СЕКСУАЛЬНЫЕ МАНЬЯКИ Рассказик – Нет, нет и нет! – упрямо повторяла молодая девушка и энергично трясла своей прелестной головкой. – Не спорь со мной: все мужчины сексуальные маньяки! По себе знаю… – Так уж и все? – усомнился Олег и передвинул гостье плитку шоколада. – Ну почти все… – недовольно уточнила она, сделала из своего бокала пару глотков легкого вина и зашуршала блестящей фольгой, разворачивая шоколад. – За небольшим исключением, вроде тебя. – Спасибо и за это, – галантно отозвался Олег и картинно поклонился, не вставая с дивана. – Надеюсь, ты не страдаешь манией преследования? – Я?! – фыркнула Оксана и рассмеялась. – Это маньяки страдают манией преследования! А я девушка хоть и симпатичная, но скромная: на улице ни к кому не пристаю и даже глазки кому попало не строю. – Да ну?.. – Правда-правда! Я с маньяками постоянно сталкиваюсь, чуть не каждый день. Потому и не строю глазки… Олег закурил сигарету и вопросительно посмотрел на свою гостью, ожидая продолжение рассказа.

ШЕДЕВР АРХИТЕКТУРЫ Рассказ На каждом строительном участке кроме так называемых официальных или титульных объектов всегда есть и другие: мелкие, разношерстные и не столь ответственные. Проще говоря, это всевозможные пристройки, сарайчики или будки, которые в народе называли кильдимами. Бог знает, откуда занесло это словечко, но оно прижилось и очень емко описывало подобные «шедевры архитектуры». Именно таким «шедевром» и была кирпичная сторожка, возводимая неподалеку от большого складского ангара. Бетонный фундамент под ту сторожку был сделан еще весной, а до стен всё как-то не доходили руки. Следует также добавить, что у таких объектов обычно не было проектно-сметной документации: в лучшем случае, в техническом отделе кто-то из инженеров от руки вычерчивал план и фасад. Куда подевался эскиз той сторожки, никто уже не помнил, и потому бригадир, не мудрствуя лукаво, решил, что она должна иметь одно окно и один вход.

ЛАВКА КОТА МАТРОСКИНА Курьезы кота Матроскина МЕНЯЮ: • Неприличную поэму на приличный рассказ. • Дареную электрошашлычницу «Мурзик» (до 2 кг мяса), совершенно новую, в коробке, на электрошашлычницу типа «Трезор» или «Тузик» (от 3 кг мяса), можно б/у, без доплаты. • 50 тыс. призовых балов («Проза.ру») на знакомство с рецензентом книжного издательства. • Старые невыполненные обещания на одно новое и перспективное. Рассмотрю любые варианты. • Двух породистых персидских котов (с документами) на обычную домашнюю кошку или на исправную мышеловку, можно б/у. • Старые мешки под глазами на новые, меньшего размера, без доплаты. • Шило на мыло (партия от 2 ж/д вагонов, скидки). • Меняю кучу рецензий на первую книгу моего эпохального романа «Закат солнца вручную» на домашние адреса рецензентов. Гарантирую хорошее вознаграждение, а также дальнейшее сотрудничество. • Б/у комплект универсальных отмычек на место кассира в коммерческом банке. • «За одного битого двух небитых дают».

БЕДНЫЙ ВАСЬКА Объяснительная записка В то утро Вадим безнадежно опаздывал на работу. И это не являлось для него каким-то уж особенным исключением: время от времени такое случалось, и каждый раз он мучительно выдумывал уважительные причины для оправдания. Но уже давно выбрал лимит обычных причин, таких как поломка будильника, отключение электроэнергии, когда он ехал в троллейбусе, и тому подобное. Ссылаться же на них по второму кругу – было неубедительно и рискованно. Тем более, что на память его начальник не жаловался. Однако в тот раз Вадим прибежал на работу в приподнятом настроении и только перед самой дверью сделал печальное и озабоченное лицо. – Ну? Что стряслось на этот раз? – строго спросил его шеф, догадываясь, что сейчас ему придется выслушать очередную малоубедительную легенду. – Мой кот Васька получил серьезную травму… Сегодня утром, – скорбно начал Вадим. – Упал с подоконника на улицу?

ШУТНИКИ ИЗ ПЯТОЙ БРИГАДЫ Рассказ В тот день мастер на работу не вышел, но по телефону предупредил своего непосредственного начальника о том, что болен. И это, казалось бы, вполне заурядное событие - с кем не бывает? - имело настолько неожиданные последствия, что надолго запомнилось руководству Ремонтно-строительного управления. Начальник строительного участка, понятно, не собирался срывать кого-либо из своих мастеров или прорабов с других объектов - там всегда хватало и своих проблем, и поэтому быстренько договорился со старшим мастером подсобного производства о временной подмене заболевшего. Уж что он ему там пообещал, не известно, но не прошло и часа, как старший мастер ввалился в бытовку строителей. - Какого хрена?! - резво начал он с порога. - Десятый час утра, а вы еще из вагончика не выходили! Вы чего добиваетесь, чтобы начальник из окна увидел, что никто не работает?

АГЕНТСТВО КОТА МАТРОСКИНА ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА [:style=font-family:Garamond; font-weight:bold; font-size:450%; line-height:100%; color:red; float:left; :]О[:/style:]дин очень неглупый человек как-то сказал: «Человеку нужно два года, чтобы научиться разговаривать, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами». Интересная мысль! И если разобраться, то, действительно, очень многие люди, в отличие от нашего кошачьего племени, грешат болтливостью. И особенно - женщины. Ну, в самом деле, зачем им язык? Чтобы молоть вздор с утра до ночи? Не хочется обсуждать творение божье - не моего, да и не вашего это ума дело - но, похоже, чего-то намудрил Бог, когда создавал жену для Адама. ...В те допотопные времена, Адам, праотец ваш, бродил по кущам Эдемского рая, пожевывал сочные бананы, ананасы или дыни и безмерно скучал: поговорить ему, видите ли, было не с кем... Мог бы, к примеру, говорящего попугая себе завести.

ТРУДНЫЙ СЛУЧАЙ Байка из жизни Старшему лейтенанту Шмыгину выпало дежурить по управлению в последний день марта. День, как обычно, прошел в заботах и хлопотах, звонков было много, но в целом, ничего чрезвычайного в городе не произошло. Ближе к полуночи, когда телефоны успокоились, Шмыгин решил перекусить. Но едва он налил стакан чаю, как ненавистный телефон зазвонил. Звонил он громко и как-то особенно противно. «Не к добру», - подумал старлей и с неохотой взял трубку. – Эт-то м-м-милиция? - услышал он сильно заикающийся голос. – Милиция... – Здесь д-дохлая л-лошадь л-лежит... «Черт бы тебя подрал! - выругался про себя Шмыгин. - Нашел кого разыгрывать!» Но вслух сухо спросил: – Где лежит? – На улице М-м...М-м-м... – Мира? - решил подыграть оперативный дежурный. – Н-нет. Н-на улице М-м-м... М-м-м... Старлей положил трубку и вернулся к остывающему чаю. Но телефон почти тут же зазвонил, и диалог с заикой повторился в точности. – Ну, и где она лежит? - теряя терпение, спросил Шмыгин.

ЕФРЕЙТОР ПОТАП Рассказ сержанта запаса - Когда я служил в армии, в нашей роте жил пес по кличке ефрейтор Потап. Он был всеобщим любимцем и кроме всего прочего пользовался дембельскими привилегиями: зимой, например, в столовую не ходил, а еду ему приносили в казарму. На утреннем разводе, перед завтраком, всегда садился точно по линии первой шеренги и обязательно на правом фланге, рядом с сержантами. Между прочим, считал себя дембелем. Отсюда и все его замашки. На утреннем разводе, пока командир роты первые пять минут «вправляет нам мозги» за наши вчерашние «подвиги», Потап не перебивает капитана, молча смотрит ему в глаза и как бы думает: «Понимаю, командир! Имеешь право...» Следующие пять минут он начинает погавкивать на ротного: «Гав! Да ладно, капитан! Слышал я всё это уже тыщу раз... Гав! Кончай свою бодягу, жрать хочется...» Ротный злится и начинает читать мораль уже персонально Потапу. А тот ему в ответ: «Р-р-р... Да пошел ты!.. Учить меня будешь!

«Имя Россия», или Блеск и нищета арбитража Вне всякого сомнения, проект «Имя Россия» явился самым значимым и самым знаменательным проектом российского телевидения, как минимум, за последние несколько лет. И, видимо, не случайно это событие произошло в 2008 году - именно в этом году наша страна начала активно восстанавливать свои позиции в политике, обороне, экономике, спорте, культуре… Безусловно, сама идея проекта необычна, оригинальна и важна для всего нашего многонационального общества. И уже с первой передачи народ осознал себя именно великим, единым народом, имеющим и свою славную историю, и своих национальных героев. Это вовсе не развлекательное ток-шоу праздных ведущих и их витийствующих гостей, но отчаянное действо, чем-то похожее на настоящие схватки в суде присяжных между сторонами защиты и обвинения.

Агентство кота Матроскина ДЯТЛЫ КЛАВИАТУРЫ По сведениям из надежных источников, ряд сибирских издательств художественной литературы, и видимо, в пику своим столичным коллегам, учредили специальную ежегодную награду «Дятел клавиатуры», которой в виде нагрудного знака и диплома будут награждаться наиболее плодовитые авторы.

КОНСЕРВЫ «ПРОЗА.РУ» В СОБСТВЕННОМ СОКУ Фельетон [em]От автора: настоящая публикация была посвящена хитромудрым особенностям известного в Сети «национального сервера», с которым многие пользователи и авторы знакомы, и входит в цикл фельетонов, написанных по этому поводу. Однако затрагиваемые темы в какой-то мере сохраняют свою актуальность, и по этой причине будут небезынтересны и для пользователей настоящего сайта.[/em] Наткнулся как-то на страничку автора, болеющего за литературный стиль публикуемых на сервере произведений. Ну, посочувствовал энтузиасту, не без этого… Да что толку? Правильно говорят: «Горбатого могила исправит». Это не в отношении энтузиаста, а в отношении буйного племени графоманов. И у каждого из них свой сдвиг по фазе. Как тут не процитировать мудрого змея? Вот его реплика по поводу обезьяны, возомнившей себя человеком: «– Вы как знаете, а я не желаю иметь никаких дел с этим шизанутым Обезьяном. Я вам еще в самом начале говорил, что он конченный псих.

СОБАЧЬИ БЕГА Фельетон [em]От автора: настоящая публикация была посвящена хитромудрым особенностям известного в Сети «национального сервера», с которым многие пользователи и авторы знакомы, и входит в цикл фельетонов, написанных по этому поводу. Однако затрагиваемые темы в какой-то мере сохраняют свою актуальность, и по этой причине будут небезынтересны и для пользователей настоящего сайта.[/em] Общественная жизнь на «Прозе…» построена весьма своеобразно. Например, нет обычных «говорилен», которые стали привычным делом на подавляющем большинстве тематических сайтов Интернета. Видимо, стратегия разработчиков сервера была нацелена на то, чтобы авторы занимались не пустопорожней болтовней, а чем-то более конструктивным: написанием рецензий, обменом замечаний на опубликованные произведения. Что и говорить, благое намерение… Да вот беда: этими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад.

МЕЖПЛАНЕТНЫЙ АВТОРСКИЙ КОНГРЕСС. Фельетон [em]От автора: настоящая публикация была посвящена хитромудрым особенностям известного в Сети «национального сервера», с которым многие пользователи и авторы знакомы, и входит в цикл фельетонов, написанных по этому поводу. Однако затрагиваемые темы в какой-то мере сохраняют свою актуальность, и по этой причине будут небезынтересны и для пользователей настоящего сайта.[/em] Конечно, очень лестно для каждого из авторов иметь «прописку» на сервере «Проза…» Не халам-балам, а национальный сервер прозы. Даже если ничего не писать, а только числиться там – всё равно престижно. Или писать левой ногой… Или выдавать нетленные шедевры по несколько штук в день… Ну, какая разница? Никакой. Только одних авторов здесь без малого 50 тысяч, а сколько еще со стороны захаживают, чтобы насладиться только что написанными шедеврами.

ДЕНЕЖНЫЕ БРАТЦЫ Рассказик С этими загадочными растениями связано много всяческих домыслов и легенд. Во-первых, денежное дерево это вовсе не дерево, а небольшое комнатное растение, которое без труда умещается в горшке среднего размера. По своему виду оно, правда, действительно похоже на дерево. Сходство придает толстенький ствол желтовато-коричневого цвета и разветвленная крона с множеством несколько великоватых мясистых листьев. Во-вторых, свое название оно получило за какую-то таинственную и даже мистическую связь с деньгами. Эту версию упорно поддерживают все владельцы таких растений, рассказывая невероятные истории из своей собственной жизни. Так это или нет, сказать трудно. Но, видимо, дыма без огня не бывает… Когда три отросточка денежного дерева впервые появились на подоконнике, они ничем особенным себя не проявляли. Ну, три листика, ну, стоят себе каждый в своем стаканчике с водой - дело обычное… Если не считать того, что все они получили имена.

ВЛАСТЕЛИНЫ СУДЬБЫ Эссе из цикла «Сокровенные тайны Природы» (Исправленная и дополненная версия от 25 декабря 2008 г.) Если уж такой мудрый человек, как Сократ, как-то с горечью заметил: «Я знаю, что ничего не знаю», то что говорить о «простых смертных»? Только то, что мы и сейчас знаем ненамного больше, не знаем же - столько, сколько и не снилось всем мудрецы Древней Греции. С той лишь разницей, что очевидные успехи науки и техники дали людям весьма спорный повод гордиться своим пытливым умом. Еще немного, и мы, наконец, «ухватим бога за бороду». А вот это вряд ли: сумма знания лишь умножает всё возрастающую сумму незнания, и только по этой причине сам процесс познания получается бесконечным, наподобие Вселенной, неудержимо расширяющейся в пространстве. Вот и мы не знаем с каждым годом или веком - всё больше и больше. Своего рода парадокс и для него даже подобрана весьма наглядная и доходчивая аналогия.

КОТ МОНТЕ-КРИСТО Рассказ Едва появившись утром на работе, Сергей спросил: - Ты как думаешь, Наташ, сколько дней нужно вымачивать мясо в уксусе? - А разве намечаются шашлыки? – удивилась она. – Вчера ты ничего не говорил... Ну, а вообще, – по-разному. От мяса зависит: если молодое и мелко нарезанное, то несколько часов вполне хватит. Мясо уже резаное? - Нет еще. Пока целым куском, килограмма так на два с половиной... Но молодое – это точно. Я думаю, не старше двух лет. - Это тебе на рынке сказали, что два года? Ты не слушай торгашей: они и старую корову за телятину выдают. - Я его не на рынке брал. Но не старше двух лет – это довольно точно можно определить по морде... - По чьей морде? – слегка опешила Наташа. - По кошачьей, по чей же еще? - Тьфу, на тебя! Я-то подумала, в самом деле шашлыки намечаются, – разочарованно протянула она. – А ты морочишь голову каким-то котом. Ты что, действительно, собрался из него шашлык сделать? - Это не я, а он собрался.

ЕГО ЗВАЛИ ПЕТЯ Байка из жизни Этот дикий случай произошел в одном небольшом городе и наделал немало шума. Хуже того, герои этой невероятной истории попали даже в сводки местных новостей. Правда, не в начало, а в самый конец, где иногда сообщают о всяких курьезах случаях, что время от времени приключаются с нашими гражданами. Представьте себе, жил на свете мужичок Петя и была у него семья. Однако ничем особенным он не отличался. Скорее наоборот: с женой жил плохо, воспитанием детей не занимался, пристрастился к рюмочке. Работу потерял, перебивался случайными заработками и подолгу пропадал из дому. Вот так и текла его непутевая жизнь. Жена его Фрося давно уже махнула на него рукой и как могла заботилась о своей семье. - Возьмись за ум, Петя, – корила она его, когда он появлялся дома. – Найди работу! Посмотри, на кого ты стал похож! Как бомж ходишь, хоть бы детей постыдился... Ты думаешь, мне легко одной детей подымать? Сил моих никаких нет, хоть в петлю лезь! - Отстань!

Агентство кота Матроскина [em]Антиреклама[/em] КУПИ СЕГОДНЯ И УМРИ ЗАВТРА! Огни большого города слепят и соблазняют нас невиданным разгулом рекламы во всех ее проявлениях: с придорожных стендов, громадных панно на фасадах домов, из-за витрин шикарных магазинов и модных салонов, с разрисованных на манер попугаев с острова Таити троллейбусов и грузовиков. Но, безусловно, всех переплюнуло в этом телевидение. Тотальная телевизионная реклама рискует окончательно захлебнуться в каком-то самозабвенном экстазе, вбивая в подсознание людей одно и то же слово в миллионах вариаций: “Купи! Заработай, займи, но купи! Купи сегодня: наши магазины и диспетчеры работают круглосуточно!” – Купи дырку от золотого бублика, в поисках которого мы обошли весь мир и обратную сторону Луны. Это одно из мест, где мы берем растворимый без осадка отборный шоколад, который не тает даже в микроволновом пылесосе. Всего две калории!

Агентство кота Матроскина ТЯ-ПОТЯ - ВЫ НЕ МО! Как-то одного известного скульптора спросили: «Как вы создаете свои шедевры?» - «Очень просто, - ответил он. - Беру глыбу мрамора и отсекаю всё лишнее». Что и говорить, рецепт универсален и применим к другим областям искусства. Например, если пролистать самые знаменитые и до сих пор пользующиеся успехом у читателей романы, то нетрудно заметить тот же самый подход: ничего лишнего! И пусть романы XIX века кажутся нам излишне пространными - на это есть масса объективных причин того времени - однако пустословием классики не страдали. Даже злые нападки на Дюма-старшего неубедительны. Он, мол, умышленно писал длинные диалоги, потому что получал построчный гонорар за своих «Мушкетеров». Может быть… Но с каким мастерством и блеском те диалоги написаны!

К ЕДРЕНЕ ФЕНЕ! Байка из жизни Невероятная эта история произошла в одной из станиц на юге страны и началась она с весьма прозаической причины. Настолько прозаической, что никто не мог предположить, сколько страстей разгорится из-за десятка листов шифера, и в какие причудливые формы выльется обида ветерана войны. После демобилизации в 1946-м году он, тогда еще молодой и бравый гвардии старший сержант артиллерии, вернулся в родную станицу, вскоре женился и всю свою жизнь проработал в колхозе. На пенсию он вышел давно, но продолжал по мере сил работать сторожем – жить без дела он не любил. Старый его дом с большой усадьбой стоял на пригорке, и с его лавочки у ворот хорошо просматривалась половина станицы. Правление колхоза – как он его по привычке называл – было и вовсе как на ладони. С этой своей лавочки глазастый дед и высмотрел машину с шифером, стоящую около конторы.