Начало такое залихватское, но дальше... появляется улыбка.)) В голове Вашего лирического героя, уж не обессудьте, мне с первых строк видится трава - сквозь некое окошко. Конечно, я понимаю и ценю юмор, и надеюсь, что Вы - человек тоже с чувством юмора. А по тексту дальше у меня замечаний нет.

"Только хмурый бомж на скамейке Отряхнет с мятой кепки звезды." После слова "звёзды" что всё-таки должно стоять - точка или запятая?)) Если точка, то получается, что только бомж отряхивает звёзды, а другие - нет. Непонятно, к чему это. Если запятая - то получается, что выпить кофе можно после того, как бомж отряхнёт звёзды. Это не придирка, вовсе нет. Помните это - "казнить нельзя повесить"? Одна запятая между словами... решает всё!

Уважаемый, мне совершенно не понятно название стиха, которое ещё повторяется по тексту аж 3 раза! Я понимаю, что надо идти до конца, я сам из той же породы, но, позвольте - я хочу вернуться! Зачем мне куда-то идти с мыслью, чтобы не вернуться? Хоть убейте меня, я этого никогда не пойму.

"Чёрных записей белыми клетками мерная гладь." Здесь я не понял словосочетание "белыми клетками". Может, пропущен союз и надо так: "Чёрных записей с белыми клетками мерная гладь." Тогда вроде понятно, о чём идёт речь. Но, может, я и ошибаюсь, Вы уж не обессудьте - человеку свойственно ошибаться.))

Хорошо так сказано про влюблённость. Особенно про уставшую балерину.)) Правда, ритм уловил не сразу, а когда каждую строчку начал делить на две, т.е.: "В ласках ты забываешь Окружающий мир, В высь тебя увлекает Твой постельный кумир." Но это мелочи.

Исчерпывающе и блистательно написано о русском языке.

Приснится мне, видимо, сказочный сон: Луна и ночной городок, И юная "Дила", ступив на балкон, Взглянула, пуская дымок, На крыши домов и на серый асфальт, На небо прошедшего дня... И лишь не коснулся волнующий взгляд Идущего где-то меня...