Кондуктор вновь нажал на тормоза, Скрипят, как стонут, ржавые колёса, Зима морозами кривляется в глаза, Изобретая снежные заносы. Как будто замерло течение времён, Ни прямо вдоль, ни влево и ни вправо, Мир выдохнул, Реальность впала в сон, Тоска сочится, как зелёная отрава. В какой момент всё сделалось «не так»? Когда погасли правильные звёзды? Зачем опять спустился скучный мрак, Сюда, где всё, что будет - слишком поздно. Застыли звуки тенью нужных нот, Другая музыка ворвалась в Ожиданье, Слова и мысли - словно задом-наперёд: Вдруг стали недоступны пониманью. Закрылось Будущее. Уж в который раз. Седой туман небытия накрыл дорогу, Лишь свет Луны, невидимой для глаз, Подсвечивает жизнь совсем немного. И не понятно: было ль то, что было? А что же было и зачем? Кто объяснит? Жизнь - как Вселенная: взорвалась и остыла, И вся в разнос куда-то там летит. И чем закончится? Никто того не знает. Никто не ведает, что ждёт за той чертой. Есть жизнь - игра...

Как быть? Мне и скучать ужасно скучно! Чего придумать? Как себя развлечь? Я весь страдаю! Прямо весь измучен! Прям так извёлся, что пришлось прилечь! Прям весь лежу... А музыка играет... Но только я, как ни стараюсь - не пойму Насколько мне все эти звуки помогают, А если всё же ни на сколько - почему? Ну вот! Не просто скучно! Я расстроен! И даже рок не в силах мне помочь! Вот был в армии - ходил бы себе строем! Парадным шагом отгонял бы скуку прочь... Но в армии я был давно, как летом! Уж и не вспомнить, если даже захотеть! И так тревожно вспоминается всё это, Что даже сложно рассказать или напеть! Ну, как мне быть? Что делать? Вот ведь мука! Лежу - грущу... Уже почти-что час! Среда весной - всегда такая сука! А солнце светит прямо в самый глаз! Но солнце - там! На улице... Не дома. Здесь только я да музыка - вдвоём. А настроение - почти свалилось в кому, Лежим с ним два часа и не встаём... Куда вставать? Зачем? Не видим смысла... Ведь мы вставали! Даже двигались!

Мне срочно нужно стать ходить на лыжах Куда нибудь туда, где много лис. Я много всяких нор в снегу увижу, В которых вход ведёт куда-то вниз. Ходить в леса, на дальний берег моря, Носить еду замёрзшему зверью, Спасать их всех от голода и горя, И оставлять у нор автограф: букву «Ю». Чтоб знали все, кто прячется по норам, Что это я, и так меня зовут. Чтоб не возникло у зверей ненужных споров О том, насколько я, как спонсор, страшно крут! Что я всему живому сострадаю, Фрагменты фауны пытаясь сохранить, Что я, как леший, за природой наблюдаю, Попутно всех стараясь накормить. Как ясно я картину эту вижу! Так и не долго просто впасть в экстаз! О, дайте-дайте мне ботинки, палки, лыжи!!! И утрамбуйте поплотнее снежный наст, Чтоб обе две ноги стояли твёрдо! Чтоб двигались с руками в унисон! Чтоб хоть глазком увидеть лисью морду - Как неожиданный, пушистый, рыжий сон... Как я прекрасен посреди хотенья! Да что там скромничать!

Опять я оказался в центре ночи - Распятый на кресте из тишины. Мир обесцвечен, обезличен, обесточен - Раздавлен холодом неправильной весны. Куда девался сон - никто не знает, А я не знаю, как его вернуть. Душа в потёмках как волчица завывает, Не в силах выдержать безмолвно эту жуть. Как всё нелепо! Как всё несуразно! Ведь я, казалось, к этому привык! Не та привычка... И за это я наказан - Стремился в утро, а попал опять в тупик. Тупик всего.

Вселенная за нами наблюдает Во мраке ночи и при свете дня. И всё, что будет - знает, но скрывает, Вселенское молчание храня. Мы для неё не более, чем дети, Погрязшие в неправильной игре, Спешащие туда, где наши смерти Однажды выпадут росою на заре. Мы загораемся и гаснем словно звёзды, В разбросанных по Вечности мирах. Одни из них переполняют слёзы, Другие - плавятся в негаснущих кострах... Что Рай, что Ад - по сути, всё едино: Две ипостаси суеты сует. Две столь несовместимых половины, Слагающих и Тот и Этот Свет. И нет пределов у давленья Боли, И нет границ и стен у Пустоты, Среди которой мы, веленьем чьей-то воли, То жжём, то строим хрупкие мосты. Мосты от жизни к жизни, словно к Свету, Но лишь туда, где всё всегда «не так», Туда, где вечер притворяется рассветом, Где правят Балом Тишина и Мрак. Где даже Музыка всегда звучит иначе, Где словно льдины крошатся Мечты. Где даже смех не отличим от плача, А все слова - напрасны и пусты. Где все - зачем-то...

