Как жаль,что мне не хватает времени на любовь... Я лишена всех этих прекрасных эмоций,которые будоражат мозг и вызывают дрожь в теле... Всех ласковых и теплых слов, стихов под луной, танцев на желтом песке у сине-зеленых вод морского простора, горячих серенад под гитару, признаний в запахе полевых цветов, сладкого шампанского и нежных прикосновений,поцелуев в тени лесных дорог и замирания сердца при виде родных зеленых глаз... Я лишена беспокойных сообщений по утру и звонков в 2 часа ночи с вопросами "ты где?", споров,уговоров и недомолвок...Нет недопонимания, недосказанности и привязанности... Отсутствуют слезы в закрытой ванне, и истерики по вечерам... Без ревности, без запретов,без условий,без лишних допросов, без подозрений, без упреков и вынужденных обещаний,без недоверия,без скандалов, без битой посуды...Без дележки друзей и подруг,без знакомств с бабулями, и нравоучениями мамуль,без папашиных советов и наговоров,без требований,без лишних нервотрёпок,без готовок, стирок и

право,какая глупость была,верить ее словам...Из этой маленькой,хрупкой и вечно сомневающейся девчонки, выросла редкостная эгоистка и невыносимая сука...Она всегда добивалась того,чего хотела, даже если,по большому счету,ей это было не нужно...если б в ее жизни выпал случай достигнуть чего-то,перешагнув через чью-то жизнь,она бы с легкостью совершила и это, поставив жирную точку в рыхлой земле каблуком своих черных туфель...Право, как смешно было верить ее словам, когда в глазах ее кроме расчетливых голограмм, корыстных формул и хитроумных замыслов не имелось ни одного человеческого, ну или хотя бы животного чувства...перед ним стояла она - хорошо выстроенная, коварно продуманная, холодом замороженная счетная машина... (Б.Е.С.)

- Я люблю тебя.... Почему ты молчишь? - А что я должна тебе ответить? Я получила то,что хотела,теперь нет смысла играть...Признаться честно,все,что между нами было - это розыгрышь.... Ты сделал больно мне -теперь мы квиты.Да,дорогой,в отличии от тебя, я просчитала все шаги,я рассчитала все нюансы...А ведь я предупреждала...впрочем, теперь- это уже не важно...Согласись,Ха-ха-хахахаха-ха...смеется тот,кто смеется последним!!! (Б.Е.С)

Шла я сегодня по скользкой дороге,шла, шла и упала...упала, и лежу...лежу,смотрю на звездное небо и так обидно мне стало, и не потому,что упала, а потому,что несправедливость кругом, непонимание, равнодушие,бессердечие,эгоизм...Так и хотелось мне прилипнуть к земле и больше никогда не вставать, но я оторвала свой зад от ледяного асфальта и снова поковыляла домой.

холодное,пробуждающее,медленно наступающее,глаза раскрывающее,с кровати сползающее,сны забывающее, угрюмо ветром завывающее, серым небом застывающее,снегом в горле застревающее, черным чаем запивающее - бесполезное,глупое утро... (Б.Е.С)

Накрыла черным покрывалом ночь городские дома. И только в одном окне не погаснет свет до утра.Она, вновь захочет набрать его номер и пожелать воздушных снов, но так и не притронется рука к телефону...И сам он ей больше никогда не позвонит...листая кадры счастливых воспоминаний, она поднесет огонь к очередной сигарете и та моментально заискриться красным угольком в ее глазах...подсыпав машинально еще пару ложек сахара в кофе,будет долго размешивать его в чашке, слегка постукивая по краям посуды серебряным прибором...сделав пару глотков выплеснет испорченный отвратительно-сладкий напиток в раковину и заварит себе новый. Так пройдет вся ее ночь.

Прощай! Окинув взглядом комнату, она увидела, подаренные им, высохшие алые розы -они все ещё стояли в вазе цвета кармина. Смелым движением руки, она выбросила их в окно вместе с вазой, после чего будто специально прислушалась к дребезгу бьющегося стекла об асфальт,и убедившись в том,что все долетело до места назначения, плотно задёрнула коричневые шторы... В голове крутилась лишь одна мысль: «Уйти.. Мне надо уйти. Это будет самый мудрый поступок в моей жизни.» Она заглянула в комнату, которая всегда казалась ей слишком мрачной, т.к. темно-синие обои в сочетании с коричневой мебелью вызывали у нее раздражение...Приоткрыв дверь, она увидела его...Он как всегда, ничего не подозревая,спал в своей любимой постели,укрывшись синим пуховый одеялом, пахнущим сыростью и нафталином.

