Такое вот "В" может пару задуманных строф запросто развалить, эт да...
А для меня кайф (один из) стихоплетения - в том, чтоб такие В обходить... не жалея мурашек с ежиками и прочих bug-ов... Головоломка ж... И чтоб при этом стих "не уронить"... Но шоб они ня ползали, ня ползали! :))))
Относительно стиха: очень слабо. Это еще не стихи. И даже просто, извините, неграмотно местами.
Безотносительно стиха: в инетной письменности есть свои особенности, несколько отличающиеся от обычной письменной речи. Так, в частности, написание целиком заглавными читается как крик, чаще всего - отрицательно эмоционально окрашенный, иногда - оскорбительный.
То, что было бы допустимо в сборнике (как авторская задумка), совершенно недопустимо здесь. Вы кричите на читателя, прямо ему в лицо. То же относится и к Вашим рецензиям/комментариям. Пожалуйста, не кричите на меня :), зайдя к Вам на страницу, я бы хотел слышать Ваш стих, а не Ваш крик. Спасибо.
С ув.,
Попытаюсь...
Дрожит, собственно, не что-либо внешнее по отношению к коже - не "в", не "на", не "под" и не "по" - а непосредственно сама кожа. Т.е. правильно было *бы* - "Дрожь кожи". Однако это, очевидно, крайне непоэтичный образ (чем, может быть, и вызвано появление в языке гораздо более поэтичных устойчивых выражений "мурашки ПО коже", "мороз ПО коже").
Придется выкручиваться.
В данном случае, если браться за переделку (а это, IMHO, надо делать), придется отказываться от "кожи-дрожи" и ее поведения :) в стихе вообще, и тут уж только Вы сами, поскольку это достаточно серьезная и уже не техническая, а художественная переделка. Да и рифмование с ежиком пострадает...
Впрочем, м.б., Вы или кто-нибудь еще (у)видит простое и красивое решение без отказа от смысла строки, которого я, к сожалению, не вижу.
С ув.,
Мысль сама по себе интересная: вывести "запах", "светлоту (вечера)", "ветер" и т.п., и, конечно (куда ж без него... ~=) ) "огонь пламенеющей крОви... в глазах (??!)" как краски, средства зарисовки... Но, к сожалению, все, кроме идеи (т.е. - исполнение) - безнадежно слабо. Sorry.
Замечательный стих. Если б не столько... шероховатостей? Нет, все же - ошибок, ошибок...
"как глупая мошка..." - что? Жилка??
"Наклон головы скрывает" - скрывает все же голова, которой наклон, а не сам наклон. Допустимо, конечно, но у самой-самой грани фола. Стих и так инверсно-(дее)причастный :), т.е. - не самый легкочитаемый...
"Дерзок и прям" - "контур сутулой спины"?? И строчки-то замечательные, и "мелькающий" образ "профиль на монете - контур спины" блестящий...
"Контур спины" - тих??
"Где силы достать, чтобы, после навек замерев" - запятая, наверно, после "после", а не перед.
И, пожалуйста, поправьте опечатку: "прЕзрев", очевидно.
_______
Финал - великолепен. Великолепен.
_______
С ув.,
Комментарии автора Des