Меня охватывают очень странные чувства, я не писала ничего нового больше года, но сейчас чувствую, что мне это просто необходимо. Это эссе - письмо в пустоту, ведь тот, для кого оно никогда не прочтет его, и не узнает о существовании данного набора слов. Но для меня так будет легче, наверно. Привет, Мой Хороший. С твоих похорон прошло 2 месяца, а я все еще не могу прийти в себя. Ты уж прости меня, что я постоянно плачу, я знаю, что ты хотел бы этого меньше, чем кто-либо. То сколько добра и света приносил в мою жизнь ты, не приносил никто более, а теперь этого нет, мне остались воспоминания, несколько фотографий, песни и боль. Я храню в памяти все наши с тобой встречи, не хочу их забывать, хоть они и режут меня изнутри. Я всегда считала себя достаточно сильной, но твой уход заставил меня правдиво посмотреть на себя. Жесткий характер, стервозность, сила духа – это все панцирь, а внутри маленький и слабый ребенок. Теперь мне стало ясно, какая я на самом деле.

Я не знаю, что происходит в моей голове, там дикий беспорядок, как в комнате пятнадцатилетнего подростка, живущего вдалеке от родителей. Я не могу разобрать эту свалку бреда и истины, не могу отделить необходимое от абсолютно ненужного. Будто в моей голове живет бог, но он ни капельки не прост, он любит сводить несколько треков сразу, в этом вся проблема. Иногда мне кажется, что мой организм пытается уничтожить себя, не физически, а морально. Сама извожу себя, пытаюсь свести свое я с ума, а что потом… мне не ясно. Люди меняются, меняюсь я, но перемены всегда сложны, трудно разбивать стены, строившиеся не один десяток дней, месяцев. Каждый разрушающийся кирпичик приносит нестерпимые муки совести, испытывать терзания, это мое новое любимое занятие. Выбирать между черным и белым, правильным и не очень, занятие не из легких, но вы это и сами прекрасно знаете, чего мне распинаться.

Так странно, час назад я была счастлива и весела, теперь меня переполняет уныние, агрессия, непонимание. Ощущения од иночества во всем мире, хотя я не одна, он рядом, один из тех дней, когда его прибытие рядом заканчивается. Не буду писать идиотских заезжанных фраз о любви, им и так слишком много досталось. Просто отношения на расстоянии это слишком сложно для меня. хотя вряд ли, что для меня одной. правда не знаю, сколько еще человек не разочаровалось в этом способе любить. Наверно мне слишком сложно. Противно. Момент расставания так трудно скрасить и так постоянно. это разрывает меня на куски. Душа в клочья. Жить от приезда и до отъезда это такой скользкий путь. но ведь это когда-нибудь закончится. Где этот чертов хеппи-энд? да я слишком взрослая, но я так хочу поверить в сказку, а сказки нет… и вот он вроде принц, мирно сопит в постели, а «принцесса», выпив бутылку вина, изливает печаль в простор сети. Но я совсем не принцесса, слишком уж все поменялось из детства.

"Возможно, Худшее и есть лучшее, когда ты заходишь слишком далеко в своем падении". Д.Нун "Вирт" Мне всегда было сложно понять, когда я, пересекая границы чего-то дозволенного, будь то мораль или переход дороги в не положенном месте, очень часто я не вижу этой маленькой грани. Это очень часто мешает мне, наверно и вам тоже, иначе вы бы не читали мною написанный бред. Постоянно возникало желание дойти до края, накалить ситуацию до пика, довести собеседника до бешенства, таким образом, я получаю удовольствие от жизни. И каждый получает удовлетворение от жизни по-своему. Я методом провокаций, многие методом алкоголя и наркотиков, некоторые по средствам любви и заботы, но это такие личные аспекты, как зубная щетка, которой вы никому не дадите воспользоваться. Вы бы пустили меня в самые темные закоулки своей души? Думаю, вы боитесь, так же как и все люди. А я открою вам доступ к моему маленькому и гниловатому естеству, но правда не надолго.

Такое странное ощущение по всему телу и в сознании. То, что я сейчас вижу за окном, заставляет меня думать об огромном количестве вещей, а через небольшую щель открытого окна я вдыхаю запах дождя, запах счастья и свободы. Это необъяснимо прекрасно, смотреть на то, как небольшие прозрачные капли влаги переплетаются с белыми лепестками. Белые, воздушные и как будто живые, эти маленькие феи падают с деревьев вниз. Это действо завораживает меня, сморю не отрываясь. Обоняние окутывает запах свежести и грозы, и вот он, главный гость этого великолепного события, первый майский гром, сегодня он показался мне, моим же немым вскриком в бездну, моим протестом, адресованным Богу. Только сегодня, как всегда, Он, где-то далеко и чем-то действительно занят, а дождь все также продолжает идти, на дороге все больше воды, машины разрезают лужи и повсюду летят брызги.

