считывал карту. В чем дело? Снова позвонили в банк. Все в порядке: на карте пятнадцать тысяч плюсов. Накатывало отчаяние. Но вот ведь в чем сила пьяниц: между ними и бутылкой существует волшебная связь, и, когда ханка уже под носом, чтобы поймать ее, их мозг начинает работать, как компьютер. Так вот и теперь кто-то из компании выдал: - Я понял, в чем заковырка. На плюсы нельзя купить товар со скидкой. Возьмите водчонку подороже. Взяли - и в самом деле аппарат выплюнул чек. Знай наших! Сколько было радости! Как обслюнявливали тему удачи! - Не, толково,- под конец промычал он,- плюс да плюс - и в жопу. 28 августа 2015 г А ЧТО БУДЕТ? Компания гуляла вовсю. Лишь один бедолага маялся в похмелье: и пойло не приживалось, и уснуть не удавалось. Работал телевизор. Шел какой-то модный сериал, часто перебиваемый рекламой. Рекламные блоки были скомпонованы так, что действительно создавалось впечатление, будто в стране всего лишь три беды: кариес, грибок и импотенция. Но на одной рекламной перебивке плотно "зарядили" про таблетки. Вот тебе от головы. Вот тебе от нервов. Помни: понос - дело серьезно. Хочешь никогда не болеть, на для профилактики... Блок был длинный. Конкуренты старались переорать друг друга. "Похмельный" сел на кровати и схватился руками за голову. - А что будет,- сказал он, - если всего этого разом сожрать по штучке? 31 августа 2015 г