О стихе надо думать в контексте жанра, не так ли? И если этот застольный стих выполняет свою задачу, то вряд ли стоит подходить к нему с философскими мерками и нелепо упрекать в отсутствии экстрима - очень похоже на мелкие обидки с душком. Я вам единицу - и вы мне единицу. И про глагольные рифмы пламенную речь. Вам самой не скучно про такое всерьез говорить?
Приглашение присылайте, коли не передумаете.
ууууу... как неоригинально, Алена. Испытав чувство легкой брезгливости, все-таки скажу, что есть на свете штампы, которые грешно убивать - как "я тебя люблю", например. На самом деле эти штампы - базовые, они - основа, уничтожь ее - и ничего не останется. Только фальшивые рюшечки из ну очень не глагольных рифм. Кстати, о глагольных. Ваш страх перед ними мне понятен - это страх неуверенной в себе творческой личности. Мне он не свойствен, а потому не боюсь ничего - ни глагольных, ни прилагательных, ибо тяготею к смыслу.
В этом же стихе есть весьма оригинальные находки, и немало. И они надстроены, органически включены в базовые новогодние символы. Кроме того, стих очень легкий, настроенческий и забавный. Зачем ему нужны рахитично вывернутые рифмы ради рифм? на радость кому? неуверенным в себе творческим личностям?
ЭХ! расстроилась... только что написала вам совершенно гениальную :) рецензию на этот стих, но пока сочиняла, что-то во внутренностях сайта изменилось, и вход мне был запрещен (выкинуло из логина и пароля), и вся моя огромная рецензия рухнула. А ведь так хотелось сказать про достоинства этого стиха! Сказать подробно. с чувством, с алгеброй... Теперь же скажу о недостатке: шекспир получился проходной.
Вот голубки - живые, дожь - живой, всё живое, а Шекспир... никакой. Нет у него ни одной характеристики - кроме разве что "косится", но слишком мало, чтобы стать шекспиром :))
насчет вышестоящего вопроса, почему папа рычит в подушку, лично мне все ясно - и сразу :)) Образ мгновенно выстраиватся, он органичен. а значит. не имеет натяжек. Папа рычит в подушку, чтобы не ругать (пугать) ребенка своим огорчением. которое настолько сильно, что папа буквально бросился на кровать и вцепился в подушку. чтобы хоть как-то утихомирить боль дорогой потери :)))
Солнце небесным теплом уходящего лета
В первый день осени греет печальную Землю.
Здесь же, один лишь асфальт перемотаный в ленту;
Здесь перегруз, корабль тонет: мало того что солнце,так еще и небесным (теплом), да еще и греет. Солнце греет небесным?
Далее пара: уходящего лета - в первый день осени. Тоже перегруз.
Здесь же асфальт перемотанный - то есть его еще раз смотали (пере-)?
Пыль оседает на листьях тяжёлых деревьев;
Бабочкой ветра обертка летит над асфальтом.
Этот ли город подарит несчастье забвенья?
А это понравилось!
Я к орф. ошибкам отношусь спокойно. Но если сенатор за собственное незнание правил русского языка снижает стиху оценку... остается развести руками.
На Поэзии_ру хозяин сайта позволял себе провокационные выходки - откровенные, безнаказанные и наглые. И позволял их исключительно избранным. так что дело не в вежливости, Евгений, а в элементарной непорядочности и полном отсутствии представления об элементарной этике.
Сплошные пэрлы.
"Их трупы - изумительно прекрасны," -собственно, трупы меня уже не взволновали. поскольку изумительно прекрасны мгновенно побили рекорд маленьких ужасов.
"На эту смерть ни стоит не смотреть:" - ни и не явно не знают. куда им себя деть.
"Безудержно безумно беспристрасны," -безумно беспристрастны! И при этом безудержно. Супер.
"Пригвождены на сталь, на вдох, на твердь." - с предлогом "к" сочетать не пробовали? Пригвождать к, а не на. Хоть бы ко вдоху, хоть бы и ко тверди. Теперь уже все равно. Вам можно :))
Ну и так далее...
Комментарии автора Н.Воронцова-Юрьева