Я вновь на территории искусства Как будто с тусклым факелом во мраке. В душе, в мозгах, в карманах - скучно пусто. Чадит во Времени-Пространстве тусклый факел...

Работаю - не покладая рук, Не останавливая ног своих в проходе! Работа - мой ближайший в жизни друг, Из всех на Свете существующих в Природе. Весь день! Без перерыва на обед! Беззвучно думая о том, как будет завтра. Ведь в мире ничего прекрасней нет, Чем выходной! И прям с утра! На завтрак... Я так доволен! Будто синий слон! И прямо хочется писать и петь сонеты! Не зря ведь я когда-то был рождён Почти великим, начинающим поэтом! И, видимо, немножечко певцом, Почти любых, не спетых мною песен! Таким изысканным творцом и мудрецом, Что я с тех пор по умолчанию чудесен... Да! Это так. Сдержаться не могу, Чтоб не поведать это всё Вселенной, А то сломаюсь вдруг на жизненном бегу И сгину всуе, неизвестным совершенно! А так нельзя!

Я снова словно малость заскучал, Что часто происходит на работе, Ведь скука - есть начало всех начал: Моторчик мысли, взвившейся в полёте. Хожу-брожу, сижу, пишу всё это, А Время уползает стороной - Куда-нибудь подальше от планеты, И этой скуки, так похоже, неземной. В которой я увяз с утра пораньше, Не понимая: чем себя занять? И наконец, решив: «Ни слова фальши!» Стал про работу только правду сочинять. Завыли рифмы, правду создавая, Под музыку о чём-то непростом, Что два часа уже с утра звучит-играет Со мной, как мышка в мультике с котом. А я, как этот кот - вполне доволен: Пускай себе резвится в тишине. Ведь мне от этого ни капельки не больно, Мне с музыкой комфортно здесь вполне. Приятно жить часами на работе, Всю эту ересь складно сочинять Про мысли, словно Карлсоны в полёте, И всяко-разную смешную благодать... А вдуматься, не часто так бывает: Что буквы превращаются в слова, Что, словно в зеркале, стихами отражают, В каких пропорциях скучает голова. Я этих истин до сих

Мне повезло - я смог дожить до смерти, А может - это Смерти повезло: По лабиринтам суетливой круговерти, Она ко мне пробилась, мне назло. Мы с ней уже вполне давно знакомы - За эту жизнь мы виделись не раз. Она всегда в моей компании - как дома, Всю жизнь она с меня не сводит глаз. С ней даже можно иногда поспорить, Ей можно козью морду показать, Пока, смеясь, она даёт на это волю, И не спешит за это дело наказать. Она ведь очень терпелива и лояльна, А власть её не ограничена ничем. Она одна, кто может моментально Решить несметное количество проблем. И лучше с ней дружить до самой смерти, И глупо злить, тем более - желать, Пусть подождут и ангелы, и черти, Ещё успеют они нас освежевать... Освежевать, упаковать - забрать куда-то, Откуда вряд ли виден Этот Свет, Где дней, ночей, рассветов и закатов Не просто мало - абсолютно нет. Но там есть что-то, называемое: Вечность, И голос Бога там, от первого лица Отправит нас измерить Бесконечность - Пространство-Время без начала и конца.

Я знал с утра, что снова будет вечер. Какой - примерно даже представлял: Вполне обычный, скучно- скоротечный. Вчера меня такой-же усыплял. Но всё случилось как-то по иному: Возможно в дверь, а может быть, в окно Ко мне протиснулась скучающая дрёма И затуманила вечернее кино. И не успев сюжетом фильма насладиться, Что этот вечер мне пытался втолковать, Мой организм придумал усыпиться И с вечером в гляделки не играть. Да... так бездарно день, по сути, завершился! Ни телевизора с каким-то там кино, Ни к умных мыслей роднику не приложился, Что где-то там придуманы давно. Давно придуманы и выписаны в строчку, Чтоб нам с экрана шибко умные слова, Из под покрова начинающейся ночи, С вершины вечера читала голова Какого-то, столь мудрого, что страшно, Ну, скажем Познера, а может - Соловьёва, А, если очень повезёт - жизнь станет краше От ярких сказок Димы Киселёва. Но только это не случилось не свершилось - Я весь уснул...

