Интересное стихотворение, да, оно не без недостатков - например, на мой взгляд, просто поэтический провал в восьмой строчке, - но с очень тонкой психологической выдержкой на грани.
А.Н.
Здравствуйте, Юлия, обратите, пожалуйста, внимание:
1. Я не уверен, что литературный и русский язык выигрывает от допущенной Вами возможности употребления "плечей" во второй строке и "свечей" в четвёртой... На моё восприятие Вами сказанного, правильнее было бы сформулировать так, например:
Постой, не уходи, побудь со мною
и рук не отнимай от плеч моих,
стань тенью той, которую не скрою
в любви и к тысяче других святых.
Извините, меня повело в сторону и я несколько изменил, кажется, смысл:)
2. Седьмая строчка, действительно, неграмотна, но ранее предложенное Вам исправление "засели крепки" - это чисто "графоманский", как я понимаю этот термин, вариант работы с текстом: типа "шило на мыло", лишь бы лизали.
3. На мой взгляд, самый поэтично-грамотный и содержательный катрен - третий, но его, на мой взгляд, портят неверно расставленные знаки препинания, прочитайте, пожалуйста, его в таком виде:
Ты не молчи, ты шёпотом молитвы
Сумеешь боль мою заговорить.
Мы - два глупца на поле битвы, -
Пытаемся войну предотвратить.
С уважением.
Постой паравоз... Нет-нет... Постой не уходи, побудь со мною... Где-то я всё это уже слышал...
"вонзились" наверно лучше заменить...ну, хотя бы на "засели крепко" что ли
печально...
но!
извиняюсь, привлекло обсуждение
"и мне было бы интересно понять через Вашу критику-что не
так,"
верняк
-- свысока плюньте
Строки Ваши осмысленны!
простите, не могу без улыбки.
Успехов
Уважаемый Аркадий,может я и молодо выгляжу,но у меня есть взрослые дети,рак за плечами,закрашенные седые волосы и какой-то жизненный опыт,а поиск смыла жизни у меня,ну никак не приурочивается к возрасту,детям или карьере.И ещё...да,я дилетант и не профи,и мне было бы интересно понять через Вашу критику-что не так,что так,а,может,вообще никуда не годится(если Вы,конечно,соизволите потратить на это время)...а рифмованные колкости ни к чему,хотя стиль мне Ваш нравится.
в предидущем стихе смысл был в том что "мудрою была", в этом, что "ангел улыбнётся"... Какая глубина, чёрт возьми!)) Кроме того, с поэтической точки зрения (не говоря уже о смысле) оба стиха на мой (разумеется субъективный) взгляд просто никакие.
ЗЫ: не "1" только потому, что читал я тут и более скучные стихи
Комментарии, полученные автором Юль