Лично у меня "последние" не вызывают сомнения в авторской правоте, хотя и усложняют восприятие текста при вербальном воспроизведении. Куда большей проблемой мне видится заключительное четверостишие, и, кажется, не случайно автор, скорее всего, интуитивно выделил его. Мне видится более удачной следующая редакция: Как долго тянется рассвет. Гремит белье никчемных лет, Развешенное над обрывом, Как жесть, визгливо. С уважением, А.Н. (Vilkomir)

Браво, Weizell, слово "пурга" во мн. числе и именительном падеже, что редко употребляется, прекрасно подсветило "грамотеев" в отзывах. Впрочем, замечание и у меня имеется, например, по поводу совсем необязательных двух "как". с уважением.

"С юга новые вьюги придут"- не пойдет? В этом стихе меня тоже только "пурги" напрягли

Честно сказать,какие-то строки нравятся,какие-то - нет. И с "пУргами" перебор. Мне хочется думать,что этот стих пока в черновом варианте и он будет доведён до кондиции. Сейчас этой самой кондиции я не обнаружил или лень.И рука что-то не поднимается ставить оценку меньше 10,вот незадача:(

Во избежании недоразумений при восприятии взаимодействия между холодами и штаниной можно записать так: Зубами клацнув,холода последние порвут штанину. Всё понятно,очень красивая метафора: последние холода - морозы,они ещё придут,широко шагая, - вот штанина-то и лопнула по швам:). Шипит под шиной луж шуга. ЗдОрово - шипящий звук дороги - шипящей строкой. Стихотворение богатое на художественное восприятие,на настроение,на раздумья.