Хороший вывод. :wink:

Всё же реальность существует ))

Улыбнулся по тексту в двух местах: Я лежал на левом боку, на вытянутой вперед руке с пультом (c) Малахов и еще несколько преклонного возраста дам (с) а вот спотыкаться о знаки препинания, к сожалению, пришлось намного чаще: Совсем недавно меня посетила удивительная мысль, можно сказать "откровение". Возможно подобное случалось и с вами, когда, например, вдруг начинаешь чувствовать, что живёшь, и словно точно знаешь для чего. Но это "откровение" имело и горький привкус, от того, что посетило меня так поздно, ведь через два месяца мне исполнялось ровно тридцать грёбанных лет! Это случилось шестнадцатого января две тысячи шестого года, в двадцать три сорок пять. Я это отлично помню потому, что специально посмотрел на часы, дабы зафиксировать (как говорила сова из "Винни пуха") столь "знаменательное событие". Лёжа на диване я смотрел телевизор. Жена тихо сопела в стенку за моей спиной и наверное видела очередной дурацкий сон, который обязательно что-нибудь значил. Я лежал на левом боку, на вытянутой вперед руке с пультом. Такое положение было не очень удобным, о чём напоминали легкие покалывания в немеющей конечности, но я собирался в последний раз пролистать каналы телепередач, а потом сменить позу на более удобную и отправиться вслед за женой в объятия Морфея, уж простите за высокопарность и вульгарно длинное предложение! Но вдруг, я наткнулся на программу про здоровье "Малахов плюс", которую и вёл этот самый Малахов. Он ещё всегда говорил "Гхы" вместо "Гы". Странно, - подумал я. Ведь обычно этот маразм крутят по утрам. Или телевизор решил сделать человечество в два раза счастливее? Как бы там ни было, но я решил посмотреть немного, признаюсь, чисто из садо-мазо побуждений. Малахов и еще несколько преклонного возраста дам, обсуждали проблему головных болей и мигреней. Одна из женщин, на вид самая старенькая, с необъятной талией и курносым, почти как у Майкла Джексона, носиком, утверждала, что лучшее средство от всех болезней в галактике, это утренние прогулки босиком по росе! (Чёрт возьми, уважаемый читатель, вы знали об этом?!) Причем, добавила она, эффект будет более полным, если проделывать это "в чем мама родила", то есть будучи совершенно голой! Хотел я того или нет, но я живо представил себе эту бабулю, разгуливающую голышом в каком-нибудь городском парке, и подумал, что если бы увидел эту картину живьем, то, наверное, схватил бы сразу два инфаркта! Пока Малахов и бабуля-нудистка плели что-то про восходящие от земли потоки жизненной энергии, другая дама, чуть помоложе и не столь пышных форм, держала в руках нечто вроде маленькой усеченной пирамидки, которую Малахов потом водрузил себе на голову и под гром аплодисментов заявил: "А что, действительно помогхает!" В этот момент оператор берет крупным планом улыбающееся лицо человека с пирамидой на плешивой башке и вещание прерывается на рекламу. На сцене появляется сумасшедший выводок танцующих и распевающих песни овощей из рекламы "Бондюэль". "Как ловко морковка ушла вперёд, эстафееету передаёт. Вот зелёный горошек - он атлет, какой хороший вкус и цвет! Он море свежести побил, бондюээээээээЭЭэээээЭЭэль - это море сииил!!!!" Я выключил телевизор и улегся на спину. Кажется, ещё чуть-чуть и мой мозг просто бы размазало по стенке. Сложив смиренно руки на груди поверх одеяла, я лежал в полной темноте и ни о чём не думал. На улице шёл дождь... Вдруг, я заметил, что улыбаюсь и подумал: а чего же мне ещё не хватает?! Ведь у меня всё есть! Я лежу в постели с женщиной, которую люблю, и которая называет меня своим мужем, и которую я называю женой, хоть мы и не повенчаны и даже не расписаны. А завтра мы отправляемся на работу. Я продаю ковролин в крупном строительном магазине уже около пяти лет. Она тоже занимается какой-то ерундой. Это не важно. В свободное от работы время мы смотрим телевизор или "DVD", иногда готовим вместе, ходим по выходным к знакомым, или просто торчим дома и ни черта не делаем... И вот, однажды, самой обычной ночью, ты лежишь в своей постели, а за окном идёт дождь. За окном такой ог-лу-ши-тель-ный ливень! И ты понимаешь, что всё это время, пустота, существовала лишь в твоём воображении! 2003, 2014 (с)

Я даже удивилась...шла-шла к финалу и бац...финал...) Почему-то он не кажется мне правдоподобным...)) Какой-то инородный финал...))) Прочла комменты...посмотрела даты под рассказом...да...теперь верю...прошло время...)) Спустя время...да...А так концовка и начало из разных опер:-)) Прочла с любопытством...

Сумбурная попытка выразить "смысл жизни", с дерганным в инвазивных референциях слогооборота ощущением внутреннего дискомфорта, причины которого и к концу повествования никак не ясны: что и является основным минусом произведения. Литературное изложение "показательных моментов", призванных у читателя создать эффект присутствия в произведении, является неуклюжим дифференцированием смысловой априорики, т.е. выкручиванием очевидных инструментов изложения, что называется "на ровном месте", без какой-либо оправданной необходимости. Как пример: "Такое положение было не очень удобным, о чём напоминали легкие покалывания в немеющей конечности, но я собирался в последний раз пролистать каналы телепередач, а потом сменить позу на более удобную и отправиться вслед за женой в объятия Морфея, уж простите за высокопарность и вульгарно длинное предложение!" В чем здесь автор углядел "высокопарность", и тем более, "вульгарность" в длине предложения, остается загадкой. Словарное определение слова "высокопарный" такое: "нарочито изысканный, изложенный высоким слогом, чрезмерно торжественный, напыщенный (о слоге, речи и т. п.)". Может дело в "немеющей конечности", что, возможно, автору показалось каким-то образом намеком на половой орган? Никаких иных обозримых причин для такого изложения здесь не наблюдается. А так же выражение "сменить позу". И если, напрягая воображение, все-таки сделать вывод, что данные выражения автором рассматриваются как намеки на вульгарность (и высокопарность одновременно) столь "длинного" по мнению автора предложения... то остается лишь согласиться с тем, что "автора что-то беспокоит" (беспокоило на тот момент), но никак не литература. По десятибалльной шкале "произведение" едва вытягивает на оценку 3. (И это не все замечания).