Добрый вечер, Ольга! С огромным наслаждением читаю уже не первое Ваше произведение, Вы замечательный автор. Пейзажную лирику люблю всей душой, а у Вас она отменна.Это стихотворение не исключение. Знаете, бабье лето получилось здесь немного дождливым и плаксивым, согласитесь это погода не для него, оно ассоциативно с теплой, солнечной, мягкой погодой - наступающей в сентябре после как правило "мокрого" периода. Очень брасается в глаза большое количество союза "и" вставленного для сохранения размера. С ув. Виталий
Здравствуйте, Александр! Спасибо за интересное чтение! Понравилась работа с рифмой, хотел было снизить оценку за повышенное содержание лит. "мусора" в виде многочисленных "б", "бы", но после строк:
Отчизна ведь не только пьяными
Своими славится весьма,
Но также Ясными полянами
(Неясных - тех и вовсе тьма!) совершенно покорен, эти 4 строки просто шедевр! Поэтому десятка. Виталий
Здравствуйте, Александр! Религиозная тематика всегда необычайна трудна, у каждого разное восприятие этой темы, каждый видит и чувствует по-своему. Есть строки и их много, которые для меня спорны, но не буду на этом останавливаться. Коснусь другой стороны: подкупает само желание общения, некоторая "горячность" и откровенность. Но вот очень уж много "Я", "Ты", "мне"( практически через строчку) это явно обедняет стих.
Добрый день, Люба! У Вас все стихотворения как песни.Читаешь и на время переносишься к костру с гитарой!
"Эту страсть позабыть, наслаждение нас не оставит," - наверно описка? НЕ ЗАСТАВИТ?
"В заповедном лесу, где царила с утра суматоха,
Все стихает, и гаснут огня золотого костры,
Только хмурые волки печальные, а не жестокие,
Остаются устало хранить этот мир этот мир до поры." --в третьей и четвертой строке сбит ритм, а очень жалко - строфа-то красивая!(два раза - этот мир этот мир, "суматОха - жестОкие" - разное количество слогов с конца.)
Знаю, что предлагать свои варианты не очень хорошо, но уж больно строфа нравится, я бы так написал:
В заповедном лесу, где царила с утра суматоха,
Все стихает, и гаснут огня золотого костры,
Хмурятся волки скорее печально, а не жестоко,
Остаются устало хранить этот мир до поры.
Не серчайте, с теплом, Виталий
Здравствуйте, Наташа!
Без объявления войны
Мы стали вдруг совсем чужими.
Качнулся маятник пружинный
И мир оглох от тишины. ---очень понравилась строфа!Сильное начало, но далее чуть-чуть пошло на понижение и размер "плавает" кое-где.
Добрый вечер, Анатолий! Не хочется спорить, видимо мы с Вами по-разному смотрим на вещи.Разумеется дело не в одной рифме. Стихотворение тогда звучит в полной мере, когда оно подано в не сбивающемся ритме, с легко произносимыми словами, с богатой рифмой, что показывает владение автором словесностью, а это и есть "технически".Самая красивая мысль, самый красивый образ поданный сбивчиво, с труднопроизносимыми звуками уже не звучит поэтично. Размерность и ритмика как раз и служат для этого. Для меня стихотворение выглядит многогранно - это и красивая образность, и красивая мысль, и мудрость, и философия, богатые рифмы(глагольные очень легко рифмуются, а все что легко - снижает планку), певучесть, ритмика... и если какие-то грани не "отшлифованы", то впечатление от стиха естественно тускнеет. Вы видимо на меня осерчали, напрасно. Задеть Вас я не хотел, извините, если что... Виталий
И согласен и нет с Михаилом. Оно, конечно, все так - мысль верная. Но технически стих не на 10: размер не соблюдается, много глагольной рифмы: "ощущаю- гуляю", "выжит - дышит", "начинались - кончались". Безусловно она имеет право на жизнь, но значительно обедняет стихотворение.
Комментарии автора неса