Сходил я как-то на прием к психологу… Я ведь не пытаюсь отрицать, что у меня есть определенные психологические проблемы. Захожу в кабинет к доктору, присаживаюсь. Начинаю рассказывать… А в соседнем помещении ремонт затеяли: рабочие гвозди забивают, конопатят чего-то, сверлят, пилят, скребут. Я-то сижу спокойно, мне по барабану. А мой доктор нервничает: вздрагивает от каждого стука, озирается! Потом заявляет: «Давайте перенесем сеанс на другой день! В такой обстановке совершенно невозможно работать!» Я думаю: «Да уж… Кому из нас двоих эта психотерапия больше нужна?!» Ну, да ладно… прихожу в другой день. доктор дает мне лист бумаги: «Нарисуйте что-нибудь! Все равно что – как рука пойдет!» Я не стал задумываться, царапнул некую закорючку… Он взял лист, смотрел на него долго-долго, чмокал губами, хмурился, хмыкал, бровями шевелил, а потом поворачивает ко мне мой же рисунок и спрашивает: «Ну! И что же ЭТО значит?!» Я не стал спорить, решив принять правила игры.

Несколько членов "Союза тайных поклонников прекрасного" тайно проникли на очередную выставку Димки Лаврентьева в галерее Союзе художников Латвии, и были потрясены увиденным. Выставка называлась "Письма Мальдорора", (Маль - зло, дор - золото). Концепция выставки родилась у Димки Лаврентьева во время прочтения им "Песен Мальдорора". Отрывки из сочинений графа Лотреамона (Исидора Дюкаса) можно было прочесть на латышском -листки с текстами были прикреплены рядом с каждой картиной! Впервые тексты Лотреамона переведены на латышский! Неизвестно кем, ибо сам Димка Лаврентьев латышский знает так себе.... А на полотнах Димки Лаврентьева, как всегда, - Жуть! Некий поэт, приглашенный художником, выскочил и прочел свой экспромт в тему: "Тебя измучаю своей тяжелою любовью!" - именно так звучала первая строка. Аплодисменты!!!!!!! Некие артисты, так же приглашенные художником, исполнили этюд-ипровизацию под музыку в стиле дарк-амбиент. Дресс-код был такой: все в черном!

Живописец Олег Баусов однажды поделился со мной секретом: как определить, стоит ли связывать свою жизнь с дамой сердца, или она - всего лишь прекрасный, но короткий эпизод в твоей судьбе? И вот, как Олег - а он крупный знаток женщин! - предлагает тестировать любовниц: - Во-первых, заставляешь ее трое суток не мыться! Во-вторых, по истечении этого срока обнюхиваешь её всю.... во всех местах, включая самые интимные. И вот, если её запах тебе не противен, а наоборот - приятен, то можешь быть уверенным - это твоя баба! Смело на ней женись и заводи детей! И ваш брак будет счастливым.... Я, скажу честно, этим советом пока что не воспользовался. Ну, хотя бы потому, что современную женщину очень сложно уговорить не мыться трое суток! Ну и как ей объяснить, зачем мне это нужно? Пожалуй, может ведь и послать

Мой сосед дядя Гоша служил в морской пехоте. Во время «карибского кризиса» их подразделение отправили с секретной миссией на Кубу. Дядя Гоша рассказывает: «Идет наш корабль, торговый. А под ним – подводная лодка. Точно под килем. Ее тогда никакие локаторы не засекут!» – И дядя Гоша с помощью ладоней наглядно показывает мне, как это происходило. «На корабле этом якобы товары… помощь трудящимся Кубы, то да се…» Дядя Гоша поднимает правую руку, вытягивает указательный палец, смотрит на меня с хитрецой, щуря один глаз, и открывает великую военную тайну рухнувшей Империи: «А в трюме-то… МЫ сидели!» Дядя Гоша следит за порядком в подъезде: «Чего дверьми хлопаете, расхлопались тут! На работе у себя хлопайте!» Или: «Разлеглись тут на лестнице, не пройти! Обосцали все вокруг, нафунякали! На улицу идите сцать!» И еще он постоянно выключает свет в подъезде, мол, «электричество надо экономить». Несколько лет назад дядя Гоша совершил героический поступок. Ехал он из лесу на велосипеде.

