Известный в Латвии театральный режиссер Х. повез свой спектакль на фестиваль в Петербург. В спектакле участвовали живые курицы, специально дрессированные для конретного представления. Их также везли в купе вместе с остальными артистами. В клетках, разумеется. Режиссер прекрасно знал, что российские таможенники будут придираться к любой ерунде лишь бы выцыганить "детям на молочко". Поэтому все документы были оформлены так, что и комар носа не подточит! Особенно - документы на куриц: всякие медицинские справки, разрешения и т. п. К курицам ведь придраться проще, чем к людям! И вот, осмотрели таможенники купе артистов, проверили все необходимые документы. И начальник таможенников говорит режиссеру: - Так, все в порядке... Но курицы выходят! Режиссер в панике: - Ну, как ж так? Посмотрите, все же оформленно правильно! Все документы на куриц в порядке, все справки! Это дрессированные курицы, они нам нужны для спектакля!

Начало 90-х. Я подвизаюсь внештатным корреспондентом в рижской газете "СМ" (бывшая "Советская молодежь"). Редактор дает мне задание: сделать большой материал о частном сыскном агентстве: - Частный сыск! Такого у нас еще не было! О таком мы еще не писали! Это же интересно! Записывай телефон! Глава агентства - бывший следователь прокуратуры! Колоритнейший персонаж! Записывай! Его зовут.... Знаешь, как его зовут? Только ты не смейся! - Не буду. - Его зовут.... Феликс Эдмундович! Я, конечно, тут же заржал. - Ну, чего ты так смеешься?... - Восклицает редактор с притворным возмущением. А сам-то доволен произведенным эффектом! - А фамилия у него, знаешь, какая? Только ты не смейся! Фамилия у него.... Лубянский! Редактор выжидательно смотрит на меня, наблюдая за моей реакцией. Смеяться я сразу же перестал. Сделал туповато-серьезное выражение лица. - Только ты не перепутай, пожалуйста, - наставляет редактор, - Феликс Эдмундович Лубянский! - Постараюсь....

Самое начало 90-х. Неподалеку от одной из рижских школ произошла кровавая ночная разборка между бандосами. Говорят, даже стреляли из гранатометов типа "муха". Ну, во всяком случае - стекла в окнах соседних домов повылетали на фиг! Приехали менты - сделали свое профессиональное дело. Трупы увезли в морг, раненных в больницу. Дворники отмыли тротуары. Утром дети пришли в школу. Старшеклассники отправились на школьный стадион, сдавать нормативы. Смотрят - на беговой дорожке валяется человеческий мозг. Нормальный такой целый человеческий мозг - ни трупа рядом, ни костей, просто мозг одиноко лежит. Девчонки визжат, парни ржут. Кто-то, впрочем, блюёт. Учитель физкультуры осмотрел мозг, удивился и пошел докладывать директору: - Там, на стадионе, человеческие мозги лежат! Директор удивился, пошел взглянуть: и правда, видит, - мозги! Аккуратные такие, целые. Ну, просто как экспонат из кабинета биологии! Пошел в кабинет, звонить в ментовку. Мобильных телефонов тогда еще не было.

Развлекался на ежегодном зимнем карнавале в Академии Художеств. Девка походит ко мне красивая и, томно глядя мне в глаза, произносит: - Я хочу того же, что ты! Я подумал: "Ой! Неужели меня ждет романтическое приключение?" Девка: - Кивни головой, если да! Я кивнул. Она прижимается ко мне своим юным бюстом и шепчет мне на ухо: - Сколько? Я: - Чего "сколько"? Она: - Не прикидывайся, все ты понял! Сколько стоит? Я: - Что? - и думаю: "Она меня за деньги, что ли, снимает, такая клевая девка, я бы и даром с такой...." Она: - Ну, не прикидывайся! У тебя глазки - как таблеточки.... Я такие же хочу! Тьфу ты, наркоманка, епти! Хотя не исключено, что она не наркоманка вовсе, а провокаторша из ментовки. Вполне возможно и такое.

Середина 90-х. Время, когда было "копеечку ох как трудно с земли подымать!" (так говаривал мой ротный командир, капитан Белокопытько). Я - на вольных хлебах: совмещаю сотрудничество с несколькими СМИ в качестве внештатного корреспондента с тяжелым физическим трудом. Таскаю мешки, ящики и вообще - берусь за любую работу. Лишь бы не устраиваться на постоянное место: чтоб было время для свободного творчества. Приятельница-журналистка сделала мне однажды предложение: - Моя знакомая работает хореографом в ночных клубах. Сама она несколько лет танцевала в Западной Европе. Теперь, вот, написала книгу воспоминаний об этом веселом периоде своей жизни. Но хочет, что текст был литературно обработан. Обратилась ко мне. Я одна не успею, давай - вместе: ты главу, я другую! - Без письменного договора, конечно? - Конечно! Какие договора бывают в наше время? Только устные! - А она может кинуть? - Теоретически, конечно, может....

