– Ноябрь... Заиндевелые силуэты низкорослых плодовых деревьев, на одной руке их сочтёшь. Долгожители, подстать хозяину. То там, то здесь ещё трепыхается жёлтый лист в бахроме инея. Ни травы, ни цветника. Болтливый летом и зимой, ручей перебегает двор. Каменная кладка невысокой стеной, ворота отсутствуют, как таковые. К чему они, безлюдье. Проём в стене притягивает взгляд, беспокоит надеждой. Подслеповат Авель Али, заслезились от света глаза, не различают там вдалеке засушливых, остывших просторов, лишь размытое пятно и мнящегося сгорбленного путника. – Нынче свидимся, чую. Пора бы, давно уж... Постояв на крыльце, Авель Али спускается в сад, ступая одной ногой твёрдо, другую подтягивает. Из-под стёганого халата лысый, крысиный хвост волочится следом по трём дощатым ступенькам: прыг-прыг-прыг... Холодный чистый воздух. Пьёшь, как живую воду, благословение. За ночь плод граната треснул на ветке. Под косыми лучами зари, сквозь поволоку инея зёрна горят, как драгоценные камни.

(Тёмное измерение. Галактика Синелицых Таймов. Планетарная система биполярных симбионтов. Столица, фабрика ГИФ, конференц-зал, день открытых дверей. Диванчик в последнем ряду, на нём ГИФ-куратор из отдела кадров, рядом ГИФ-стажёр ждёт ознакомительную экскурсию) * из динамиков гулкая речь директора ГИФа* – Приветствую вас, молодые специалисты! Строители таймовых мостов и жилищ, таймовых трасс, пронзающих вселенную! Добро пожаловать на производство, следуйте нашим традициям, в их русле преумножайте всеобщее благо! Изощряйте методы, усиливая фундамент. Какой же именно? Как известно, две характеристики определяют стиль нашей работы: дружелюбие и честность. Будем честны и между собой, мы монополисты на рынке таймовых услуг, грязная игра нам не только не к лицу, но и без необходимости! (одобрительный смех в зале) – Ваши командировки в светлое измерение поначалу будут вас изумлять. Существа, ценящие предметы, но не ценящие время, поражают всякий раз.

(Двадцать пятое тысячелетие, золотой век генной инженерии. Лучшее от природы перешло к людям, запчасти для людей выращиваются в свиньях, – внимание, – абсолютно все. Общегородские холодильные склады. Рядом больница и столовая, вывеска: "Ни какой сои в начинке! Только натуральное мясо!" Складской распределитель, ангар. Над потолком шаги тысяч ног) *старший кладовщик, нервно* – Мэээ!.. *Грузчик, отхлёбывая из бутылки, закатывая глаза* – Бэээ! (в полумраке продолжает тревожно мигать сигнал неисправного источника резервного питания) *старший кладовщик, требовательно, указывая копытом на лестницу* – Мэ-мэ!.. *грузчик, сплёвывая* – Бе-бе-бе... (над потолком шаги тысяч ног) *старший кладовщик, указывая кивком электрику в сторону лестницы* – Мэээ!.. *электрик, сидящий на кабель канале, отрицательно мотает головой, хлопая гребнем по щекам* – Ку-ка? Реку: коки – ку. Ко-ко-ко! *старший кладовщик, бодая электрощит* – Мэ мне, мэээ!

(телестудия. Прямой эфир Ландыша – канала интервью и ток-шоу. «Ландыш – из уст в уста! Разоблачения и признания! Ландыш – сыворотка правды, наши гости расскажут вам всё!») *первая ведущая, Тру-Прима, оправляя декольте, на камеру* – Дорогие наши, уважаемые телезрители! Сегодня у Ландыша в гостях без преувеличения самый долгожданный и титулованный гость, не нуждающийся в особых представлениях, бессменный лидер партии Окончательного Прогресса, министр культуры и социальной политики Гак Сгакович Боров! Здравствуйте, Гак Сгакович! *Боров, сдержанно кивая, так, что узел галстука скрывается в недрах последнего подбородка* – Здравствуйте. *вторая ведущая, Теле-Пуся, вспархивая и присаживаясь рядом с бессменным лидером* – Аха-ха-ха-ха, хи-хи-хи-хи-хи!.. Тема воскресного выпуска Ландыша касается всех, от мала, до велика! Хи-хи-хи, затрагивает самые разные слои населения, а-ха-ха, берёт за живое, и так... *Тру-Прима про себя* «Ты ж моя шустренькая пташка, раз – и уже коленкой трётся об него!

(центр подготовки роботоидов нулевого цикла для программы освоения и заселения измерений от четвёртого и выше. Испытательный бокс, опытный образец радарно-манипуляторного типа 125-Х, РАХМАН. За стеклом с коэффициентом преломления, допускающем прозрачность в измерениях 4 – 12/5 смоделирован порог пятого-шестого измерений. Инженер подталкивает образец ко входу в шестое измерение) *конструктор, с хладнокровием фаталиста* – Щас рванет... Руа е мор, вив ле руа. Прощай, образец сто двадцать пятый, да здравствует образец сто двадцать шестой, который рванёт завтра... Готов? *коммерческий директор фальцетом* – Вы чё?! Вы чё, вообще что ли?! Полторы штуки за штутку! *инженер, игнорируя фальцет* – Угу, готов к труду и обороне. *конструктор, игнорируя фальцет* – Какие перспективы на твой взгляд? *инженер, кивая за стекло, обрызганное детальками* – Примерно такие. Думаю... в следующий раз окуляры разлетятся по более вытянутому эллипсу. *коммерческий директор фальцетом* – Вы чё?!

(квадросотовый модульный спутник. Древний, ветхий. Однотипные цеха, расчищаемые роботами под новое производство. Конец дневной смены. Ультрабелое созвездие Ка заходит в туманность Пылевого Раху) *Фрагментатор-резак, Ф-errоr, с трудом выбираясь наружу, подставляя жёстким, бьющим от горизонта лучам солнечную батарею* – Уффф... Ещё немного и отключился бы. Уррр... Хорошо! *Фиксатор, Фixo, выбираясь следом, потягивая с хрустом восемь верхних манипуляторов, приседая на восьми нижних* – Страховочный аккумулятор закажи... три упаковки шарниров... мне. *Ф-errоr, подключаясь к базе* – Заклёпок? Шурупов? Сварку-клей?.. *Фixo, протирая зеркальный сенсор лица в средине туловища и прикрывая шторки* – Да-да-да... (отовсюду писк устанавливаемой связи и зримое биенье волн: передача заказов, отчётов) – ...уточнены параметры коррозии в квадрате три дробь пять... повреждение вращающего элемента... закончена схема этажей...

(холостяцкое, геймерское логово. Компьютерная система последнего поколения, Гибридная Универсаль – ГУЛЬ, дополненная сканирующей обратной связью. Вечер, ночь) *Масуд, набирая голосом* – ГУЛЬ, хеллоу! Мой чат. В личку. *ГУЛЬ под музыкальную заставку, освещая его лицо «снайперами» – круглыми сканирующими бликами, глубоким грудным тембром* – Хелллооо... *Масуд в личке* – Пит? Хай, Питон, сенькью, фотки получил. Ты заходил уже в топ новостей? Круче камеди-шоу! Прикинь, у наших конкурентов в заглавном офисе скандал, чо. Казус! Искали-искали взломщика, кто с порносайтов рассылку кинул веером по сети, не нашли. Представляешь, это бухгалтерская программа!.. Сама!.. Вот именно! За что купил, за то продаю: спонтанно апгрейднулась до приватной и ломанулась к соответствующему контенту... Хоум видео накачала... Да, и не замедлила похвастаться ошеломительным эволюционным прогрессом... Ахахаха, жертвы исчисляются сотнями! На месте работают криминалисты!

(урбанистическая столица Деметры, пешеходный бульвар, толпа напополам в светской и зелёной одежде) *экспедитор частной межпланетарной торговой компании, озираясь* – Здесь не проповедник, здесь экзорцист нужен! А у них молельни понатыканы через два шага! На пивном фестивале столько ватерклозетов не насчитаешь! *встречающая сторона, ведя под локоть* – Ты, дружок, – ха-ха, это действительно смешно! – говоришь слово в слово, как деметрианцы консерваторы! Суеверный электорат аплодирует вам... Но увы, мимо. Часовни давно уже проходят по ведомству архитектурных красот. Деметра – светское государство. Функциональность этих часовен приближает их, по твоему более меткому замечанию, к общественным заведениям гигиенического толка. Киоски с бутилированной водой тебя не удивляют? Автоматы с гандонами? *экспедитор* – Но ведь я заходил ещё в тот прилёт. Натурально, литл храм. Там не гандоны, там всё честь по чести: священник и паства, исповеди да проповеди.