Снимаюсь в студенческом видеофильме. Моя партнерша - прекрасная юная леди. Режиссер говорит: "Весь сценарий вам знать не нужно. И кроме того, по ходу действия вас будут ждать "засады": надо будет по моей команде импровизировать!" Ну, ладно, не впервой. Камера, мотор. Обмениваемся с парнершей каким-то репликами. Снято. И режиссер говорит: "А сейчас - "засада"! Эротическая сцена! Импровизируйте!" Ну, мы легли на диван. Стали на нем извиваться. Постепенно разогрелись, вошли во вкус. Я стал раздевать свою партнершу, она не возражала. Вздыхала и жмурилась. Ей все нравилось.... И вот снимаю я с неё блузку, а под блузкой - бюстгалтер. В цветочек! Что в этом смешного? Ничего! Но меня пробило на истерический хохот. Дубль был испорчен: секс и юмор несовместны.

Говорят, самое страшное для артиста - забыть слова роли на сцене. Нет, как артист-любитель, скажу, что это не самое страшное. Текст можно сымпровизировать - публика даже не заметит. У меня было хуже - у меня сценический партнер однажды пропал! Играем "Алису в стране чудес" по Кэроллу. Я - Червонный Король. У меня диалог с Белым Кроликом. Кролик стоит чуть позади меня, и я его не вижу. Бросаю очередную реплику через плечо: "Та-та-та-та-та-та!" Но ответа со стороны Кролика почему-то не последовало. Я повторяю реплику: "Та-та-та-та-та-та!" Ответа нет. Я кричу в третий раз: "Та-та-та-та-та-та!" Мы ведь придерживались правил старой школы, согласно которым нельзя поворачиваться спиной к залу. И я даже посмотреть не могу, что у меня там сзади творится. Как потом оказалось, артисту, иполняющему роль Кролика стало дурно. И он из последних сил уполз за кулисы. И я кидал реплики в пустоту. Хорошо, что девочка, игравшая Алису, оказалась сообразительной.

Пресс-конференция с Романом Виктюком в Рижском Доме конгрессов. Начало в 10.00., сразу после приезда режиссера в Ригу. Закончилась "прессуха" в 11. 30. И журналисты и Виктюк сразу же отправились в кафе, перекусить. Стою у стойки, рассматриваю блюда с салатами. Сбоку ко мне пристраивается Роман Виктюк. Кладет руку на мое плечо и проникновенно шепчет: - Ну, что - выпьем?.. Я насторожился. Виктюк это почувствовал и заметно погрустнел: его, скорее всего, интересовал душевный контакт со мной, нежели физический. Он продолжал внимательно смотреть на меня, ожидая ответа. Я ответил, показывая на часы: - В такое-то время, Роман Григорьевич?! На часах было около 12. 00. Роман Григорьевич вздохнул, убрал руку с моего плеча и произнес: - А хули нам.... русским-то людям?!

Пришел к зубному врачу на прием. Она - женщина, молодая. Нижняя часть лица ее была закрыта марлевой повязкой. И все время, пока она ремонтировала мне зубы, я пялился в ее распрекрасные глаза, испытывая сильнейшие эротические переживания. Она, конечно, занималась моими клыками, но иногда наши взгляды встречались, и я читал в ее глазах заинтересованность. Мы поняли друг друга отлично! Но вот, она закончила свою работу и - сняла повязку. И все - волшебство испарилось. Передо мной сидела обычная женщина. Хорошая, симпатичная. Но не из сказки, не из сказки

Женщины - самые лучшие PR-агенты. К тому же - очень дешевые. Например, если мне надо распространить о себе какую-нибудь сплетню (которую я сам же и выдумал), я встречаюсь поочередно с несколькими особами женского пола, и "по секрету" рассказываю им какую-нибудь байку: - Ты представляешь, подруга, что на днях со мной произошло!... Только никому-никому не говори! Это моя тайна! - О, я буду нема, как могила! Честное слово! - уверяет меня подружка, а у самой аж глаза горят, и руки нервно ищут сигареты в ридикюле. Вот так-то. Встречусь с несколькими и могу быть уверенным: байка моя пошла гулять по свету, обрастая по пути всевозможной хренью. А затрат с моей стороны никаких. Максимум - чашка кофе. О, женщины! Вы наши лучшие PR-агенты.