Пройти сквозь облако, не растеряв чувство собственного достоинства. Яркий, мягкий день. Даже через грязное, невнятное стекло автобуса, я вижу магию белых, пушистых облаков. Воображение выстраивает из белых атмосферных масс, причудливые образы. Вот я, а вот я уже без головы и с вынутым сердцем, оно рядом, но не во мне, а вот воздушный заяц, как мило. Скорость, с которой движется автобус, достаточна для того, чтобы рассмотреть все фигурки, узоры. Какой яркий контраст, голубое небо и зеленая трава на полях, все так красиво, и я могла бы быть самым счастливым человеком, но на фоне чего-то идеального чувствуешь себя уродцем, будь-то великолепный пейзаж или картина Уорхала. Сегодня хочется говорить правду, мне так хочется. Я расскажу себе все в своих мыслях, больше никому нельзя, потому, что люди вокруг меня слишком идеальны, каждый по-своему идеален, порой мне стыдно идти рядом с ними. Только глядя на уродство, можно увидеть нем, отвратность и нечто прекрасное.

Ну вот, очередной вечер, очередного понедельника, а уже осень, невероятно банально говорить, о том, как быстро пролетело лето и бла бла бла. Изменилось время года, погода, скоро переведем часы, а вот люди ни черта не меняются, извините, но я не считаю осеннюю хандру громадными изменением. Да, сейчас такие как я, особенно жестко ощущают одиночество. Хотя, знаете, в этот раз, этой дрянной осенью, я как-будто намеренно изолирую себя от людей, это происходит на каком-то подсознательном уровне. Друзей становится все меньше, а близкие люди немного раздражают, нет, я конечно же люблю их, но… Все чаще накатывают какие-то дикие глубинные эмоции, хочется плакать, ругаться матом и курить, одну за одной, однако я не позволяю себе данных срывов, я человек в маске радости и благоговения, и эту маску я никогда не сниму. Зачем лишний раз обличать себя, людям нужны довольные жизнью, веселые и внимательные собеседники, вот таковым я и являюсь.

Время чертовски быстро летит, и вот я только сейчас понимаю, что лето закончилось, но не только лето, наверно вместе с этим летом умерла маленькая часть меня, та песчинка влюбленности и счастья. Ее больше нет. Может это было сном в летнюю ночь?.. Я проснусь, и она снова будет рядом, я проведу рукой по ее плечу, и поцелую в нос. А вот тут друг мой жесткий облом. Сегодня действительно последний день лета, она далеко, и мы больше не рядом, не говорю вместе, потому, что вместе мы и не были. Хотя это не важно. Важен нынешний момент, все имеет свойство заканчиваться, это лето, чья-то жизнь, дождь не может идти вечно, и солнце тоже не всегда светит. Трудно и неприятно осознавать, что сказки больше не будет. Волшебство закончилось. Но моменты счастья отпечатались в памяти на смерть, они репродуцируют боль в моем мозге. Все было слишком прекрасно, чтобы это длилось дольше.

Поглядела в окно, и ужаснулась, вот это зима, грязи по колено, не правда ли, прекрасная погода для первых дней января? Вообще все эти первые новогодние праздничные дни слишком утомляют меня. Сейчас я очень часто ловлю себя на мысли, что людей я могу нормально и спокойно выносить, в течение 3х часов, после я начинаю всех ненавидеть, начинаю думать, о том, как мне остаться в одиночестве. Люди так много всякой ерунды говорят. Только в последнее время я начала все это замечать, раньше такого не было, может со мной теперь что-то не так? Я начала употреблять больше спиртного в компаниях, чтобы хоть как-то влиться в коллектив. Эту новогоднюю ночь, скажу вам по большому секрету, я пережила с трудом, вернее не я, а моя нервная система, будучи на грани срыва, я лишь зло улыбалась, выпивая практически залпом очередную порцию мартини. Это похоже на бред, ведь меня окружали мои близкие друзья, я люблю их, а они, может быть, любят меня, но все же.