Ну почему я не играю на гармошке? Ведь это так бы было хорошо! Меня просили бы, как рыжего Антошку Копать, играть и что-то там ещё... А так - никак... Кругом такая скука! Лежу - почти отдельно от души. И рядом лень со мной лежит моя... подлюка... Со стороны - мы явно хороши... Мы с ней со стороны - три мушкетёра, Пока она вдвойне меня сильней, Она вдвойне берёт меня измором, Её - аж две, а я - лишь третий с ней. Такая жизнь... В таком вот парадоксе: Один как перст - втроём со стороны! Такой вот неприятный ёксель-моксель: Хоть сам с собою говори на «вы»! Как это всё меня сегодня дико мучит! Зачем такое жизнью мне дано?! Оно - почти что, как несчастный случай! Как неудачно снятое кино... Кино, где я, обычно в главной роли - Напуган страхом с самого утра.

И никакой романтики вокруг, Ни фееричности событий и желаний, Лишь дождь да музыка, похожая на звук Дробящихся дождём воспоминаний. А в остальном застыла тишина Огромным неуклюжим монолитом Спрессованных остатков полусна, Что ночью темнотой едва прикрыты. И настроение. Верней, что от него Уже осталось от момента пробужденья: Набор внушительных размеров «ничего», В котором гаснут мысли и движенья. И непонятно: для чего сей день? Как был придуман? Как не состоится? При том - искать ответы просто лень: Зачем? Ответов от потопа не добиться... Ага, потоп...

Зачем всё происходит в мире этом? Зачем на осень выливаются дожди? Зачем столь коротко стремительное лето? Зачем зимы так много впереди? Зачем весна всегда похожа на простуду, При этом, нет лекарств от той весны. Зачем всё меньше в этой жизни Чуда? И с каждым днём всё больше тишины. Зачем всё завершается однажды? Зачем не ясно для чего всё началось? И почему никто мне толком не расскажет, Зачем так много пожеланий не сбылось? Зачем я в жизни многого не знаю? И так ли важно всё на свете знать? Зачем не всё, что мне известно, понимаю? И даже то, что всё ли нужно понимать? Зачем так много «почему» везде и всюду? Зачем вопросы просто высятся стеной? И эту стену обойти, порой, так трудно, Причём, без разницы: под солнцем, под Луной... Куда ведёт тропинка Мирозданья? Что ожидает за последнею чертой? Покой и свет? Бездонный мрак страданий? Иная блажь с ненужной суетой? Вопрос к вопросу.

Пора себя мне покритиковать - Воздать себе за всё, чего наделал, Пока до старости пытался доживать Усердствуя по делу и без дела. Пора взглянуть на самого себя С высот какого-то там птичьего полёта. Причём предвзято! Абсолютно не любя, Как надоевшего за годы обормота. Взглянуть и поискать за что простить, И не найти, и очень удивиться Тому, как умудрился я так жить, Что от себя себе прощенья не добиться. Но не скорбеть, остаться удивлённым, Продолжить жить себе, да поживать, Во всём виновным и ни разу не прощённым, Раз оказалось, что того не миновать. Отдаться музыкам почти-что с головою - Они помогут выстоять в борьбе С такой-сякой безжалостной судьбою, Самим собой придуманной себе. И сочинять задумчивые строки, И наслаждаться наслоеньем фраз, Бродить по миру непрощённо-одиноким, И бить себя не в бровь, а прямо в глаз Жестоким словом, полным обвинений И порицаний собственного «я», Теряя сон от грустных размышлений, На ночь и мрак обиды не тая... Всё это так...

Пора мне написать, как я грущу, Ну, или как изысканно страдаю! Как я стихами истерично верещу, Несправедливость в мире наблюдая. Нарисовать, как многогранен я внутри - На уровне сакрального сознанья Со всех сторон, откуда не смотри, В очередной попытке пониманья Всего того, как отчего и почему Почти всегда живу с собой в раздрае, И, понимая это, тупо - не пойму: В чём я не прав? Ведь я же так стараюсь! Я весь в метаниях, прям так, что сам не свой! Ещё узнать бы: Чей? Но это сложно... Бьюсь с жизнью - как об стенку головой, Так долго, что представить невозможно. Но нужно ли всё это представлять? Что это даст? Какое просветленье? Я это тоже не могу пока понять, Вот и терзаюсь в праведном смятенье. Но это, в общем, ничего мне не даёт, Ни в миг сейчас, ни после - постепенно, Скорее даже, всё - наоборот: А только делает всё больше неизменным. Как я устал!