Много лет назад я услышал от кого-то байку: якобы Владимир Маяковский был импотентом. Я лишь хмыкнул и пожал плечами: какое мне дело до его потенции? Что мне с этого? Прошло время. Лежу с женщиной в кровати. Она трогает мой хуй и говорит: - А он у тебя нормальный, оказывается! - В каком смысле? - Не маленький. - Ну, да, - отвечаю, - нормальный. Пропорционально остальным частям тела. А что? - А вот Z говорила, что "он" у тебя очень маленький. Крохотный-прекрохотный! Как корнишончик. Я рассмеялся. Вспомнил эту Z. Понял, что она то ли мстит мне за что-то, то ли просто из вредности делает мне "черный пиар". Ходит и пиздит всем знакомым, что у меня, дескать, "очень маленький". И тут я подумал, что, возможно, легенду о том, что Маяковский был импотентом сочинила такая же Z, как и моя. Ходила и пиздела всем, что у Вовы Маяковского не торчит. А теперь он уже не отмоется. Вот, так вот обиженные бабы и мстят великим мужчинам!

А, вот, недавно знакомая девчонка попросила у меня денег на "Агдам". Я ей говорю: "Девочка! Не пей "Агдам"! Чебурашкой станешь!" А она мне: "Дай тогда монет на водку, коли умный такой!" Вот, такая она - современная молодежь

Одна прекрасная леди меня спросила: - Почему, интересно, эта поза, в которой я сейчас стою, называется "поза раком"?". Ну и что я мог ответить ей, прекрасной, в такой ответственный для меня момент? Как всегда, отшутился: - Это у русских "раком". А на санскрите - эта поза называется шрималахавашабхукиманиасана. Перевожу: поза пчелки, опустившейся на цветок жасмина в саду магараджи. - А почему "поза пчелки"? - не унимается прекрасная. - А потому что, - отвечаю, - древняя культура, елы-палы...

На входе в рижский Дом печати сидит охрана - пускает по пропускам. Или услышав волшебные слова: "Ой, вы понимаете, у меня назначена встреча, но мне забыли выписать пропуск". Короче, всех пускают. А если разогнаться и уверенно и, главное, очень-очень быстро проскочить мимо турникета, и скрыться в лифте, то охранникам лень догонять. Они только глазами хлопают и кричат в догонку, типа: "Куда вы, куда!" А один знакомый журналист вклеил в свой пропуск фотопортрет своей собаки-спаниэля. Ходил с этой корочкой два года

Празднуем Новый год, хорошо поддали. Вдруг раздается стук в балконную дверь. На балконе стоит незнакомый мужик - в пальто, в меховой шапке, с портфелем. Этаж у нас вроде пятый был! Снег на улице идет красивый - тогда на НГ еще красивые снегопады бывали! Мы открываем. Мужик спрашивает: "Нельзя ли мне через вашу квартиру пройти?" Мы: "Да, конечно, проходите, не вопрос!" Водки рюмку ему еще налили, огурец дали. Он выпил, закусил, поблагодарил, и ушел через дверь. Никто из нас не удивился даже! А утром спрашиваем друг у друга: "А что это такое было?" Коллективных галлюцинаций ведь не бывает.

Я опаздывал на целых полчаса. Я проспал свидание. Я бежал с букетом через детскую площадку возле Художественного Музея. Я падал. Я взял букет в зубы. Я падал. И бежал. Прыгал через качели-карусели. Дети смеялись. Их мамы завидовали той, к которой я бежал. С букетом. Падая. Опаздавший на целых полчаса. Проспавший свидание. Я бежал. С букетом в зубах. Я падал. Я упал четыре раза. Два из них - специально. Я добежал. Я обнял ее за бедра. Она взяла букет губами у меня изо рта. Я укусил ее в живот. Она засмеялась. Виктория - forever!

