Знаешь, друг мой, а иногда бывает… Очень страшно. Вот прям здесь. Здесь и сейчас. Прям на улице, на работе или в очереди за куском Счастья. Очень одиноко. Среди всех. Среди всех, тех мнительных прохожих и сомнительных одиночек. Среди мутных фонарей и ночных кошек. Очень холодно. Стоять голым. Стоять голым под осенним дождём, когда тот уже не радует. Очень пусто. Пусто дома, где пыль собралась комом. Пусто в душе. И очень тихо где – то, кто- то ноет одиноким волком. И вот тогда, друг мой, мысли приходят специально, о том, что вдруг кто-то скоро поставит точку в твоей истории и погасит все те, некогда ароматизированные свечи. А ведь впереди на пару дней, на месяц, год и на людей есть замечательные планы, которых вдруг возможно и не будет… И вдруг слёзы – от ветра. И мурашки - от страха. И чай давно остывший. И сигареты нет. И вот именно тогда, начинаешь любить. Очень жадно. Очень …очень. Любить домашнего кота, своих домашних.

Было однажды такое. Видела счастливого человека. Одинокого, потеренного и немного брошенного остальными. Немного странного, немного больного, но такого родного. Искренне улыбало. Очередная остановка. Пару секунд. Застывший трамвай. И такая долгая история. Помню тот день. Ту остановку. И того мельком знакомого человека. Его глаза сияли несбыточным счастьем. Какая же радость. Увидеть в совершенно пустом дне - То, что улыбает одиноких людей. Был сильный дождь. И немного солнца. Совсем один. Незнакомец сидел. Сидел и улыбался. Улыбался безкрайнему небу. Капли по лицу. Дрожь по телу. И немного дыма сигарет. И всё. Больше я его никогда не видела. «ночная истома всем так знакома, что нет никого пытавшегося понять его одного.»

Помню, жил у нас в деревне человек, а как звать никто и не слыхивал. Плохой человек был. Такой никакой, только дома и сидел. Сидел, пил кофий, читал газеты. Не пил, не курил, на гулянки к нам тоже не ходил. С нашими не дружил, женщин наших не отбивал. Не помогал. Ни слова не скажет, ни денег не даст. Плохой был человек. Ни жены, ни детей не было. Никто его не видел, не ждал. Да и любить не кому было такого. Добра и пользы никто от него так и не дождался. И понимать его не хотели, ведь мы народ простой, деревенский. А он один такой странный. Плохой был человек. А я, почтальон, раз в неделю ему газеты приносил. Он лишь иногда отпирал дверь и миловидно протягивал горсть изюма в ладошках со словами “Здравствуй, хороший человек. ” Помню, когда война началась весь, наш народ уехал с деревни. Он один кто остался жить. Только потом оказалось, что человек этот глухой. Для чего он жил, так никто и не понял.

Прошло очень много лет, и он оказался прав, я так и не смогла забыть его. Часы затихали с каждым следующим тактом. Времени оставалось довольно мало. Все те моменты путались с частым биением сердца. Частый пульс, зажимало сердце, вот как будто в 1 раз, ещё чуть-чуть и точка. На этом закончится всё - мой блеск в глазах, та мельком бывалая счастливая улыбка и те чувства, с которыми умирают сердца. А моё сердце оставалось жить. Навсегда. Мне запрещали многое – физические нагрузки, стрессы, алкоголь, курение и наркотики, и все эти запреты были предназначены лишь для моего сердца, чтобы дольше прожить. Я не помню, сколько мне было тогда, и я не помню, сколько мне сейчас. Да и не важно. Не важно также были те запреты врачей, которые с тех времён висят у меня на холодильнике, с большими красными восклицательными знаками. Я до сих пор пью вино, курю и даже бегаю по вечерам, когда на город опускается тишина.

Как-то было. Жили два человека. Познакомились. Подумали, что влюбились. Потом узнали, что похожи были. Потом ещё больше подумали, что влюбились. Но делали это как-то всё по- одному, чтоли по-раздельному. Поэтому ничего не было ни в понедельник, ни в пятницу. Поэтому ничего не произошло ни через пол года, ни через пять. Писали друг другу. Любовь писали. Мучали. Мучались. Позже плакали. Каждую ночь плакали, а утром - других любили. И так- всегда. Только потом поняли, что не любили, а любили, чтобы их помнили....