И снова дождь. И серость за окном. И нет в душе мечтаний о полёте. Ей больше хочется поспать здоровым сном, Но мне не спится - я ведь всё же на работе. День - как бы приоткрылся и застрял: Отвергнуты стремленья и движенье. Как будто я проснулся и устал От собственного в жизни положенья. Как будто всё уже случилось и не раз, И всё грядущее давным-давно знакомо: Живу - как сплю, не закрывая глаз, Всё глубже в сон реальностью ведомый. И так - не первый месяц. День за днём. Живу себе, не успевая просыпаться. Всё - как в кино... о чём-то о своём... Да так логично, что и не к чему придраться. А в результате - ни туда и ни сюда. Всё даже не по кругу, всё - застыло. Лишь с неба валится осенняя вода, И в лужах скука растворяется уныло. Классическая осень: дождь и ветер - Нет ни малейшего желания спешить, Мечтать и верить хоть в какое-то бессмертье, И угли памяти зачем-то ворошить... Конечно это не конец...

Люблю смотреть на звёзды по ночам И понимать, что я от них далёк, Что где-то там Начало всех начал, А также этих зарождающихся строк. Великих строк о том, как я настроен Громаду умностей про космос наплести! Я вдруг почувствовал, что стал того достоин Сегодня к вечеру на жизненном пути. Я звонко выдам обалденную руладу, Я подкреплю её бездонностью ума, Который мне, наверно как награду, В башку Вселенная втемяшила сама Тогда, давно - когда я вдруг родился И начал мир на рифмы разлагать, Когда усиленно женился... разводился, А жизнь мне в этом отказалась помогать. Когда душа моя ещё произрастала - Формировалась из кипенья «ничего», А слов и музыки так часто не хватало Для полутрезвого рассудка моего. Когда - тогда... Конкретно и не помню Число и год, а может быть другой. Наверно днём, а может ночью тёмной - Будь трезвым, я б в такую - ни ногой! Но что поделать?

Опять моя душа слегка устала - И большей частью от меня от самого. Моё присутствие её уже достало, А в остальном - как будто ничего. Как будто ничего - вполне терпимо: Не слишком сильно давит на мозги. Обидно лишь что жизнь проходит мимо Меня и этой зарифмованной пурги, Что я опять несу великим словом, Столь очень многое пытаясь рассказать Квадратно и немного бестолково: Как узелок на память завязать. Пытаюсь и пытаюсь - вот неймётся! Не надоело же за столько долгих лет! Как до сих пор мне это удаётся - И для меня космический секрет... Возможно музыка мне это напевает, Возможно это шепчет тишина, Возможно это просто навевает С утра калейдоскоп ночного сна. Всё может быть... я с этим и не спорю - Что спорить, если смысла в этом нет? Зачем вести пустые разговоры, Пытаясь обьяснить подобный бред? Ну пишется и ладно.

Я снова скоро потеряюсь В глубинах медленной зимы, Выходит - зря всё лето маюсь И ускользаю от сумы. И снова будут снег и холод Терзать мой слабый интеллект - Как наковальня и как молот... Что происходит столько лет... Ах бедный-бедный я, несчастный! Так и не встретившись с теплом, Всё лето ждал того напрасно, Тащась сквозь серость напролом. Как это было жутко трудно! В дождях, в туманах брода нет! А долго ждать - так нудно-нудно! Не лето, а какой-то бред! Прям крик души! Венок сонетов! Ну, или просто - рифм венок... Как некролог над трупом лета, Давящий горем страшных строк... Пишу, а сам - почти что плачу: За что такое мне дано? Ведь всё могло бы быть иначе: Тепло, и солнечно смешно! Но я обидно оказался Не там, не так и не тогда, Не с той Реальностью связался, Свернул из мая не туда... Теперь же - даже не пытаюсь Бежать от осени-чумы... А скоро - снова потеряюсь В глубинах медленной зимы... 06.09.2019 г.

Найти бы где-нибудь укрытие от ночи, Где тьму не протыкает звёздный свет, Но к сожалению я знаю почти точно, Что в этом Времени таких укрытий нет. Возможно есть они в какой-то параллели За тонкой стенкой беспробудной тишины, Но мы попасть туда когда-то не сумели А к нам сюда теперь летят оттуда сны. Без нас им там совсем неинтересно, Без нас они там только чахнут и болят, Там слишком сильно не слышны стихи и песни Не годы-месяцы, а Вечности подряд. А здесь мы этого всего не замечаем, Мы так привыкли постепенно жить! Взрослеем, старимся, зачем-то умираем, Пытаясь чем-то кроме жизни дорожить. Всё так, всё правильно - ну, кто бы сомневался? Всё это в музыке не раз отражено, И всё же мир, мне кажется, сломался И это «кажется» сидит во мне давно. Чего-то в жизни и всё больше не хватает, Чего-то - просто даже не было всегда, И скудный разум мой всё меньше понимает: Зачем мы посланы откуда-то сюда? Зачем летят к Земле частицы света, Зачем рождают-согревают Этот Свет? И лезут в голову во