Поведаю вам одну историю, как одна девушка чуть не женила меня на себе. А потом, в связи с моей трусливой позицией, предпочла, мне моего друга, курсанта Васю. Началась вся эта история с КПП, где я дневалил по наряду .Служил я в батальоне учебного процесса, при высшем общевойсковом командном училище, рядовым. В функции батальона входили хозяйственные работы такие как: работа на свинарнике, квашенье капусты в бетонных чанах, уборка территории, т.с. наведение марафета, а также помогали курсантам на тактических занятиях, дневальство. Мне больше всего нравилось дневалить на КПП. Там постоянно роились девушки, приходящие к знакомым курсантам, некоторые просто познакомиться. Их кто-то надрозумил: что курсант, это самое лучшее средство от прыщей. С девушками можно было приятно поболтать. И время дневальства проходило незаметно. Курсантов, как правило, в город не выпускали. Так как были случаи драк с местными парнями, из-за девушек. Ну, а за девушками не заржавело.

Расскажу Вам одну историю, как один горожанин вместо себя отправил на сбор хлопка бомжа, и что из этого получилось. Чтобы ситуация была более понятна, необходимо окунуться в атмосферу того времени. Жил я тогда в Узбекистане, имеется ввиду период развитого социализма. При вызревании хлопка, так было принято, посылать горожан в совхозы на хлопок, после машинного сбора. Машины были несовершенные и оставляли после себя достаточно много хлопка, так называемого подбора, ещё проще – ошмётки. Подбор и был то, на что были нацелены силы горожан Местные газеты, взахлёб, отмечали высокий патриотизм горожан, буквально рвущихся на хлопковые поля. Газеты выдавали желаемое за действительное. Горожане, ни коим образом, не рвались на хлопковые поля, их буквально хватали за шиворот и кидали на пару тройку месяцев в хлопковые грядки.

Есть особенности русской национальной рыбалки и русской национальной охоты. Я же хочу добавить особенности русского языка. К этому подвиг меня один случай на работе. Работа у нас была обычная, характерная для советского времени, называлась она по разному, кому как нравилось: не бей лежачего , сидячая забастовка, и, ещё более известная: ,,дела идут контора пишет,,. Провожали мы одного нашего сотрудника на пенсию. За 25 лет работы в этой области он достиг уникальных способностей; например: на работе, сидя на стуле, мог спать с открытыми глазами, не храпеть, при этом говорить умные речи, типа:-- Н-да! -- Ну и дела! В обед он чётко просыпался, доставал баночку с едой, сосредоточенно, с умным видом, поглощал содержимое ,после чего произносил сакраментальную фразу: "После вкусного обеда, по закону Архимеда, требуется здоровый сон, секунд так на 600", после чего уваливался на собранные стулья, и лёжа спал до конца обеда. Кстати ничего особенного в этом нет, наши депутаты тоже так отдыхают.

Султан, простой узбекский парень, жениться хочет, да не может. И весь- то он ладненький и фигурой вышел и возрастом, а денег нет, калым нечем платить, заплати сначала калым потом поговорим, давай, начинай: калымь калым. Ну а пока, суть да дело, женись на бесплатной. К бесплатным относились: еврейки, русские, бесхозные кореянки, татарки и несть им числа, кроме узбечек. Если узбечка выходила замуж за иноверца значит она яляп, что означало продажная прост***ка. Не путайте, с купленной за калым, -это совсем другое дело. Безденежному узбеку дозволялось жениться на иноверках, т.е. на бесплатных , считали: что бедность не порок, а временное явление и , как наш джигит, накопит деньжат, так возьмёт в жены,- вторую, настоящую узбечку. Мужчинам, мусульманского роду дозволялось жениться до четырёх раз. Если конечно, позволяли доходы. Зато с бесплатной, но первой, они могли зафиксировать законный брак. С остальными только шариатский.

Приключение на дембель Неприятность, приключившаяся со мной под дембель, на какое-то время сильно подпортило мне настроение. Подходили к концу мои армейские деньки. Три года службы ушли в прошлое. Не верилось, что и у тебя будет светлое будущее. Я честно отбарабанил все три года от и до. Это сейчас, смешно сказать, солдат служит один год. Да он за год, не то, чтобы службу понять, он даже вкус мамкиных пирожков забыть не сможет. А три года, просто страшно сказать, казалось, что это будет вечно. Что ты так и умрёшь, никогда не увидев гражданской жизни, как свих ушей. И тебя вечно будут останавливать в городе патрули, и жучить, как шкодливого кота, за не начищенные сапоги и бляху. И тут, бац, приказ о демобилизации. Эта благая весть обычно проходила в начале сентября. И наша долгожданная голубушка пришла в тот же срок и туда куда надо. И, в течение трёх осенних месяцев, дембелей начали потихоньку сливать на гражданку.

Хочу поведать Вам ещё одну историю об особенности национальной охоты. Как-то уговорил меня, мой приятель, Вася, поохотится в Калмыкии на гусей. “Гусей, мол, там видимо не видимо.” Забегая вперёд скажу: не обнаружили мы там ни одного гуся. Одни верблюжьи стада. Поинтересовались у чабана, хозяина юрты. Чабан почесал затылок и лаконично произнёс: “ Берблюд есть, шакал есть, сайгак мало, суслик много ...гусь-нет, вода нет. Такое сообщение сильно обескуражило моего друга: ”Вот, гад!” - ругнулся Вася в сердцах. Как потом выяснилось, зная Васину страсть к охоте, его разыграл на первое апреля, Васин заклятый друг, коллега по работе. Ни солона хлебавши мы уже было собрались отправиться в обратный путь, походя, вспомнив поговорку: "бешеной собаке сто вёрст не крюк", а у нас получалось 400 вёрст с гаком на крюк. Вася уже собрался рвануть с места, как нас остановил чабан: “Кумыс надо?” Васю и меня предложение чабана заинтересовало.