Седьмой день нового года, день Рождества Христова. Знаешь, мне всегда казалось, что в такие праздники люди становятся ближе друг к другу, добрее, что вера сливает их воедино, но это было раньше, мое мнение изменило это Рождество. День начинался как обычно, пробуждение, душ, крепкий кофе, а на часах уже 3 часа дня, собралась с мыслями, позвонила двум друзьям, решили выпить немного вина. Мы сидели, выпивали, и, выйдя на балкон покурить, лицезрели странное действо. Во двор моего дома тянулись две толпы молодых людей, и тут все стало ясно, разборка «реальных пацанов». В другой ситуации, я бы вызвала милицию, но тут уж нет! Ненавижу все эти понты. Пусть это прозвучит жестоко, но, мне класть на таких людей и на их проблемы, столько ненависти и сарказма было во мне при взгляде на эту жалкую картину. Стоя на балконе, мы услышали и причину сбора, как всегда это бывает, кто-то на кого-то не так посмотрел, что-то не то сказал.

Сыро, дождливая погода, но, не смотря на это, все равно душно. Идя по парку, вижу достаточно большое количество дождевых червей. Не особо приятное зрелище. День <прекрасно> начинается! Накатывает ощущение какой-то безысходности, вот рту мерзкий металлический привкус, посмотрев на стену, увидел небольшую надпись <Лучшее возможно!>, интересно какому ублюдку пришло это в голову…Идиотская идея в голове < Червяки захватят мир!>, надо будет потом продать идею, какому-нибудь сценаристу-недоумку, пусть снимут новый дерьмовый фильм с бюджетом в миллионы, а бомж, живущий в подвале моего дома сдохнет от алкоголизма , его могли бы вылечить за каких-то пятьдесят тысяч, но кому он нужен, чертов маргинал, и я никому не нужен… Первая утренняя сигарета, кружится голова, привычное стандартное ощущение полета в хмурое небо. Туманность мыслей, сознание молит о передышке, или о небольшом расширении. Нет, не хочу больше.

Очередной «добрый день». Хотел спросить тебя, а ты когда-нибудь, чувствовал, что люди, идущие позади тебя, говорят о тебе, посмеиваются или ржут, как кони, чтобы причинить тебе неудобство? И по моим наблюдениям, это происходит, когда впередиидущий совсем один, а те, кто позади, вдвоем, втроем и более. Меня так поразило это сегодня. Я шел по улице, солнце, так не подходящее для хмурого ноября, светило, что есть мочи, листья с милым шорохом ворочались под подошвой моей обуви, а мне хотелось безудержно улыбаться, пока мне на глаза не попалась маленькая зарисовка из реальной жизни. А дело было вот в чем, выходя из парка, я заметил идущую в гордом одиночестве девушку лет 20, ее карие глаза были направлены в землю, в ушах виднелись проводки наушников, какой-то печальной она выглядела, на фоне этой солнечной утопии. А немного поодаль от девушки шли три парня, вероятнее всего ее ровесники, которые очень громко смеялись, выражались нецензурной бранью, в общем, весело парни шли.

Есть жизнь? Есть смерь? Глупые вопросы, не правда ли? Хотите ответ на все вопросы в мире? Вот он: Есть наркотики! Кратковременное расширение сознания с давних времен и по сей день, по сею секунду делает счастливым миллионы. Не важно, кто ты, какой расы, профессии, сколько тебе лет, какую религию ты исповедуешь, ты делал это, раз, два, или уже системишь, не отнекивайся, об этом никто и никогда не узнает… Это маленькая радость, которая уносит тебя от проблем, боли, разочарований, несчастной любви или импотенции, это маленькая дверка, ведущая в только твой персональный мир, куда не проберется, твоя девушка, мама, парень, твой мерзкий начальник или нищий с улицы. Только твой, потешь свой эгоизм, только не потеряй свое Я в порыве приходов, мой дорогой друг)). Первый наркотический опыт, намного круче первого сексуального опыта, гораздо интересней и опасней, но ведь этого так хочет твой воспаленный земными проблемами мозг, так действуй!

Ночь, тихие собачьи стоны перерастают в вой, такой надрывный общий жуткий вой, перерождающийся через несколько минут в непрерывный лай. Не могу уснуть, от этой ночной кутерьмы, и груза ответственности нового дня. Чего хочет человек, который ждет рассвета? Вы скажете, конечно же, восхода солнца, пробуждения мира, нет, отвечу я, он ждет, что этот рассвет не наступит никогда, эти сумерки будут длиться вечно, и человек так и умрет, не дождавшись, их… он не достигнет своего пункта назначения, уйдет не совершенным. Ведь достижение цели разочаровывает, заставляет ощутить приторность мечты и ее незначительность. Вот так каждое утро, меня разочаровывает новый восход светила, опять никчемная жизнь, попытка выбраться из раковины, да ну ее к черту эту раковину, быть моллюском в домике гораздо приятнее, чем обнажить свою беззащитность миру, такому жестокому, воинственному, но горячо любимому. Ну вот, к лаю собак подключились раскаты грома, собаки стали выть гораздо громче.