Меня охватывают очень странные чувства, я не писала ничего нового больше года, но сейчас чувствую, что мне это просто необходимо. Это эссе - письмо в пустоту, ведь тот, для кого оно никогда не прочтет его, и не узнает о существовании данного набора слов. Но для меня так будет легче, наверно. Привет, Мой Хороший. С твоих похорон прошло 2 месяца, а я все еще не могу прийти в себя. Ты уж прости меня, что я постоянно плачу, я знаю, что ты хотел бы этого меньше, чем кто-либо. То сколько добра и света приносил в мою жизнь ты, не приносил никто более, а теперь этого нет, мне остались воспоминания, несколько фотографий, песни и боль. Я храню в памяти все наши с тобой встречи, не хочу их забывать, хоть они и режут меня изнутри. Я всегда считала себя достаточно сильной, но твой уход заставил меня правдиво посмотреть на себя. Жесткий характер, стервозность, сила духа – это все панцирь, а внутри маленький и слабый ребенок. Теперь мне стало ясно, какая я на самом деле. Твой уход надломил меня, теперь эта трещина старается затянуться, но ничего не выходит. Я помню сны, в которых ты приходил ко мне, и тогда на утро я просыпалась счастливой, хоть на несколько минут, но потом, приходило понимание того, что это всего лишь сон. Первый месяц после твоей смерти был самым сложным в моей жизни. Я искала тебя глазами, ты мерещился мне в толпе людей, в летних сумерках, я просто начинала понемногу сходить с ума, но время помогает. Нет, боль никогда не пройдет до конца, пустота не заполнится, но станет легче, я знаю. Мне до сих пор не удается с первого раза говорить о тебе в прошедшем времени. Первые пару часов, после того как я узнала, что тебя больше нет, мой мозг не мог воспринять, что это правда. Как маленькой девочке, мне хотелось, чтобы я снова проснулась, и все было бы в порядке, ты был бы жив и улыбался мне. Я молюсь о тебе. Приходя на кладбище, я все еще не понимаю, что я прихожу к тебе. И наверно это к лучшему. Я стараюсь как можно чаще говорить о тебе, мне кажется, что так ты где-то рядом. Прости меня, за то, что не сказала то, что должна была, что мне смелости не хватило. Мне казалось, что впереди еще целое лето, целый год, целая жизнь, но тебя забрали у меня. Часто меня не покидает ощущение, что ты присматриваешь за мной и оберегаешь меня, а я верю, что когда-нибудь мы встретимся вновь, и тогда я уж точно скажу все. Я люблю тебя дорогой, прости меня за все.