Мне часто задают вопрос,на что я обращаю внимание знакомясь с очередным молодым человеком...Раньше я как-то не задумывалась об этом,т.к.

все мы в детстве любили снег, такой холодный,хрустящий, пушистый...искристый, и переливающийся под лучами фонарными...Все мы в детстве ели снег - такой быстро-тающий и безвкусный, но зато, напоминающий лето и мороженое. А теперь - я не люблю снег, его посыпают солью и он оставляет следы на моих сапогах...из-за него у меня течет тушь и трескаются руки, он безжалостно застревает в моих волосах и забивается за шиворот, а весной он тает и мокнут ноги...я не люблю снег - и значит, детство кончилось. (Б.Е.С)

Ему посвящается «Без сердца» Жила я себе спокойно, без эмоций...курила кальян по вечерам,читала книги, в ресторанах вино распивала и приглашала подруг в гости на чашечку кофе...раз в месяц выбиралась в клуб чтобы хоть как-то скрасить свое одиночество.В общем говоря, жила в свое удовольствие, пока в один прекрасный момент не встретилась взглядом с ним... Внутри все так и замерло, сердце подпрыгнуло так сильно,что чуть не вышибло мне мозги,после чего, помутнение рассудка на какое-то время лишило меня дара речи...через пару долгих секунд поймала себя на мысли,что неприлично пялюсь на него,раскрыв рот, а из рук вываливаются листы курсовой работы, разлетаясь по полу... Ну а дальше,все как по сценарию...знакомство, спасибо курсовой,упавшей на пол,первый раз в жизни я была ей благодарна. Свидание, поцелуй...Ничего прекраснее этого момента в моей жизни еще не было, колени дрожали как перед первым экзаменом, сердце бешеным ритмом отстукивало романсы зарождавшихся чувств...я таяла в его руках

Я все еще жду...и каждый раз,когда звонит телефон, вздрагиваю,моментально леденею и мчусь со всех ног к трубке...подношу ее к уху,и понимаю,что это не Он...расстраиваюсь,но все еще верю...верю,что Он позвонит!

Она курит сигары, пьет виски с перцем и закусывает льдом. Обожает красную помаду и кружевные чулки. Носит очки в черной оправе и длинные перчатки.По вечерам читает Булгакова и ненавидит слезливые фильмы.Она никогда не отвечает на письма и телефонные звонки...ее не надо звать,она приходит сама - сама исчезает. Обещает,но поцелуи свои всегда другому оставляет. (Б.Е.С)

Казалось бы, ну что тебе еще нужно? Ведь все есть – любящий, понимающий, заботливый. Идеальный,спокойный и весьма перспективный союз.Как никто иной подходит для создания крепкой семьи. Никогда не предаст, не бросит в трудную минуту,поддержит,приласкает... А тебе... Будто удавкой,накинутой на шею,снова перекрыло кислород. Где-то внутри, в области груди, так и ноет, так и выворачивает на изнанку. Так и «прет» из тебя эта жажда к новым острым ощущениям... Ну спрашивается,зачем? Зачем снова все бросать на пол-пути...зачем рвать эти прочные нити,так крепко связывающие ваши сердца? Зачем так хладнокровно все уничтожать? Да,женская логика...как много в ней загадки,неопределенности. Мы всегда стремимся к идеалу. Каждый раз думаем,что нашли его,и каждый раз ошибаемся... Живешь ты с мягким плюшевым,напичканным пластилином, медвежонком.

Сегодня я проснулась сама не своя...открыла глаза,и увидела картину, которая никогда не встречалась мне ранее. Казалось, ничего не изменилось, но почему-то,все вокруг было черно-белым, как старое забытое кино. Казалось,что все умерло вокруг, остановилось,затихло. Ни один звук не нарушал эту гробовую тишину. Даже не было слышно проезжающих за окном машин,пения птиц...ни одного движения, ни одного шороха. стрелки часов,висевших на стене, замерли в неподвижном состоянии, и даже небо за стеклом посерело, а тучи застыли в невесомости, словно ожидая какого-то особого указания...На мгновение мне показалось,что я умерла. Протянула руку к ноге и со всей дури ущипнула себя. По телу пробежал мгновенный сигнал и я почувствовала боль...все ясно – не сплю.В этот же момент внутри начало зарождаться какое-то новое, совсем непонятное и ранее не знакомое чувство,такое холодное,страшное,пробирающееся по всем фибрам тела до самых кончиков волос.

