Повзрослела, задумалась дочка и моя вот такая же мать, всё жалела родного сыночка, слишком поздно я стал понимать...! :( Кариша, душой писала - понимаю...!

Прочитала всё. Знаешь, у тебя большинство стихов очень похожи друг на друга. Запомнилось только это, потому что от всего сердца, очень искренне, хоть и не совсем складно. Я хочу дать тебе совет, только ты не обижайся, хорошо? Не обращай внимания на то, что тебя печатают в альманахах, не думай о славе, потому что тщеславие мешает развитию. Творческий рост - медленный процесс, он коррелирует с жизненным опытом. Я думаю, со временем у тебя получится писать хорошо, но нужно стараться и развиваться. А пока запомни: В современной поэзии считается особо дурным тоном рифмовать: местоимения с местоимениями ("тебе-мене"), глаголы с глаголами ("долбать-копать"), однокоренные слова ("революция-контрреволюция"). Точная рифма ("розы-грёзы"), имхо, постепенно устаревает, вытесняясь неточной ("легла-телеграмм" (с)Маяковский) и относительно точной составной рифмой ("розог раж-розыгрыш" (с) Юлия Вольт) Ещё. Имхо, любовная лирика - штука коварная. Не всегда воспринимается адекватно посторонним лицом (читателем). Ибо, помимо личных эмоций, автор должен вкладывать в стихи о любви некую изюминку, чтоб зацепило этого самого читателя - постороннего человека, которому побоку личные чувства и эмоции автора. Насчёт стихотворного размера и ритма скажу одно: главное, чтобы читатель не ломал язык о стихи. Не должно быть никаких стилистических ошибок. Стихотворение "Золотое сердце", несомненно, содержащее в себе важную и нужную мысль, запомнилось исключительно ляпом "Золото - железо" (Эдька весь день напевал: Золото - люминий, серебро - чугуний). Тебе оно надо? Лучше было бы пожертвовать ритмом и написать: золото - металл. А ещё лучше было бы развить мысль в правильном направлении: золото - драгоценный/красивый/блестящий, но мёртвый/холодный/бездушный металл, а сердце - не просто кусок плоти, но дом любви лирических героев. Ещё раз настоятельно прошу не обижаться на критику. Я критикую не с целью навредить/обидеть, но с целью помочь найти правильный путь. Я.

Он хочет ласки каждый день и снова терзает душу, струны теребя! Ну напиши, хоть слово, хоть пол слова, на сколько это важно для тебя? Кариша, ну ты и нашла себе источник вдохновения... ;)))

;))) Вдруг обнажилася луна...! Их было две, а не одна!!! ;))))))))))))

И ясное дело, что здесь 10-ка!!! ;))))))))))

Кариша, всё я разглядел...! А здесь надо бы поправить то, что перед точками: ;)))))))))))) Ты не заметил нежных струн Дикой души, уединённой, Не видел раздвоенье лун – Прообраз девы обречённой... ;)

Я бы не сказал, что размер (ритм) и рифма исчезают. А вот семантически.. "Моих глубин немой удел, Быть лишь в стихе раскрытым чаще". Что напрашивается? - "Моим глубинам". Или "Моему уделу". "Тень внешности кричащей".. Кариша! Нет у внешности тени! А еще "тень" и "кричащей" совершенно компенсируют друг друга. Так что... Как ты произносишь? - "дикОй"? :)

Очень мило. Но, увы, большего не сказать... Разве что удивило слово "покойна". В смысле - отошла в мир иной? Кстати, рифмовать "спокойно-покойна" - это все равно что рифмовать "ботинки-полуботинки"... Прием, в поэзии в принципе запрещенный.

Нет, оно, к сожалению, "не читается"... Сбои ритмики даже вызвали подозрение - а не специальный ли это прием, не балуется ли автор спондеями намеренно? Нет, как выясняется к концу стиха... "Напомнит тебЕ, кАк вы счастливы были..." - №1 "Безумная ночь принесЁт внОвь тот день," - №2 "Когда две судьбы в однУ слИться решили... " - №3 - самый неприятный сбой из всех, кстати, читается как "в Одну" "Напомнит обмАн, хОть и бЫл Он случайным... " - №4 и 5 "Безумная нОчь – Это прошлого тень," - №6 "В разлуке повинны лИшь нОчь и желанья..." - №7 Если б не несколько строк _без_ спондеев - была бы оригинальная и весьма цельная ритмика... А так - не очень, IMHO. Требует или редактуры, или хитроумного разбиения на строки. Ну и смысл... все б ничего, но без авторских пояснений "разлука" совершенно непонятна - все так хорошо, "безумная ночь", таинственный "случайный обман" - и вдруг откуда ни возьмись "разлука", в которой повинны "ночь и желанья" (эти "ночь и желанья" по написанному относятся к описываемой, "текущей" ночи, а не к прошлому, что вносит путаницу ужасную)