У тебя тоже сессия? Все бегают, как психи: "О, у нас сессия! Да, ты знаешь, что это такое, это пиздец?" Ой, а типа я сам не учился! Нормально все сдавали, без паники. Ладно еще точные науки. Но гуманитарные, это же халява! Можно на одной только общей эрудиции выплыть.... (если она есть, конечно). А мне приснился сон. Ты стоишь за прилавком и продаешь соленую и копченую рыбу. Я хочу тебя поцеловать, а ты говоришь: "Прекрати, не видишь, что ли, я рыбу продаю!" Тут подходит к прилавку пара - парень и девушка. И парень начинает с тобой целоваться. Я взревновал и возмутился: "Вот, его-то целовать тебе рыба не мешает!" А вы целуетесь с ним так увлеченно..... А девушка его мне и говорит: "Ревность - пережиток! Видишь, я же не ревную своего парня! И ты не ревнуй!" И тогда она меня целует и говорит: "Ну, давайте, будем теперь вчетвером жить!" Вот такая вот похабень мне теперь снится. Из-за тебя, между прочим.

этюд первый "И страха не ведали" (впервые текст опубликован на сайте журнала "Топос" www.topos.ru) В возрасте от семи до четырнадцати лет все мы были крупными специалистами в области пиротехники. Не помню, кто учил нас этому искусству, казалось, что способность к нему – врожденная, как способность к магии. Стоило мальчику достигнуть семилетнего возраста, как находился для него Учитель, пацан чуть постарше, который за пару дней инициировал неофита. Рецепты приготовления бомб и ракет напрочь стерлись из моей памяти. Как и чем нужно пропитывать обрывки газетной бумаги, чтобы они послужили высококачественным топливом для шутих из толстой серебристой фольги? Что нужно насыпать во флакон из под «мыльных пузырей», чтобы получилась дымовая шашка?

Знал я дядьку одного - так его жена била. Регулярно. А он рослый упитанный мужчина. И друзья его стыдили постоянно: "Ну, что ты за мужик такой, если тебя собственная баба колотит! Дай ей разок...." Ну, вот, однажды он и "дал" - челюсть ей вынес на фиг. А друзья ему: "Ну, так же нельзя, старина..... Женщине! Челюсть!" А он только руками в смущении разводит: "Дык... я ж того-этого... Не хотел я!"

Пришел на многолюдную вечеринку. Выпил водки. Пригласил девушку на танец. Девушка сама стала ко мне прижиматься. Возбудилась. Я тоже не остался равнодушным - не каменный. Вышли мы с ней перекурить. Подходят к нам два каких-то незнакомых мне кекса. Один из них и говорит: - У тебя здоровье хорошее? - Хорошее! - отвечаю. - А что? - А то... Хули девок наших тискаешь?! Я говорю: - Во-первых, почему во множественном числе? Я только одну тискал! А во-вторых, судари, у нее же на лбу не написано, что она чья-то девка! Вобщем, поболтали в таком духе и разошлись с миром. Разрулили ситуацию, по-пацански. Они же, наверное, поняли, что я - не самая легкая для них добыча. Быстро на асфальт не лягу. Хули там.

Цюрих, кафе "Вольтер" - Ленин и Тцара играют в шахматы, за соседним столиком накачиваются пивом Элюар и притворяющийся сутенером агент тайной полиции по кличке Бруно Куриный Хвост. Молодые люди, косящие от призыва в армии двадцати пяти стран Европы, еще не придумали слово "сюрреализм", но уже способны вяло блеять "дада-дада", перебирая белыми пальцами пуговицы на ширинке соседа. Несовершеннолетняя шлюшка Изабелла де Бутон, героиня стихов моей пьяной юности, спускается со второго этажа по лестнице, обмахиваясь драным веером. Под глазом у нее синяк, ее трусики влажны, она хочет шампанского и трюфелей. Я прячу свой блокнот под свежей газетой. Летний день начинается, цокают копыта, день начинается, и все не такужскверномистер каквастамнуваскчертуналейтесоседу прижмиеебелыегруди зачемтовышелнаплощадь пустилпулюввисокизахлебнулся кровавойрадостью ябынесталвастревожить еслибнебелыеапельсины