Один из моих одноклассников учился в Мореходном училище им. Макарова, что в Питере. Несмотря на полувоенную дисциплину и серьезную учебную нагрузку, курсанты вели разгульный образ жизни, и бывший маменькин сынок вернулся в Ригу отпетым бухарем и ловеласом. Например, делился он как-то со мной рецептом коктейля "Курсант Макаровки": «В кружку с пивом подливаешь на глоточек водки, Отхлебывается глоток - сразу подливаешь еще водки. И так до тех пор, пока в бокале не будет 0.5. чистой водки. Затем все наоборот: отхлебываешь водку - подливаешь пиво. Пока в кружке не будет 0.5 чистого пива. До финиша, правда, никто из моих товарищей еще не доходил!» Вот, и его половая жизнь, смею уверить, была не менее экстремальной! Вернулся он в очередной раз из дальних морей,. Собрали мы мужскую компанию и пошли развлекаться. Дело было в начале 90-х, и тогда множество танцевальных клубов пооткрывалось. Мы пошли в «BIDLO-Club», надеясь снять там доступных и не очень привередливых девок.

Играю в любительском спектакле "Театра Сна" Огаты Самолетовой. По рассказу Маркеса "Море исчезающих времен". Я - падре Анхель. В середине спектакля распахивается боковая дверца, и на сцену буквально падает один из "друзей театра" - Y, который, бухой в слюни, перепутал двери и пробирался к нам не с парадного входа, а со служебного. (А я-то думал, кто там, в нашей реквизитной, полчаса шуршал и гремел реквизитом?!). Вот, этим и прекрасен Театр - своей непредсказуемостью: никогда не знаешь, что кто учудит! Y сам здорово испугался, попав в свет рампы, и задеревенел. Я, не выходя из образа старого падре, подковылял в Y и прошамкал, кряхтя: - Как ты себя чувствуешь, сын мой? Y, увидев меня, загримированного по старика (седые волосы, серая кожа, нарисованные морщины, синяки под глазами), шарахнулся в сторону и упал, обрушив декорацию. Не вставая с колен, пополз к двери, но она уже захлопнулась, и Y стал отчаянно царапать стену когтями, пытаясь найти выход.

Более года я вел в журнале рубрику "про секс". И, вот, журнал закрылся - прошло несколько месяцев. Иду в пять утра после ночной вечеринки с фужером водки в руках по зимней улице. Это я себе в фужер напоследок водки набухал - в дорожку, значит. Иду.... Привязался какой-то парень: - О, это ты в журнальчике про секс пишешь? Мы тебя с женой всегда читаем! Я говорю парню: - Закрылся журнальчик, закрылся.... Не выходит больше! И про секс я больше не пишу.... Тему сменил! А парень все не отстает: - Это ты пишешь про секс, бля, чувак, ну, ты крут? Мы тебя с женой всегда читаем! Пять кварталов этот парень за мной пиздюхал!!!!!!! Темно. Зима. Раннее утро. У меня - фужер водки в руке: иду - отхлебываю по чуть-чуть. И этот поклонник, ёпти, рядом плетется, на ушах у меня сидит. Понятно мне тогда стало, почему звезды телохранителей нанимают! Ладно - у меня маленькая слава.... А если б большая была?

Я более года вел рубрику "о сексе" в рижском развлекательном еженедельнике "ЖЗЛ". И на журнальной странице в углу размещался мой фотопортрет. Хороший такой портрет: я в своей любимой кепке. И, вот, иду как-то по улице.... Группа готов стоит. И слышу, как одна из девушек-готок говорит своим друзьям: "А я знаю этого дядечку в кепке! Он в "ЖЗЛ" про секс всякую хуйню пишет...." Ну, вот, думаю, сбылась мечта идиота: хотел славы и получил ее!

Однажды мне заказали написать серию текстов для некоего сайта. Сайт принадлежал клубу всяческих единоборств. Владельцы искали такого автора, который ориентировался бы в теме. Большинство авторов - задохлики, не отличающие татами от сашими, и поиск был долог. Но наконец-то вышли на меня. Опыт в единоборствах у меня, признаюсь, небольшой: пол-года занимался боксом в школе, пол-года фехтованием, после армии - годик карате (провалился на первом же экзамене, пришив к кимоно эмблему с иероглифами - названием школы - вверх ногами). Ну и уже в достаточно зрелом возрасте я отзанимался около трех лет джиу-джитсу. Но все-таки я, по сравнению с другими своими коллегами, худо-бедно разбирался в боевых искусствах. Выполнив заказ, я принес распечатанные тексты в офис клуба. Меня встретил сам президент, молодой мужчина-атлет, который представился просто: "Гоша!" Он угостил меня чаем, а сам принялся изучать мои тексты.

