Смысл понятен, но читается... трудновато. Я бы дал такое определение стихотворению - это ритмически построенная речь, где есть рифмы, стопы, строфы и т.д. Без этого не "катит". :order:

"И качает легонько трава…" Я так понимаю, что трава качает того, кто "молча в осени тихой плывёт". Как-то воспринимается всё это с натяжкой. Что плывёт - душа, тело, эфир...? "Вижу в осени знаки весны" Получается, и осень, и весна - всё прекрасно! А где тогда мотив стихотворения? Оно грустное или печальное?

Щемящее душу стихотворение. Я однажды было поймал, и тут же отпустил на волю птенца, видно, вывалившегося из гнезда. А когда он скрылся в траве, я вспомнил, что в этом саду бегают кошки. Получается, я его отпустил... на смерть.

У меня сразу же возникла ассоциация нити с соломинкой, за которую цепляется утопающий. Нить - это хороший в данном случае образ. Правда, неоднозначно понял значение последних слов "не возвратить". Первое, что пришло в голову - конечно, не возвратить что-то реальное, возможно, далёкое... Но ведь и сон как бы утром заканчивается, его тоже не возвратить... А, может, двусмысленность и была заложена в этом стихе, не знаю. С уважением, Александр

Да, здорово про АК! Он того заслуживает.

Стих в моём духе, поэтому позволю себе высказать свои соображения, если другим критикам, как я понял, всё до фени. Во-первых, в строке "Давненько нет тебя,но часто ты со мною" кроется, на мой взгляд, противоречие. Как так получается, что и давненько нет, и часто со мною? Во-вторых, в предложении "Вновь улыбаешься,как буд-то говоря" надо писать "будто", а не "буд-то". Вроде бы и мелкие ошибки, но, знаете, такой величине как Вы, они могут быть и не простительными. Я вот написал как-то раз про нашу "любимую" партию (КП или раньше называлась - КПСС), так замечания касались одной только идеологии. Так я плевать на это хотел. У нас плюрализм мнений, как некогда говорил теперешний диссидент М.С.Горбачёв.))

Да, как говорится, "надежда умирает последней". Хороший стих.

Мы гоним себя до последней черты, Считая, что времени много в запасе... Я подумал, что можно и так. Вторая строчка стала читаться лучше, а смысл остаётся тем же. Но это не в укор автору, просто подумал, какие бы варианты складывались у меня. В целом стих понравился.

"Чтоб не погасли звёзды наших дней, Не пролегли меж нами расстоянья. И струн души пылающей моей Чтоб не коснулась горечь расставанья" Просто завёлся этой тематикой, не смог не дописать.)) :wave1: