Каждый раз, не меняя маршрутов, ранним утром, пролетом, почти без остановок, проскакиваю островной мост, перебегаю дорогу, исключительно на зеленый, иду только по левой стороне уже давно изученных маршрутов, листопад сменяется дождем и снегом, на пути встречаются подснежники, одуванчики, иногда веет запахом сирени или жасмина. То утреннее солнце пробивается сквозь стекла очков, то ветер безжалостно трепет волосы, но изо дня в день, из года в год, ничто не меняется...Жизнь,будто карусель,пройдя свой круг, возвращается в прежнее состояние. Не замечая дней, я вдруг, заметила,что потеряла 3 года своей жизни...Я упустила возможность попросить прощения у тех, кому причинила боль, я не успела объясниться с тем, кто был мне дорог, я не смогла простить того, кто в этом нуждался, я не набралась сил произнести слов любви, я забыла о многом хорошем, но у меня не хватило сил забыть боль... Не отпуская старое я не сумела разглядеть хорошего в новом.

Я уйду от тебя завтра утром...Ты даже не успеешь понять,что случилось. Я сделаю это тихо и грубо. Молча так, без слов и предупреждений. Я уйду от тебя завтра утром, не оставив записки, и закрыв за собой все двери. Я уйду, ты даже не успеешь проснуться, а я не поцелую тебя в твои веки. Я уйду от тебя завтра утром, но прощаться с тобою не буду, вдруг мне захочется когда-то вернуться, а я обязательно вернусь - не забуду. Я вернусь,чтобы просить прощенья,чтобы нежно обнять за плечи,чтобы вновь, без излишней речи...после... покинуть тебя на рассвете.

Вообще, я всегда придерживалась правилу: эмоции – враг сознанию. Мозг должен быть чистым, сердце пустым,душа холодной. Ничего лишнего, максимум – легкий флирт в пятницу вечером в баре, когда подруги уже поднадоели, но ничего личного, никаких сюсюканий, никаких «скучаю», никаких «думаю о тебе»...Это вредно, все это губит, уничтожает изнутри, выводит тебя из себя, путает дороги,мысли,задачи. Ничего лишнего,чтобы могло перевернуть твои цели, ничего того,чтобы могло помешать тебе ровно дышать. Никаких обещаний, никаких чувств...Разум – оголенный, не затуманенный,цельный...Но черт возьми, почему-то в твоей жизни, вдруг, как упавшее на голову птичье дерьмо, появляется человек, который, имеет наглость ворваться внутрь тебя и разрывая сердце на куски вызвать кровоизлияние по всему твоему организму! И тут,ты...такая ледяная и железная, вдруг, превращаешься в глупое, слезливое существо, мягкотелое и беспомощное. И ненавидишь себя за то,что недоглядела, дала слабину...

Сижу вся такая железная, в глазах муть,холод...смотрю на него, на лице моем ни одна мышца не дрогнет. Говорю гадости,чтобы боли было больше, а у самой внутри все так и кипит,так и рвется наружу: "Дурак! Я же люблю тебя!". Встаю, равнодушно улыбаюсь и спешу уйти,чтобы не выдать себя. Тихо закрываю дверь, и сползаю по обратной ее стороне,еле сдерживая слезы.К черту бы эту гордость! Ведь так просто взять и признаться, но всегда есть какое-то "но",что не дает нам шанса вернуться. И я поднимаюсь, чтобы идти дальше, чтобы научиться не испытывать боль.

запуталась считать по дням...все чаще по неделям, а то и по месяцам. Раньше мерила ожидание минутами,сейчас терпения хватает на года. Жду снисхождения, и радуюсь его проявлению, правда гораздо меньше,чем года полтора назад. Отвечаю сухо, не выбираю фраз. Привыкла к слову "нет". Избегаю согласия, оставляя последнюю надежду на случай. Выгорела изнутри. Уже не дребезжат колени, ладони сухие, мысли обыденные. Уже,едва ли вспомню цифры телефона, те,что в голове хранились, как умножения таблица, как молитва, дата рождения...Уже не тянется рука, чтобы позвонить- борьба с самим собой дает свои плоды равнодушия и безразличия. Чаще пью чай, все меньше кофе и чаще в одиночестве, под навесом массивного неба и желтой листвы. Воспоминания уже не нарушают ритм дыхания, хотя все еще кажутся близкими. В сердце наступает зима, холодная,жесткая и грубая. Время покоя и хладнокровия. Весны...Такой весны уже не будет.

перепробовав все возможные,маленькие,большие,дорогие и дешевые конфеты, предлагаемые рынком, рано или поздно приходишь к выводу,что необходимо найти что-то такое,чего ты еще никогда в жизни не пробовал...одну ту самую вкусную,которой ты будешь верен на протяжении всей своей жизни, отказавшись от всех предыдущих вариантов...Но как можно выбрать ту единственную, если от всего перепробованного тебя выворачивает на изнанку и диатез по всему телу? И какого-то черта, при виде сладкого,тебя тянет на соленое и перченое... Вывод: чтобы не попасть в западню перенасыщения, необходимо во-время остановится...

как страшно осознавать,что любовь живет всего 3 года...Сегодня ты готов весь мир отдать за человека, а завтра отвернешься от его глаз,чтобы заглянуть под юбку другой красотки, и каждый раз,после очередного такого разворота, будешь замаливать свои грехи вискарем и сигарами, высиживая задницу в кожаном кресле...А она,прогуливаясь с подругами наткнется на молодого спортсмена, и уже,без особых угрызений совести отправится развлекаться с ним на капоте какого-нибудь воском наполированного мерседеса...после чего, бесчувственно, с холодными ногами и ледяными ладонями залезет в вашу постель, накроется своей половиной одеяла и отвернувшись, засопит...ты досмотришь свой хоккей, сходишь в уборную на прочистку организма и завалишься в семейных трусах рядом с ней, укрывшись пледом, чтобы не прикасаться к ее телу...А утром,по дороге на работу, ты вновь, заглянув под юбку очередной девахи, вспомнишь,как сильно ненавидишь ту, которой когда-то клялся в вечной и бесконечной любви...

