Прошло очень много лет, и он оказался прав, я так и не смогла забыть его. Часы затихали с каждым следующим тактом. Времени оставалось довольно мало. Все те моменты путались с частым биением сердца. Частый пульс, зажимало сердце, вот как будто в 1 раз, ещё чуть-чуть и точка. На этом закончится всё - мой блеск в глазах, та мельком бывалая счастливая улыбка и те чувства, с которыми умирают сердца. А моё сердце оставалось жить. Навсегда. Мне запрещали многое – физические нагрузки, стрессы, алкоголь, курение и наркотики, и все эти запреты были предназначены лишь для моего сердца, чтобы дольше прожить. Я не помню, сколько мне было тогда, и я не помню, сколько мне сейчас. Да и не важно. Не важно также были те запреты врачей, которые с тех времён висят у меня на холодильнике, с большими красными восклицательными знаками. Я до сих пор пью вино, курю и даже бегаю по вечерам, когда на город опускается тишина. Каждый день бросаю вызов своему сердцу, и уверяю его, что моя любовь к жизни спасёт нас обоих. Он чувствует меня и любит, ибо я знаю, что то подвластно духу моему. Я сильная. Много лет тому назад, когда была молодость, безмерная энергия, бурные эмоции и долгие танцы под дождём, я была счастлива. Вечно пьяная в душе. Тем временем, когда капли вина медленно стекали по граненому стакану. Я требовала ещё. Мне хотелось больше, всех эмоций сразу, активного движения и событий, после которых мурашки по телу. Границы абсолютно отсутствовали, я часто задыхалась, проживая каждый последний момент жизни. Что написать про людей…Тем, кто не верил своим сердцам, мне нравилось рассказывать, то чего на самом деле не существовало. О тех мелочах, которые они даже не замечали. Очень любила их эмоции. Вот ещё одна вещь, которая меня вдохновляла. Люди судорожно защищали свою ограниченную реальность, прячась под тенью лжи и чопорности, не желая выйти к солнцу и почувствовать мир эмоций. Не смотря на это они мне безумно нравились… Что ещё…не знаю, сейчас я одна, они наверняка все умерли…сердцами. Все те, кому я дарила моменты, от кого получала счастье, тех больше нет со мной. Печаль, но грусть проходит с годами. Очередная история, произошла именно тогда, именно в то время когда я была юная и молодая. Из-за употребления наркотических средств у меня опять стала развиваться шизофрения, как утверждали врачи. Просто людям нравиться вешать ярлыки на странности, а врачам лечить эти странности. Вот как интересно у них взаимодействует. И тем неимение, я до сих пор считаю себя вменяемой. Все мои безумства продолжались долгими годами. Прошло ещё немного лет, после чего я решилась сбежать с больницы. Это событие напоминало мне детские годы, когда я убегала с тихого часа из детдома. По-этому с лёгкостью во время тихого часа в психиатрической больнице, я проскочила в туалет, от куда можно было вырваться на свободу, благодаря Лизе. Это были очередные приключения. Сбежав с того места, из очередного города, бросив всех людей, которые меня окружали, и почувствовав свободный попутный ветер - я уехала в другие места. Я не помню название того города, имена тех людей – значит то не имело значение. Я просто очень спешила жить. Всё не имело значения, до того, пока я снова встретила человека, который лично для меня светился небесным светом… Помню тот город, тот долгий пасмурный день, и мою любовь. В Бредбурге редко когда была хорошая погода. Проливные дожди, холодный ветер и серое небо, именно всё то, что мне безумно нравилось. Куда – то, не спеша, гуляя вечно по незнакомым улочкам, моё внимание привлекла небольшая толпа у 5 – этажки, нервно переговаривающиеся люди между собой. Я неосознанно остановилась. Появилась невыносимая тревога. Сердце зажимало при вдохе и вся та боль медленно перетекала по всему телу до кончиков пальцев. Поднимая взгляд выше сразу бросилась в глаза квартира на 4 этаже с разбитыми окнами, через которые раздувались оранжевые тряпки. Они действительно привлекали внимание во всём доме своей неаккуратностью, но в этом что - то было очень родное. А чуть выше на крыше дома стоял молодой человек в рваной одежде, видимо собравшийся спрыгнуть. Потерянный что – то пытался кричать той толпе, но те его игнорировали. Наши взгляды мгновенно пересеклись, и потом мне стало ещё хуже. Закрыв глаза, я поняла, что это был он. Когда – то в большом городе я искала свою любовь, того психа, который жил в моей молодости. Тот, появлялся крайне часто, не выходя из головы сутками, до тех пор пока меня не начали лечить. Позже он пропал, мне стало легче, но через время псих в очередной раз нашёлся. Часто шатаясь по людным дорогам, заглядывая в глаза прохожим и касаясь пальцами чужих рук, я отчаянно, как дворняга искала своего хозяина – свою любовь. И это случилось. В одном из супер – маркетов я как и обычно ловко кинула пачку сигарет в карман, как вдруг меня кто – то схватил за руку… Пульс подскочил, ведь денег не было, подняв глаза на обидчика, я поняла, что это был совсем не охранник. - Девушка, не стоит Вам этого делать, я всё оплачу…,- спокойно прошептал тот мне на ухо. - Ты где так долго пропадал… Я верила, что ты вернёшься… Я была счастлива, все те часы, которые мы прожили вместе. У нас не было дома, вечно блуждающие по окраинам города, мы засыпали на берегу моря. Высокие крыши, холодные волны, дым сигарет, сутки без сна, и то доброе солнце, которое светило нам в пути. Сколько радость длилась я не помню, но это действительно являлось бездной, тех незабываемых эмоций… И теперь я опять встретила психа. Мы ещё долго смотрели друг на друга. Вокруг была безмолвная тишина, движение замедлилось, зрачки снова расширились. Из последних сил я истерически выкрикнула - Не надо! Я люблю Тебя! - Любовь – как случайная смерть… Мне пора… - , произнёс он и сделал решительный шаг в ту самую бездну. Псих пролетев все этажи сорвав свои оранжевые шторы, упал прямо в сердцевину той толпы зевак. Мне больше не было страшно. Не зная, как поступить я размеренным шагом ушла прочь. Ускоряя шаг и теряясь на незнакомых улицах, я заново почувствовала ту безграничную свободу, которую дарит любовь к жизни. Тёплые капли дождя били мне в лицо, смешиваясь с отчаянными слезами. Прохлада асфальта впитывалась в моё тело через босые ноги. Меня трясло от холода, но по-моему тогда я была как никогда счастлива. Жутко пьяная, докурив последнюю сигарету, я остановилась возле зеркальной витрины и увидела себя в отражении. Затасканная уличная одежда, растрёпанные рыжие волосы - я действительно выглядела как потерянный человек. Ведь на протяжении жизни я всегда была бродягой, не имея ни дома, ни денег, ни близких людей. И не имея всего этого, как никто другой, я любила жить. Замечая мелочи, любуясь мгновениями, задыхаясь в этом безграничном небе, мне опять зажимало сердце. Потерянной походкой я двинулась вперёд, но по-прежнему с блеском в глазах. Не теряя надежды, снова всматриваясь в глаза людей, я искала те руки, того человека кто поймёт меня. “Моё волшебное зеркало – другой человек, - подарило мне ясность. И я искренне благодарю его за это.”