Приснилось, что бью какую-то женщину лопатой! Проснулся - а рядом бывшая теща лежит. Красивая такая! Ну, я ей и того.... вставил. Вобщем, дополнение к соннику: если снится, что бьешь незнакомую женщину лопатой, то это к хорошему траху с бывшей тещей.

Вчера я 1) съел целую курицу (не живую, без перьев), 2) выпил 0.5 литра литовского бренди под названием "Французский лейбл" (нормально, можно употреблять, но хуже молдавского), 3) два часа смотрел порнуху, 4) написал шесть дурацких похабных стихотворений, и 5) отослал эти стихи приличной даме, за которой уже третий месяц рыцарски ухаживаю. Пью чай сегодня утром и думаю: какое из этих действий было лишним?

Латвийские СМИ обошла новость: находясь на боевом посту, покончил жизнь самоубийством один из солдат-профессионалов! Ну, мой друг и собутыльник Андрей Шаврей тоже отозвался на это трагическое событие. Начал он свою заметку так: "На территории военной части был обнаружен мужчина в застреленном состоянии...." "Мужчина в застреленном состоянии" - это, конечно, мощно сказано! Я бы за такую фразу автору премию бы дал! Но денег на премию у меня нет, поэтому я просто выставлю Андрею Шаврею О. 7 (40%) при случае. Нет, "мужчина в застреленном состоянии" - это такой перл, который войдет в анналы! Войдет - и никогда из них не выйдет

Мой знакомый поэт Жорж - странное существо: нервный, эмоционально нестабильный, импульсивный, артистичный, экстравагантный. Современный поэт, короче. И он не притворяется таким - ради "имиджа" - он такой и есть по своей природе. И друзья у него - все под стать ему: городские сумасшедшие, панки, нео- и олд-хиппи, растаманы, фрики всевозможных мастей. В оранжево-зеленых ботинках. И вот иду я как-то, а навстречу Жорж с молодым человеком. Молодой человек выглядит, как банковский клерк: строгий синий костюм, белая рубашка, галстук. В руке - черный портфель. На носу - очки в дорогой золотистой оправе. "Ну, - думаю, - ни фига ж себе! Жорж, наконец-то, со здоровыми людьми начал общаться!" Подхожу ближе, здороваюсь с Жоржем. И протягиваю руку его спутнику, представляясь: - Я - Алексей! Молодой человек пожимает мою руку со словами: - Очень приятно! А я - еврей! За стеклами его дорогих очков блеснули глаза. С безуминкой.

Познакомился с поэтом из Беларуси - на неком международном литературном мероприятии. На мероприятии присутсвовало множество поэтесс в возрасте от, примерно, 17 до, примерно, 70 лет. Окинув взглядом стайку поэтесс из Латвии, белорусский собрат пьяно прошептал мне в ухо: - Ну! И скольких наших уважаемых коллег ты уже выебавши?

Захожу в дешевый пивняк. Беру пиво, присаживаюсь. На голове у меня - черная бандана с узорами. Поддатые мужики за соседним столиком смотрели на меня искоса, смотрели, и наконец один из них развернулся ко мне. И спросил, еле ворочая языком: - Слушай.... А ты.... случайно.... не гей? По тону его голоса было понятно, что он вовсе не хочет меня задеть, оскорбить или спровоцировать на конфликт. Ему просто было интересно - что я за птица такая!!!!!!! С "платком" на башке.... Я повернулся в его сторону и вежливо ответил: - Я - нет.... А вы? Его приятели загоготали. Значит - ответил я удачно.

Выпиваем с коллегой. Он не только литератор, но и преподаватель университета - доктор филологических наук. Спиртное закончилось, и мы чувствуем, что немного не хватает нам обоим. До нормы. Но обоих уже разморило - лень подниматься из-за стола. Товарищ мой и говорит: - Слушай! Давай, ты в магазин пойдешь! Как младший.... - Почему это я "младший"? - говорю. - Мы ж с тобой ровесники! Товарищ вздохнул и погладил свое тугое пузо: - Но ты же не доктор наук! А я - доктор....

Познакомился с украинским поэтом. Огромный мужчина, кудрявый, щекастый, румяный, мой ровесник. Повезли нас в Вентспилс, на писательский фуршет. Бухать мы, впрочем, начали уже в автобусе.... Заходим в залу: закуски - навалом, белого и красного вина - хоть купайся в нем. Украинский поэт оглядел фуршетные столы и обратился ко мне: - Ну, что, коллега? Идем за водкой, пока магазины не закрыли! Я говорю: - Зачем нам водка? Видишь, сколько вина вокруг! Тогда украинский поэт посмотрел на меня глазами страдальца, скривил губы и, тяжко вздохнув, стукнул себя кулаком в грудь: - Да, я ж его пить не могу!!!!!!! Вот, марку дежит коллега, да? Не может он ЕГО пить и все тут! Мне, вот, шампанское тоже не совсем по вкусу, но если ничего другого нет, то пью и не капризничаю!