что-то надо делать...дальше и больше это продолжаться не может, время уходит, сил становиться меньше а воспоминаний все больше и больше...Смотрю в глаза, и понимаю,что нет ни ближе, ни дороже. Хочется поцеловать, прижаться ухом к сердцу и услышать вновь его безудержный стук, и вновь услышать в этом стуке надежду. Надежду,что теплилась когда-то, ту,что убили, раздавили, втоптали внутрь меня.Ту улыбку хочется сохранить в кошелке на маленьком огрызке фотокарточки, и каждый раз доставать ее, улыбаться и знать,что рядом, вместе. Рукой хочется держаться за плечо, и вдыхать запах родной такой, в стиле "барбери" и даже не целовать, просто радоваться...просто быть рядом и молчать, просто знать,что нет лучше на земле, чем разделять одну кровать на двоих и отдавать свою половину одеяла тому,кто за это отдаст тебе свою...

Даю концерты по заявкам. В ассортименте предлагаются: 1.Скандалы обычные,скандалы с битой посудой, скандалы со спецэффектами. 2.Обычные сцены ревности, сцены ревности с угрозами и шантажом. Ревность с элементами садизма, со слезами, с мольбам и прочими выкрутасами. Так же в арсенале имеются: 1.нравоучения и наставления, монотонные рассуждения о смысле жизни, пересказы женских журналов, нытье под ухом, и всяческого рода оскорбления в виде массы нецензурных слов. 2.Игра в молчанку, в "на обиженных воду возят",и конечно же " в открой рот,закрой глаза..." или наоборот, в "закрой свой рот"... Предлагаются: 1. психоз обычный,психоз по причине психоза,и особый психоз - беспричинный. 2. Ну и самые длительные спектакли - предменструальный, менструальный и постменструальный синдромы,каждый длиться не меньше недели,но эмоции вызываемые этими постановками особенно порадуют вас ) Не упустите свой шанс, заказывайте концерты на дом и ваша жизнь станет гораздо красочнее прежней!!! )))

Внимание, в карте предлагаемых спектаклей добавилось пару новых постановок: истерики со слезами, соплями и воплями. Истерики,содержащие слова "Хочу,дай,купи,и почему Анькин муж покупает ей цветы, а ты мне нет...?" А также предлагается - пьяный дебош в общественном месте, со всеми вытекающими из него последствиями, разновидности агрессии, демонстрация характера, включение дуры в самый ответственный момент и "опозоривание" на глазах у друзей и знакомых... В общем, обращайтесь, и Вы останетесь довольны )

Наверное это никогда не пройдет, как неизлечимая болезнь, поврежденная когда-то нога,ноющая во время грозы, как астигматизм, неумолимое старение...Куда не беги, все неизбежно возвращается обратно...Наверное это никогда не пройдет - зализывай, не зализывай, выдирай из памяти, ненавидь до скрипа зубов, избегай точек соприкосновения, все равно перед глазами всплывет этот образ, и внутри все сожмется,как звезда перед взрывом, и все по новой, по спирали...От тепла до холода, от надежд до их разрушений, от веры до разочарования,как качели, снова и снова возвращаешься в исходную позицию...Наверное,это никогда не закончится. А так хочется быть равнодушным и не помнить...его

Меня не интересуют главные роли! Нет ничего лучше,чем появиться в жизни другого человека на мгновение, минуту,час,день,сутки, и за этот небольшой срок разрушить всю его прежнюю жизнь! изменить его мировоззрение, раздвинуть рамки, сломать стереотипы, свернуть в спираль стержни...Вот оно,истинное наслаждение,уйти, оставшись в его памяти лишь чертой,которая разделяет его жизнь на два этапа, "до тебя" и "после"...

утром,все как по расписанию,кофе,бутерброд,сигарета,лифт,машина,работа,какие-то по бизнесу заботы,днем переговоры,встречи мимолетом,пустые квартиры,звонки по минутам,какие-то толки о валютах,вечером бюстгальтеры и корсеты,каблуки на фуршетах, дома обои из газеты, в рамках чужие портреты,собака по кличке Полетта, вместо ужина чай и конфета,вместо фильмов стихотворения Фета,на безымянном наложено Вето,но даже некому дать совета...Не за горами вроде и лето,на отдых ехать по билетам, с теми кто в дорогих жакетах,рассекают в кабриолетах, летают в крутых самолетах,живут в голд апартаментах,с теми кто не медлит в интимных моментах,кто не скупиться в комплиментах,с теми кто не терпит сантиментов, не дарит цветов в букетах,с теми,кто в полураздетом,в перепитом,без света...Ей бы стать нужной,хоть в этом, и теперь уже лишь бы с кем-то...

как жаль,что в моем мозгу нет кнопки - delete.Порой так и хочется удалить из памяти весь мусор,который застрял где-то между прошлым и будущем.Так и хочется выкинуть из головы имена ненужных "ложных" друзей,лица бывших любовников,слова старых обидчиков и множество пустых событий,которые занимают массу места в голове и мешают жить, периодически всплывая перед глазами,шныряя где-то между мыслями о работе и учебе,как надоедливый вирус,вскакивающий на экране твоего лоп-топа и вызывающий у тебя раздражение.