Стихотворение неплохое и цвет неба меня "не напрягает". По мне,так пусть будет зелёное или фиолетовое,разницы нет. Ведь это будет "видение" автора,а не моё.Также не вижу я каких-то принципиальных недостатков в строке:"Замёрзли руки. Холодно.Свежо".Хуже обстоит дело с рифмовкой, например,в сочетаниях:"того - свежо" или "грязи - пути",что даже в обычных стихах нежелательно,а уж в Сонете подобные рифмы,тем более,не допустимы.Хотя я бы не стал всякое стихотворение из 14 строк относить к "Сонетной форме".Известны Сонеты Английские,Итальянские и,кажется,Французские,но стих,который представлен вниманию читателей,ни к одной из этих разновидностей не относится. Ещё 2 момента.Меня покоробила строка:"Проститься с милой бабкой,чмокнуть в губы".Во-первых,глагол "чмокнуть" - малость фривольный и во-вторых,я бы поверил,что "лирическая героиня" могла поцеловать старушку в щёку,но вот насчёт губ - сомнительно.Не понял я и двойного повтора в строке: "Шагать... Они зовут,они открыты,/Открыты все маршруты и пути".Может быть,лучше было написать:"Шагать... Они зовут, они открыты,/Как карта,все маршруты и пути"?Хотя допускаю, что и это неидеальный вариант. Кто-то из английских Поэтов сказал:"Поэзия - это лучшие слова,расставленные в лучшем порядке".Очевидно,что найти "лучшие слова" (и какие из них "лучшие"? - В.Б.)- сложно,но желательно хотя бы те,что есть,расставить так,чтобы ни одно из них нельзя было вынуть из "конструкции",не разрушая при этом всё стихотворное "здание".