Девушка прекрасна.
Стиш не очень.
Особенно бросаются в глаза плохие рифмы.
"однажды"-"дважды"- почти "сестра"-"медсестра",
а остальные уж очень неточные.
И потом - ленитесь рифмовать все строчки, рифмуете через одну - нехорошо :)
извините, если что не так...
Как то невнятно.
Во-первых - краткость, конечно, сестра таланта, но зачем же стулья ломать.
Во-вторых - первая строчка очень неуклюже построена..смысл ее доходит не сразу (или это я такой тупой :) ).
В третьих - в последней строчке явно подгулял размер.
Я бы слово "лета" убрал бы вообще. "Раскрыли солнечную шаль" . Тогда две последние строчки мне будут нравиться. А две первые я бы как-нибудь кардинально поменял...
Комментарии автора Аспид