Уточнения времени и места произошедшего не важно. Это происходит, и всё. Ты не замечаешь, погружаясь целиком в непринужденность, мы не способны видеть… Возвращаясь мимоходом мне сорвали крохотный синий цветочек, конечно взяла, может кому и лень было бы тащится с таким грузом в город, по центру моментом поглядывая - просто держа в руках. Но машинально, и в автобусе, и через центр я несла это хрупкое великолепие. Счастье, просто посмотри на цветок, закрой глаза, понюхай и искренне улыбнись. Вот тебе и счастье, в каждом дне можешь искать, да вообще оно и не прячется, чтобы искать, смотри.! Не задумываясь, перед самым домом, выпал из рук, я задумалась, а может поднять?! Ведь шла с ним почти весь путь, он подарил мне моментальный позитивный настрой освежая радостью сущность – здесь и сейчас.… Эти секунды сгорают!! Но, Тупо, я пошла дальше, но пожалела просто так, так просто. И тут меня осенило, как и обычно - в конце всех произошедших событий. А ведь мы так ко многому относимся…!?

А смог бы ты часами сидеть у муравейника и загадочно наблюдать за маленькими человечками?! Только чур, палочками не тыркать, ногой не топтать, только лишь для того, чтобы потешить себя. Именно этим вмешиваешся в их существование, мешаешь каждому из сотен, тысяч, миллионов, миллиардов человечков! Зачем?! Ты ведь благородный человек... [Живи свою жизнь] ,а наблюдать ты можешь всегда, причём необходимостью будет то, что обязан делать выводы. Возможно и не осознанно.. Это их мир, уникальных насекомых. Вроде бы, смотришь в глубь муравейника- Каждый сам за себя, и ни до кого нет дела. Ни один не обращает внимание, что происходит в его окружении, все куда то спешат, бегут- некий бешенный круговорот. –Если мне что-то нужно, то я пойду на всё ради блага с…-недоговаривая про себя эгоистично заявил один,, [Смотри глубже] Мы живём на минном поле. Не ты- так другой. Не взорвался сегодня-жди завтро, и в уповеннии не забывай молиться. А знают ли они, что такое дружба? Уважение? Понимание?

Где это?! Сильное слово должно быть-одно.Одно и могущественное-сильное слово.Чем короче содержание,тем мощнее смысл.Чем меньше лживых эмоций,тем чуствительней и ранимей сказанное... ...Где это?! Рада стояла по колено в пурпурно-серой груще,которая с жадностью засасывала её всё ещё глубже. Она не могла сдвинуться с места.Пепел в глаза,красное небо и ещё что-то более жуткое.Вокруг неё колыхались фантаны..десятки,сотни или даже тысячи..но Радоваться было нечему.

Его никто не знает , и ни у кого нету желания увидеть в нём человека.Он-псих.Он ещё так молод,а уже не числиться в рядах простых жителей.Вечно что-то бормочит себе под нос, прячет взгляд от реальной повседневности и всегда носит за пазухой какую-то замусоленную толстую тетрадь… Я давно за ним наблюдала. Скажу даже больше-он привлёк меня своим непосредственным поведением и этим жалостно-растеряным взглядом.В общем,я нашла себе увлечение. Вся осень прошла в увлекательно-быстром ритме. Каждый день после учёбы гуляла в усыпанном жёлтыми листьями парке,куда вечно торопливо приходил по нескольку раз на день Он. Садился у памятника,трепетно брал тетрадь и начинал что-то чёркать.Да и одевался этот псих странно-синие в обтяжку вельветовые штаны,сочных цветов майка и длинное не по размеру старое пальто. Улыбало. Не хотела чтобы моя запланированная слежка провалилась,поэтому пришлось рисовать. Хотя цели всего этого дела не наблюдалось,мною руководило лишь чрезмерное любопытство.