Хороший стих, мне понравился, но есть несколько замечаний: 1). "Над дедовою мудрой тишиной…" С одной стороны, понятно - деда уже нет, и тишина как бы говорит об этом; но может ли тишина быть "мудрой"? Мудрость - это качество живого человека, а не тишины, громкости и т.д. Может, как вариант, не "мудрой тишиной", а вечной. В общем, как мне кажется, в "мудрой тишине" - что-то не так. 2). Созвучия слов "колонкой" и "ранка", "несушку" и "сложила" - оставляют желать лучшего. 3). "С тех пор в себе познала неуверенность, Всё кажется мне звёздной вышиной, И капает слезой моя растерянность, Над дедовою мудрой тишиной…" В строках, заканчивающихся на "неуверенность" и "растерянность", происходит сбой ритма, т.е. ударения становятся дактильными (один слог ударный и два последующих - безударные), в то время, как в остальных местах (в нечётных строках) - они безударные (в словах "терпеливо", "счастливой" и др.). Это заметно при чтении. В целом, стих оставляет очень хорошее впечатление. С уважением, Александр.

К тем многочисленным комментариям, которые ниже, добавить уже нечего, стих замечательный, показана распространённая (к сожалению) жизненная ситуация. С уважением, Александр.

Здравствуйте, Василий. Читал раньше это произведение. Сейчас появилась возможность дать ему количественную оценку. Думаю, нет необходимости подчёркивать все достоинства этой публикации - они налицо. Правда, одно место в зарисовке мне показалось менее ярким (или менее понятным), там, где "благородством" и "богородства". А в целом, всё - на высоте. С уважением, Александр

Как правило, "врагов" совсем не чтут, И лишь льстецов приветствуют с улыбкой. Быть критиком - неблагодарный труд, - Без лестных слов и права на ошибку. Это моё небольшое вступление. А теперь по существу Вами написанного: 1). "А из стихов уходит вон тепло" - слово "вон" здесь лишнее, к тому же, грубоватое, не поэтичное, "уходит вон" ассоциируется с "выйди вон". И так понятно, что тепло уходит, можно обойтись и без слова "вон". Получается как бы масло масляное - "уходит вон".)) 2). "Стихи, посвящённые стихам" - я так бы определил жанр этого произведения. Пожалеть можно человека, в крайнем случае, его душу, но стихи как таковые - это уже слишком! 3). "Робки, кротки, поднять не смеют непокорных глаз." - прилагательные "робкий", "кроткий", "непокорный" - разного "поля ягоды", т.е. непокорные глаза не могут быть робкими.) 4). "и жалостью неспешной - пожалей… Лишь горечь неуемную не трогай…" - не совсем ясна концовка, получается - жалей, но знай меру. А почему "горечь неуемную не трогай"? В общем, возникло много вопросов, хотя стих сам по себе неплох. С уважением, Александр.

Стихотворение хорошее, но вижу некоторые небрежности: 1). Сейчас модно (но я это считаю вычурностью) подавать стихи вообще без всяких знаков препинания и без заглавных букв. Но у Вас знаки препинания то есть, то их нет: "Мы вяжем сеть, невидимые сети, которые с годами не порвать в них вся родня; и старики, и дети, и предки давние и будущая мать." 2). "Века" и "судьба", "сети" и "детям" - их созвучие оставляет желать лучшего. 3). Слово "сети" два раза повторяется в конце строк. Тем не менее, эти шероховатости не портят общего впечатления от прочитанного. Преемственность поколений, родственные узы, отцы и дети - вечные и главные темы. С уважением, Сенатор Александр

"Как же ночи здесь красивы! По полю брожу и на тутошнее диво радостно гляжу. Чу!.. А здесь не одинок я: кто-то есть во ржи. «С губ моих хмельные соки, милый мой, слижи!..» За словами поцелуи, словно как хлопки. Ночью радостно балуют в поле голубки. Никому про тайны эти не расскажет рожь. Что здесь делали не дети ведь не разберёшь. А поэт не из болтливых, хоть бродяга он. И не выдаст он счастливых никому имён." Ничего не отнять, ничего не добавить. Поэтому я привожу Ваш стих целиком. Он о себе расскажет лучше. Спасибо, Исаак! Жму Вашу руку! Александр.

Ощущение такое, что начинаются разборки. Написано хорошим слогом, от души. Это то, что можно назвать "мужскими" стихами! Думаю, они понравились тому человеку, которому были посвящены. Молодец! Жму руку, Александр.