Перейти к основному содержанию
Осенние костры
Над просекой дул тёплый ветер. И солнце плыло не спеша. И волокло осенний вечер. За ними вслед рвалась душа. Холодный вихрь противоречил. Он обжигал углём, бывало, Сырых чадящих дымом дров. А пламени костра так мало, Что жгли здесь трое мужиков. Внезапно вихрь обрушил шквалом И пламя красное рябины, И искры жёлтые берёз, Дождливой осени порывы И недалёких зим мороз. Холодный вихрь отдал поживу. Лесной костёр горит ровнее. Над просекою тихо. Мгла. Ночь наступает всё быстрее. И тучи гуще от костра.
Здравствуйте, Иван! Сегодня подробному анализу подлежит Ваше стихотворение. Во-первых, мне понравилось название "Осенние костры", точно отражающее перемены в природе; а также осенние зарисовки. Во-вторых, я должен высказать и свои предложения, а также и замечания. Здесь потребуется некоторое время. Первое, на что я обратил внимание, это на написание слова "грелася" в 4-ой строке - "Грелася душа." Я придерживаюсь мнения, что глагольные окончания "ся" в настоящее время являются устаревшими, на что указывают и проверка правописания, и словари. Далее говорится о мужиках, разводивших костёр. И их двое. Возникает вопрос: что за мужики, какова их роль, почему их двое, а не трое, например? Или слово "мужиков" было притянуто за уши, чтобы рифмовалось со словом "дров"? Надеюсь, Вы меня понимаете. И, наконец, цитирую Ваше: "И пламя красное рябин, И искры жёлтые берёз. Дождливой осени порывы И недалёких зим мороз." Здесь явно не хватает каких-то частей речи. Может, надо было бы так: "Внезапно вихрь схватил деревья: И пламя красное рябин, И искры жёлтые берёз..." Но тогда в стороне остаются строки: "Дождливой осени порывы И недалёких зим мороз." Но, последнее четверостишие понравилось. И в целом, стих заслуживает положительной, я бы даже сказал, хорошей оценки. Я допускаю субъективность своего мнения, поэтому готов выслушать ответы на мои замечания. С уважением, Александр.
Здравствуйте, Александр! :wave1: Да, да и ещё раз да! От этого моего написания тянет сыростью. Будем думать. :smile3: Спасибо за оценку!
Холодный ветер рвал полы одежд, А лес пылал. Не жар царил, а холод. То пламя отгоревшей пустоты... Неплохо получилось, пусть "гралася" немного и корябнуло.
Вань, хорошо, но ты можешь лучше! :flower: С теплом, Мари
Ваня, честно...интересное стихотворение, но не доработанное. Если ты решил рифмовать только вторые и четвёртые строки, то рифмы должны быть отчётливыми. Например "тишина - костра" не рифма вовсе..
Иван, поздравляю! По - осеннему красивый стих! Удачи!!!
Спасибо. Хотя на данный момент он причёсан по-другому.
Ваня, интересное стихотворение, динамичное, с историей... Про рифмы ничего не скажу, мне самой стоит почитать теорию... А то, что стихи необычны - видно:)
:wave1: