А НЕ ХОТИТЕ ЛИ КОФЕЮ? Пособие для авторов Приходит молодой писатель к редактору издательства с рукописью своей книги, а тот ему говорит: - Прочитайте мне самый интересный отрывок, для экономии времени… Писатель читает: - «А не хотите ли кофею?» - спросила графиня. - «Отнюдь», - сказал граф, взял графиню за руку и повлек ее в спальню». - М-да… - глубокомысленно замечает редактор. - Неплохо. Но, понимаете ли, молодой человек, в вашем романе плохо раскрыта производственная тема. - Я доработаю… Через неделю. Писатель читает тот же отрывок: - «А не хотите ли кофею?» - спросила графиня. - «Отнюдь», - сказал граф, взял графиню за руку и повлек ее в спальню. За окном ковали что-то железное…» - Вот видите, молодой человек, уже значительно лучше, - морщась, замечает редактор. - Но как бы вам это объяснить… В вашем романе слабо обозначена перспектива завтрашнего дня. - Я доработаю… Еще через неделю. Писатель снова читает тот же отрывок: - «А не хотите ли кофею?» - спросила графиня.

ФАЛЬШИВОМОНЕТЧИК Байка из жизни Седьмого марта на работе выдавали зарплату. И как-то так получилось, что когда Стас добрался до заветного окошка, у кассира оставались только мелкие деньги. Конечно, приятнее, когда в кармане похрустывают солидные купюры. Но справедливо рассудив, что мелкие бумажки это тоже деньги, он сунул в карман две пачки «пятерок» в банковской упаковке и в самом при-поднятом настроении вышел за проходную типографии. По дороге он зашел в магазин «Подарки». Вчера его благоверная как бы невзначай сказала, что ей нравятся какие-то польские духи, которыми пользуется ее лучшая подруга… А вот как правильно назывались те духи, Стас точно не помнил: то ли «Быть может», то ли наоборот – «Может быть». К его удивлению, в наличии оказались и те, и другие. Поэтому он долго стоял у прилавка, держа в одной руке пачку «пятерок» и принюхиваясь то к одному, то к другому флакончику. Никакой разницы между ними он так и не нашел, зато пролил несколько капель на свои деньги.

ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ГАЗОПРОВОД Байка из жизни Не успел сойти снег, как неподалеку от станицы обосновался передвижной городок строителей, которые прокладывали магистральный газопровод. И всё бы хорошо, да газ тянули мимо станицы, хотя и по самой ее окраине. Владелец крайней усадьбы подолгу стоял у своего забора, курил и завистливо вздыхал: в станице не было сетевого газа, только баллонный. А тут трубу тянут, совсем рядом… Не выдержав соблазна, он всё же зазвал к себе бригадира строителей, с виду - простого парня, похожего на станичных хлопцев. - Подсоби, Семен! - умасливал он его, подливая в стакан водки и подкладывая гостю самые лучшие куски гусятины. - Ну что тебе стоит отвести отросточек? Малюсенький такой отросточек, никто и не прознает… Ведь смотри какой случай - совсем рядом с моей хатой! У меня и трубы есть, - заверил хозяин, - давно на чердаке лежат… Отблагодарю чем хочешь: деньгами, водкой, мясом или еще чем… Только проведи газ! - Да пойми же ты, Петрович! - отбивался бригадир.

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ Рассказик На пароходе Гоша был свой парень. Простой, открытый и спокойный. Может быть, не очень общительный, и потому в компаниях незаметный, но добродушный. Вывести его из себя было непросто. Однако те, кому это удавалось, больше таких попыток никогда не повторяли. В ту памятную субботу российский пароход стоял на дальнем рейде порта Бомбея. Среди небольшой группы матросов, списывавшихся в увольнение на берег, оказался и Гоша. Все утро российские моряки бродили по кривым и узким улочкам припортового района и развлекались как могли. Спасаясь от жары, пили пиво, из любопытства приценивались к товарам на уличных лотках, и разок заглянули в киношку… Бомбей – город интернациональный, поэтому наши моряки не привлекали к себе излишнего внимания. И только на одном из городских рынков случилось непредвиденное.

А по Хуану ли сомбреро? Рассказик Рыжий пушистый кот по кличке Кузик отличался странной особенностью еще с той поры, когда он был котенком. Странность эта заключалась в том, что он не умел «говорить» – то есть мяукать. Когда ему было что-то нужно от хозяина, он старательно открывал рот, но мяукнуть не мог. Даже когда ему случайно наступали на хвост, то и тогда он не мог возмутиться вслух, как это делают все его собратья. В остальном он был вполне нормальным, неконфликтным и смышленым котом. Тем не менее, время от времени он попадал в забавные ситуации, когда наблюдать за ним без смеха было невозможно. Очередная незадача с ним приключилась, когда его хозяин решил выполоть сорняки перед воротами дома. Кошки вообще очень любопытные создания – им всегда есть дело до всех новшеств или незнакомых для них вещей – и Кузик в этом отношении был вполне типичен.

СОБАЧЬЯ РАБОТА Рассказ Рыжая собака по кличке Чуча лежала в тени старой, развесистой акации и нехотя грызла старую кость. Не то, чтобы ее мучил голод – нет, делала она это, скорее, от скуки и по привычке, чтобы чем-то себя занять. День выдался жарким и душным, все соседские собаки где-то попрятались и не подавали голоса на случайных прохожих, даже если они проходили совсем близко от забора. Чуча прервала свое занятие, подбежала к калитке, лениво облаяла двух подростков, проходивших по улице, а потом не спеша вернулась на свое прежнее место, которое она давно облюбовала для обеда, а также завтрака и ужина. Собственно говоря, она не делила свои трапезы на обеды или ужины, как это делают люди, но всегда старалась есть на одном и том же месте. Она вновь принялась за свою кость, но та плохо поддавалась острым зубам, и вскоре Чуча вернулась к своим беспокойным мыслям: «Вот так всегда бывает: в каждом дворе по две собаки, а отдуваться за всех должна одна я.

ЭКС-МЕНТУ НИКТО НЕ ПИШЕТ Рассказ Трехэтажный дом, маячивший в глубине большого участка, был огромен, мрачен и безлик. Со стороны казалось, что построен он был в соответствии с расчетливым тщеславием внезапно разбогатевшего владельца. Так оно и оказалось на самом деле. Юрий, хозяин из так называемых новых русских, был озабочен показной демонстрацией своего успеха и благополучия. Он был начисто лишен вкуса, поэтому обошелся при строительстве без участия архитектора. И это было не совсем понятно: многие дома по соседству были красивы, выразительны и оригинальны. Внутренняя планировка раскрывала внутреннее убожество владельца. Огромные по площади гостиные, спальни и ванные комнаты − всё было несоразмерно большим, безвкусным и неуютным.

КОСМИЧЕСКИЕ ДУРИКИ Рассказик – А вообще-то, бугор, нам крупно повезло, - подал голос со своей раскладушки Вовчик. - Вместо того, чтобы лес валить на зоне, попали к новому хозяину в сверхсекретную бригаду и роем какой-то тоннель. Тоже сверхсекретный. Мне нравится: целую неделю никого не видим и не слышим, вроде как космонавты на орбите. Только они от земли когти рвут, так что задницы от перегрузок отрываются, а мы, наоборот, в землю зарываемся, но задницы тоже трещат. Нам даже лучше: хоть они там на своей орбите каждый день солнце видят, а вот водку им туда не возят. Это хозяин сильно придумал: как воскресенье, так по бутылке на нос. А те космонавты болтаются на своих орбитах по полгода и больше... Вот чего я не могу понять, то какого черта они там вообще делают? – А я откуда знаю? - отозвался Серега, бригадир и прораб по совместительству. - Опыты какие-то научные ставят. Наверное, с обороной связано... – Опыты можно и на земле ставить, - не согласился Вовчик.

ШАМПИНЬОНЫ СТРАТЕГИЧЕСКОГО НАЗНАЧЕНИЯ Рассказ На подземном секретном объекте, после окончания смены, два человека валялись на раскладушках и вели неспешный разговор. Бетонщик Вовчик был более разговорчивым, его напарник и прораб по совместительству, Сергей, больше слушал и налегал на фрукты, до которых был большой охотник. – Между прочим, - начал Вовчик, - у нашей работы есть одно офигенное преимущество. Если, к примеру, начнется ядерная война, то здесь нас и радиация не сразу достанет. На недельку мы проживем дольше, чем те, кто на поверхности болтается. – Почему на недельку? - спросил прораб, не переставая жевать. – Холодильник у нас небольшой: хавка кончится, а наверху всё будет заражено. – У нас сейчас мир с Америкой - не с кем воевать, - возразил Серега. – Ага! А точнее - нечем! Армию-то разоружили. Только почему-то свою, а не американскую. Так что, если Клинтон надумает воевать с Россией, то бояться ему будет особо нечего: ответного ядерного удара не будет. – Это почему же?

ПОДЗЕМНЫЙ ПРАПОРЩИК Рассказик – Как думаешь, Серега, когда мы закончим этот тоннель, куда попадем? Снова в тюрьму или на следующую сверхсекретную стройку? - спросил один из заключенных. - Мы уже большие мастаки в таких делах. Могли бы, наверное, и на «Метрострое» работать... – добавил бетонщик Вовчик. – Спроси чего-нибудь полегче, - недовольно откликнулся со своей раскладушки бригадир и прораб по совместительству. - Роемся в земле как кроты. А конца этому тоннелю что-то не видно. Зато роем куда-то вглубь... – Да какая разница? Сам же говорил, что чем меньше знаешь, тем лучше. А мне без разницы, куда этот тоннель ведет. Срок-то идет, а на зоне нас еще ни разу не видели. Ты как-нибудь намекни хозяину, что тут как на войне: год за три можно считать. А? Вдруг прорежет? Или хотя бы - за два, тоже неплохо бы было. Сколько мы уже отмотали, если считать и тюрягу? Четыре месяца?

КОВАРСТВО КОТА МУРЗИКА Монолог Небольшой рыжеватый пес по кличке Тузик лежал на старом истертом коврике и отбывал незаслуженное наказание. В прихожей было прохладно, по полу тянуло сквозняком, и он старался уловить слабые запахи, просачивающиеся в квартиру из-за входной двери. «Повезло Чарлику, – расстроено думал Тузик, положив свою голову на передние лапы, – вон как радостно лает, хозяйку свою встречает...» Он почувствовал слабый, но такой желанный запах копченых ребер, непроизвольно облизнулся и прикрыл глаза: «Я бы тоже радовался, если бы Хозяин ребрышек раздобыл. Но он обычно колбасу приносит... А какие кости в колбасе? Никаких. Хорошо, если шкурки настоящие, а не целлофановые...» Тузик насторожил уши: не его ли зовет Хозяин? «Показалось, – вздохнул «арестант» и снова положил голову на передние лапы. - А все из-за этого проклятого Мурзика! Не могли ему какую-нибудь другую кличку дать. Сплошная путаница: он Мурзик, а я Тузик. Его зовут – а я дергаюсь.

Политически неграмотная корова Рассказ В советские времена в каждой роте, батальоне или полку были так называемые заместители командира по политической части. Ни солдаты, ни офицеры замполитов не любили и всегда относились к ним с опаской: одно неосторожное слово могло стать поводом для написания рапорта в политорганы, что обычно приводило к служебным неприятностям. Был такой замполит и в нашей роте. И именно с его подачи в нашей роте начали строить легкий дощатый домик с пафосным названием: «Ленинская комната». И это при том, что даже наспех построенной казармы – хотя бы плохо отапливаемой и продуваемой всеми ветрами насквозь – у нас не было. Личный состав нашей роты который год ютился в больших солдатских палатках, слегка утепленных стенами из дощатых щитов. Летом мы изнывали от духоты и зноя, а зимой спасались от сибирских морозов тем, что день и ночь топили прожорливые «буржуйки», устроенных посреди палаток.

СТАНДАРТ НАЦИОНАЛЬНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ. Рассказик Освоение новой профессии Елена начала поздно: когда ей пошел четвертый десяток лет. И не случись в стране перестройки то, может быть, и сегодня она работала бы воспитателем в детском саду. Но невиданные ранее задержки заработной платы, а потом и дикая инфляция подвигли ее на столь отчаянное решение. Уже через месяц, быстро пройдя «курс молодого бойца», она убедилось в том, что проституция времени отнимает меньше, а денег приносит гораздо больше, чем ей платили в детском саду. Плохо было другое: инфляция быстро превращала заработанные деньги в мусор. Здраво рассудив, что, пресловутая инфляция почему-то обходит стороной американские доллары, Елена обратила свое профессиональное внимание на иностранцев, которых в портовом городе было немало. И очень скоро она убедилась в правильности такого решения: на зеленые бумажки с портретами американских президентов российская инфляция не оказывала пагубного влияния, скорее – наоборот.

Агентство кота Матроскина БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ САМОГОН О вкусах, конечно, не спорят, но честно говоря, мне трудно понять людей, которые предпочитают какую-нибудь новомодную дрянь в красивых бутылках. С чего бы это некоторые несознательные граждане вдруг воспылали любовью к бренди, джину, рому и тем более – виски? Исконные любители рома, как известно, обитают в Латинской Америке, а виски – в Англии и США. Но это и понятно: для них это традиционные спиртные напитки, как для русских – водка. В связи с этим возникает каверзный вопрос: откуда к нам занесло одно из последних изобретений западных мурководов – безалкогольное пиво? Ну, в самом деле, какой сивухой нужно опиться, чтобы додуматься до такого бреда?! Пиво? Это даже мне понятно: многие любят побаловаться, особенно с таранкой или раками. Я тоже ничего не имею против таранки или балычка… Вода? Да хоть залейся!

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ: ОСОБЕННОСТИ СОЗНАНИЯ, ПОНИМАНИЯ, ПОВЕДЕНИЯ. Вряд ли кто будет спорить с таким очевидным, хотя и мало изученным явлением, что сознание мужчин отлично от сознания женщин. Понятно, что в основе такого сопоставления лежит не сравнение между какими-то конкретными представителями противоположных полов, а обобщенные характеристики их сознания, понимания или поведения, которые достаточно очевидны и которые возникли не вчера или в прошлом веке, а значительно раньше. Другими словами, эти особенности обозначились очень давно: не позднее нескольких сот тысяч лет назад, а скорее всего, еще раньше - может быть даже миллион или полтора миллиона лет назад.

ПРО ИВАНА ДУРАКА, УШЛОГО ОБЕЗЬЯНА И БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ Сказка для взрослых [:style=font-family:Garamond; font-weight:bold; font-size:450%; line-height:100%; color:red; float:left; :]Д[:/style:]авным-давно, а если хотите, то и недавно, жили на земле люди. Одни – умные, а другие – так себе. Но и те, что считали себя умными, и те, что были так себе, соглашались в одном: нет больше разумных созданий на всем белом свете кроме них самих. Может, на Юпитере или ещё где и были такие, но они про то не ведали. Поэтому придумали они себе прозвище – «хомо сапиенсы», что означает человеки разумные. А для собак, кошек и прочих созданий придумали другое прозвище, попроще: «братья наши меньшие». Которые от старших тем и отличались, что были совсем неразумными. Не было у меньших братьев разума и все тут, только инстинкты темные да рефлексы разные. Возгордились люди умом своим светлым и забывать стали, что братья-то их меньшие на самом деле были гораздо старше людей.

:angelsmiley: [em]Что позволено Юпитеру, то не позволено быку.[/em] (Латинская поговорка.) Мечта о бессмертии всегда оставалась главной мечтой и заветной целью как выдающихся людей всех времен и народов, так и простых смертных. Чтобы получить этот бесценный дар и стать равным богам, использовались все мыслимые и немыслимые средства: начиная от колдовства и алхимии, и кончая современными средствами науки и техники. И только в наше время стали видны реальные пути, ведущие к воплощению самой дерзновенной мечты человечества – мечты о вечной жизни на земле… В культурном наследии каждого народа мира сохранилось масса всевозможных преданий, легенд или мифов, исторических и религиозных, красивых и жестоких, фантастических и удивительно похожих на реальность, рассказывающих о событиях, произошедших много тысяч лет назад. Но почти во всех этих преданиях, присутствуют особые персонажи, которые и внешне на людей бывают далеко не всегда похожи.

ЧЕГО НЕ МОЖЕТ НИ ОДИН КОМПЬЮТЕР Эссе Еще не так давно мы взирали на первые персональные компьютеры как на экзотику и чудо, а сегодня они прочно заняли свое место в нашей жизни и с каждым годом они заметно расширяют свой «плацдарм». Многие и вообще не могут понять, как это совсем недавно они обходились без этих незаменимых помощников? Ведь основное назначение персональных компьютеров – это освобождение от рутинной и непроизводительной работы. В компьютерах знаменитой 286-ой серии («Intel» 80286) были установлены процессоры, которые состояли «всего» из 134.000 транзисторов. Персональные компьютеры 486-й серии имеют процессоры, которые содержат уже 1.200.000 транзисторов, а «Интел Пентиум Про» – 5,5 миллионов. Компания «Интел» планирует к 2011 году достичь рубежа в один миллиард... Достигнет она этого или нет, не суть важно. Не всегда количество переходит в качество, а такой переход давно уже обозначился.

СПИД – ПРОКЛЯТИЕ НАШЕГО ВРЕМЕНИ Эссе [em]Не умывайте кошку, иначе она перестанет умываться сама.[/em] Бернард Шоу Если провести своеобразный конкурс на тему: “Самая известная болезнь XX века”, то, вне всякого сомнения, такой болезнью стал бы СПИД, или “синдром приобретенного иммунного дефицита”. И это не смотря на то, что двадцатилетие своего сокрушительного шествия по странам и континентам это заболевание “отметило” в 2001-ом году. За 20 лет СПИД распространился практически по всему миру и жертвами его уже успели стать миллионы (!) людей. И если часть из них, если так можно сказать, была “наказана” за свои пороки, то другая – и среди них оказались даже грудные младенцы – оказалась “наказана” совершенно напрасно или по ошибке: это заболевание передается не только половым путем, но и через кровь.

ЛЕКАРСТВО ОТ РАКА [em]Отыщи всему начало и ты многое поймешь.[/em] Козьма Прутков Уже много десятков лет люди ожидают известей с передового края науки, что вот еще немного и будет, наконец, найдено средство от рака. Увы, судя по всему, этой мечте не суждено сбыться. Во всяком случае, в той форме, какая ожидается: то есть в виде какого-то лекарственного препарата или нового способа лечения с привлечением самих новейших технологий и разработок. Нет особых сомнений в том, что в XXI веке с раком будет покончено и что медицина сможет справиться с этой страшной болезнью... Какой она будет, медицина нового тысячелетия? И с какими болезнями будет, наконец, покончено? Как это ни странно, но на эти вопросы можно дать ответы уже сегодня. В свое время Козьма Прутков высказал очень интересную и глубокую мысль: «Отыщи всему начало, и ты многое поймешь».