Наконец-то имею возможность поставить Вам оценку - по заслугам. Кое-где не очень рифмуется - но, в целом, стих такой залихватский, что, мне кажется, его лирическому герою ещё трудиться и трудиться! :cheers:

"Она смотрела на часы..." Я не сразу понял, кто это - она (это оказывается, смерть). Мне нужно было прочитать стих заново. Но это, я считаю, мелочь.

Действительно, "золотой век" поэзии далеко позади, и, казалось бы, ничего нового, неповторимого, не написать. Но то, что Вы об этом рассуждаете, уже несёт в себе некоторую новизну, оживляет мысли. Действительно, сколько уже писано-переписано про кленовые осенние листочки да неразделённую любовь? У меня одно пожелание - относительно знаков препинания. У Вас: "Я ворую темы, рифмы, строчки. Сам того не ведая порой. Многоточия, кавычки, даже точки. Своровал. И на тебе. Герой." Теперь давайте расположим слова так, как если бы это был сплошной текст: Я ворую темы, рифмы, строчки. Сам того не ведая порой. Многоточия, кавычки, даже точки. Своровал. И на тебе. Герой. Как Вы смотрите на это: Я ворую темы, рифмы, строчки, сам того не ведая порой. Многоточия, кавычки, даже точки - своровал и, на тебе, герой." Мне кажется, эмоциональнее будет, если разбивать текст запятыми там, где идёт перечисление, а не точками. Больше у меня вопросов нет.

Можно по пальцам пересчитать (думаю, хватит и одной руки), кто на этом сайте смело пишет про президентов. Это, конечно, здорово - есть дополнение к скучной осенней тематике. К сожалению, сейчас нет времени написать Вам отзыв. Я почитаю на досуге все Ваши произведения и потом откликнусь. Удачи! Я скоро вернусь! :wave1:

Здравствуйте, уважаемый автор! Сегодня подробному анализу подлежит Ваше стихотворение. Привожу его для удобства критики целиком здесь: Когда пожар – не до вокала, Бери ведро, чего дрожишь! А любишь – сердцем вполнакала Любовью мир не осветишь… Забыты истины простые, В поводырях у мира грех! Молитвы некогда святые У многих вызывают смех… И чертит горькое лекало Рождённый временем пророк, Вонзая из булатной стали В иконы пламенный клинок… Волчком вертится мироздание, Нам от беды не отвернуть… Мы уповаем на сознание, Что нас ведёт в последний путь? Итак, третье четверостишье. Что это значит: "И чертит горькое лекало Рождённый временем пророк"? Лекало - особая линейка, а пророк - это предсказатель, т.е. человек. Так что, человек чертит линейку, получается? Абсурд! Или Вы хотели сказать что-то другое? Далее, цитирую: "Волчком вертится мироздание, Нам от беды не отвернуть…" В слове "вертится" ударение падает на "и", если следовать ямбовской стопе, а должно падать на "е". Это режет слух. В словах "мироздание" и "сознание", в последнем куплете, окончания дактильные, т.е. один слог ударный и два последующие безударные. А должны были быть такими, как у других нечётных строчек, т.е. просто безударными. "Нам от беды не отвернуть…" Что не отвернуть от беды? Или, нам от беды не отвернуться, это Вы имели в виду? Я рассмотрел Ваше произведение с грамматической точки зрения, указал на ошибки. Тем не менее, оно мне понравилось по своей сути, и многообещающее название - "Забыты истины простые", - тоже мне понравилось. На этом прощаюсь с Вами. Пишите ответы на мои замечания, обсудим ещё раз. С уважением: Александр.

Дублирую нелепый коммент Валерийкемского: "осенью и закусить не чем? такого не бывает, хотя и написано для смеха...", якобы обосновывающий выставленную им оценку 4. Во-первых, автор стиха сразу же выделяет кавычками слово "меню", мол, речь будет идти не о настоящем меню, подаваемом в кафе. Во-вторых, я не вижу веских причин снижать оценку до 4! Автор имеет право на своё мироощущение. А, что, так уж богата наша осень, если разобраться? Да бросьте Вы! На болоте - оно и пахнет тиной, и, как правильно подмечено: "Второе блюдо принесли на блюде, Болотной тиной от него несло". С моей стороны есть замечание. Не понял слов: "И вслед смотрел мне истукан". Кто он, этот истукан?))

Здравствуйте, Иван! Сегодня подробному анализу подлежит Ваше стихотворение. Во-первых, мне понравилось название "Осенние костры", точно отражающее перемены в природе; а также осенние зарисовки. Во-вторых, я должен высказать и свои предложения, а также и замечания. Здесь потребуется некоторое время. Первое, на что я обратил внимание, это на написание слова "грелася" в 4-ой строке - "Грелася душа." Я придерживаюсь мнения, что глагольные окончания "ся" в настоящее время являются устаревшими, на что указывают и проверка правописания, и словари. Далее говорится о мужиках, разводивших костёр. И их двое. Возникает вопрос: что за мужики, какова их роль, почему их двое, а не трое, например? Или слово "мужиков" было притянуто за уши, чтобы рифмовалось со словом "дров"? Надеюсь, Вы меня понимаете. И, наконец, цитирую Ваше: "И пламя красное рябин, И искры жёлтые берёз. Дождливой осени порывы И недалёких зим мороз." Здесь явно не хватает каких-то частей речи. Может, надо было бы так: "Внезапно вихрь схватил деревья: И пламя красное рябин, И искры жёлтые берёз..." Но тогда в стороне остаются строки: "Дождливой осени порывы И недалёких зим мороз." Но, последнее четверостишие понравилось. И в целом, стих заслуживает положительной, я бы даже сказал, хорошей оценки. Я допускаю субъективность своего мнения, поэтому готов выслушать ответы на мои замечания. С уважением, Александр.

Да что там - дама с рыжей сединой, Стучащая в осеннее оконце... Уж Новый год совсем не за горой. А там, глядишь, Весна, Любовь и Солнце! :flower: