"Город - всхлип, город - вздох, город – стон, Переменчивый, как хамелеон," Ну, что? Подловил автора, как птицу на подлёте? Убери слово "как", и напиши просто: "Переменчивый хамелеон". Ты же коробишь музыку стиха. Это во-первых. Во-вторых, рифма у тебя плоская, например, "исцели - огни", "лоскут - хула-хуп" и др. В-третьих, из-за этого "От наивных девиц до отвязных б...й," стихотворение нужно было поместить в раздел "Ненормативная лексика", а не в "Пейзажная, городская лирика". В-четвёртых, много перечислений, нет ни начала, ни концовки - то есть, того, что запоминается читателем. Идеи нет. Тема не раскрыта. Нужно было прислушиваться к тем, кто пишет замечания, а не принимать "в штыки".

Неоднозначную оценку этому произведению давали ещё четыре года назад. Но, поскольку тема, поднятая автором, актуальная (неразделённая любовь), то и сейчас не поздно окинуть взглядом это стихотворение. Если говорить по-существу и оценивать этот труд с точки зрения именно поэзии, то нужно отметить в нём присутствие/отсутствие богатства рифмы, ярких образов, авторской находки, метафоричности, звучания и т.д. Во-первых. Что сразу бросается в глаза, так это многократное повторения слова "Я" в небольшом объёме текста. Я, я, я... Два раза сойдёт, но не 8 же раз! Это не прихоть, это правило, которое должны соблюдать поэты, чтобы их не называли стихоплётами. Некрасиво получается в результате этого повторения "Я". Кроме того, обилие местоимений можно заменить словами, несущими смысл. Во-вторых, много так называемой "воды" - слов, заполняющих пустоту. Вода, поэтому, и льётся в эти пустоты. Например, "Я знал... я знал, тебя мне не забыть" или "Не стану, нет! Печаль в стихи вложу...", и т.д. В-третьих, рифма примитивная, например, "нету - эту", "внимать - понимать". Стих интересен, если читатель находит необычную рифму. В четвёртых, в строке "Счастливой будь с своим законным мужем" заглушается звук на стыке слов "с" и "своим". В-пятых, образность, богатство рифмы, выразительность, уникальность и т.д. оставляют желать лучшего. P.S. От оценки воздержусь.

Благодарю за подробный анализ. Думаю, он будет полезен всем любителям поэзии. Мой совет начинающим авторам: побольше задавайте себе вопросов, работайте над словом, шлифуйте текст.

Ответа не последовало, поэтому, принимаюсь за дело. Слова о Высоцком - это похвально, но, увы, не в таком убожеском виде. Например, вот это четверостишие: "Любил театр, коней, Марину Влади. Лишь ей стихи и песни посвящал. Он видел жизнь, как чистый лист бумаги - «Цветных и чёрных...» в ней не различал." Если идёт перечисление, то стихи посвящал не ей, а им. "Он видел жизнь, как чистый лист бумаги" - перл создания. На чистом листе ничего нет. Начинать жизнь с чистого листа - это другое. «Цветных и чёрных...» в ней не различал." - А белых? "С теченьем лет нас ветреная память Зовёт к былому взоры обратить. Иной сюжет стирается с годами, Другой... внезапно может в красках всплыть." "Память" - "Годами" - что за рифма? "Обратить" - "Всплыть" - глагольная рифма. "Ушёл поэт, как водится, красиво. Ушёл со взлётом, вертикально вверх!" - да уж... Короче, на хорошие стихи не тянет. Оценка: 3.

Мне развёрнутое замечание с оценкой оставить, или не надо?

Как уже отмечали ниже, много шипящих звуков, как будто шипение змеи, что-ли. Неприятно, на самом деле. Все рифмы крайне избитые и почти все глагольные. Ничего нового. Нет ничего, что цепляло бы. Стих очень слабый.

"Как хорошо, что есть бумага, И что заточено перо, И стол, и лампа, и отвага, Коль спазмом горло не свело." Вчитаемся в эти строки. Мурашки бегут по коже. Оказывается, ЛГ - маньяк-убийца, у которого горло может сводить спазмом. Правда, эти спазмы мешают закончить предложение, и мы не наблюдаем логического завершения. "Все деликатности отбросив, И разрешенья не спросив, То я к тебе несправедлива, То ты ко мне несправедлив!" Здесь бросается в глаза отсутствие рифмы, а также тавтология "несправедлива" и "несправедлив". "И где найти всему мерило, Чтоб общим гребнем расчесать? Какая трепетная сила! Какая бархатная власть!" "Общим гребнем расчесать" - перл. Здесь можно легко переделать строку. "Но мне и злость твоя во благо, И равнодушие..."светло". Как хорошо, что есть бумага, И что заточено перо!" В этих строках противоречие. Если всё "во благо" и "светло", зачем затачивать перо? Не зря автор, публикующийся под Ником OlgaOlga, написала пародию: http://www.my-works.org/text_92690.html

Нашёл одну публикацию. Интересно. Подключайтесь. Отзыв свой напишу чуть позже и оценю, конечно.

Шайка - это не оскорбление, это группа людей, деятельность, поведение которых вызывает неодобрение окружающих. Владимир Абросимов ⋅ 40 минут назад ⋅ > Пожаловаться Вот именно. Шайка - это вы, вызывающие неодобрение окружающих. Да какая там шайка? Абросимов да ЯмариЯ. Но, "шайка - это не оскорбление", а обозначение меньшинства.

"Пишите! Пишите! Пусть жёлчью исходит, Кто чушь несусветную в сайте городит." А, чего? Правильные слова. Кто городит чушь? Шляпа. Почитайте бред арифметика. А также бред его фаворитки. Уже давно прозвучала истина в песне Цоя "Перемен". Чего вы ждёте? Гнать поганой метлой нашкодивших насекомых раз и навсегда с этого сайта!