Моя рука в твоей руке. И сердце, словно барабанные палочки,отстукивая сумасшедший ритм ,то и дело, пытается вырваться наружу...еще секунда, и оно выскочит из груди, шлепнется на асфальт, и будет трепыхаться в бешеном припадке, будто только что вытащенная рыба из реки... Ты снова со мной, снова рядом.И кажется, что это самый счастливый момент в моей жизни... Ты вновь улыбаешься, а я растекаюсь по воздуху бесформенной массой, таю, словно кубики льда, расплываясь в эмоциях и чувствах! Отпускаю мысли свои, и парю в невесомости, жадно поглощая воздух, пропитанный тобой...сегодня я только твоя...сегодня ты только мой... Шепот глаз.Поцелуй. Рука в руке. Платье. Брюки. Рубашка. Чулки... Вдох. Стоп сознание. Стоп самоконтроль. Головокружение.Отрыв. Полет.И наши сердца, будто часы заведенной бомбы, безудержно тук-тук-тук-тук... Пять, Четыре. Три. Два, Один. Взрыв... Выдох...вдох, выдох...вдох, выдох... И снова стук каблуков по асфальту. Спиной к спине.

Казалось, ничто не предвещало беды, все было как всегда: ровно, спокойно, обычно. Он заехал за мной ровно в девять. Не знаю почему, но каким-то образом это вошло в привычку - забирать меня вечером на ужин, проводить пару часов, в качестве семейной пары, в каком-нибудь уютном кафе,потом ехать к нему домой и остаток ночи быть вместе. А утром,быстро позавтракав,выпив чашку горячего кофе, натянув платье и чулки, я убегала оттуда – как можно быстрее. Не знаю почему...но именно в это время суток, мне меньше всего хотелось находиться в этом огромном,холодном и пустом доме.Он был чужим для меня. В тот вечер мы ужинали в ресторане, он снова подарил мне цветы, которые, (впрочем,как и всегда) я забыла на столе, когда мы уходили...Он читал мне стихи под луной... даже удивительно - он был чрезвычайно внимательным и заботливым,буд-то и в самом деле влюбился.

Сегодня,может,за чашкой обжигающего чая, и моим очередным монологом-рассказом, ты наконец-то спросишь: «Зачем?Ну скажи, зачем тебе все это? Зачем ты даешь надежду,заведомо зная,что ее нет?» Как долго я ждала этого вопроса, и как часто задавала его себе в очередном самодиалоге… Задавала,а потом долгими бессонными ночами пыталась найти ответ. И знаешь, только совсем недавно, поняла, зачем… Не хочу показаться жестокой,но дорогая моя подруга, согласись, у нас небольшой выбор,а если быть точнее,всего 2 варианта. Либо подчиняешься ты, либо подчиняешь себе… Отвратительное ощущение,когда ты сидишь напротив него, глупо улыбаешься раскрыв рот так широко, что туда не только муха сможет залететь но и что-нибудь более габаритное,потакаешь каждому его слову,соглашаясь с каждым его высказыванием, будто у тебя свое мнение напрочь отсутствует, а он смотрит на тебя так холодно, надменно, и думает: «еще пол-часа тупых реплик,и она моя… в машине? Или все-таки пригласить ее к себе…? а вдруг откажет?

Мир, как овощной суп. Все мы варимся в одном котле. Просто кто-то, слабее, быстро поддается влиянию окружающей среды, и будто соль - растворяется в ней. А кого-то еще долго нужно кипятить, чтобы его нервы сдали...Но так или иначе,все мы рано или поздно превратимся в продукт питания, который наша жизнь с удовольствием поглотит на завтрак, ужин или обед, и даже не удосужится поперхнуться. Ничего не останется от прежнего я, от того юного целостного Эго...все станет непрочным,зыбким,слабым...жизнь ломает людей – это факт. Неизменным остается лишь имя... (Б.Е.С)