(проигрыватель. Капсула памяти. Период окончания консервации – истёк. Адресат вскрытия – не обозначен. Гриф – свободный допуск) «Мы встречались на границе сна и яви, маркированной его появлением, ощущаемой, как острая нить. Балансировать на ней удавалось, как я осознал потом, лишь благодаря его ловкости не отпускать, но и не увлекать до пробуждения, пресекая возможность контакта. Все наши переговоры были – торг, и, появившись, он начал с торга... *он* – Пятьдесят сразу и ещё по полтора в течение шести первых. *я* – Не понял... До этого в прервавшемся сне, как и наяву, я покупал загородный дом на стадии фундамента и каркаса. Неотступно и за порогом сна цифры: суммы, проценты, размеры, даты роились в сугубом беспорядке. *я* – Пятьдесят чего? В течение шести – месяцев, лет? *он* – Нихт. В течение шести нихт. Он был абсолютно серьёзен. Это оказалось заразительно, как смех в детстве, как зевота.

(расшифровка видеоконференции между «большим Погонным Боссом» и «большим Боссом без погон», фамилии которых не стоит упоминать, даже находясь в далёком прошлом. Машины времени, знаете ли, субвременные шпионские штучки...) *научный консультант П-ого Босса* – Дос мойпу сто, кай тан ган кинасо! *Босс без п.* – Гони этого гуся взашей, чтоб не выпендривался! *П-ый Босс* – Но консультант – ваш протеже, канцлер... *Босс без п.* – Серьёзно? Не припоминаю. Всё, к альцгеймеру готов... Эй, гусь, по-человечески говори, что значит: пойманная точка левитации? Чего ты там прокудахтал? *научный консультант П-ого Босса* – Канцлер, это слова великого Архимеда Сиракузского: «Дай, где стать, и я поверну Землю». Иначе говоря, дайте мне точку опоры, и я переверну мир! *Босс без п.* – Засунь себе, знаешь куда, своего Сракогузкого! Ненавижу умников. *П-ый Босс – адъютанту, прикрыв микрофон* – Да здравствуют удвоенные правительственные отпуска.

(дымящиеся руины Столицы Всех Потерпевших. Рядом на подиуме, вокруг покрытого сукном стола полулежат: судья, обвинитель, адвокат, подсудимые в огромном числе: КАКа, СРАКа и ПАС – Командный Автоматизированный Корпус ангелов, Специальный Расстрельный Автоматизированный Корпус ангелов и Проектировщики Автоматизированных систем. *судья лениво* – Вы ведь полностью автоматизированные? *ангелы хором* – Так точно! *обвинитель* – Тогда давайте автоматизируем и процесс... Отвечайте, СРАКа, какого чёрта вы решили разбомбить Всех Потерпевших? *СРАКа* – Мы не решали! Мы получили через БУФЕР координаты для бомб в указанном направлении! *адвокат* – Мои подзащитные невиновны! *обвинитель* – Запрашиваю СРАКа: какого чёрта вы разбомбили Всех Потерпевших? – Мы не бомбили!

(НИИ Прикладной Физики, тринадцатый этаж под вертолётной площадкой, цилиндрическая стена машины времени, дверь с кодовым замком) *Владлен, Волька-Хотабыч, начальник охраны, великан с детским лицом тонкой заплетённой бородкой* – Вооот... Полночь стукнула, дежурный отпущен... Сейчас, наберём условную дату перемещения, хоть мы никуда и не собираемся... Какую? Пускай: день рождения этой штуковины. Кореш, заходи! *Левон Пласидо, Лимпопо, его бывший сокурсник и собутыльник* – Где машина-то? Кнопка одна. *Волька-Хотабыч* – Вокруг, мурзилка! Как тебе? Настоящий минимализм: без руля, без педалей, без датчиков горючего – СТАРТ! *Лимпопо* – Я никогда не пойму, как это работает. *Волька-Хотабыч* – А тебе оно надо? Ты в тренде, не парься. Прикинь: сколько миллионов человек могут сказать то же самое о вещах, которыми пользуются каждый день. *Лимпопо* – Эт-т да. Но всё ж таки не машиной времени... *Волька-Хотабыч* – Ну... Она ж не волшебство, не прямо куда угодно перемещает.

(полдень, с мороза, в куртке – за комп) *Hiroshige* – Я безутешен! *виртуальный секретарь-почтальон* – ??? *Hiroshige* – Осенние заморозки, фотик любимый, старый аккумулятор! Я мог сделать кадр всей своей жизни! Батарея разряжена! *Hiroshige, поздний вечер* – Пиши: «Мальчишка бежит со всех ног, вровень - собачонка галопом, не отстаёт, мелочь осенняя». Отсылай. *виртуальный секретарь-почтальон* – Подтвердите, пожалуйста: рассылка по всей, доступной мне, сети? Убрать пометку «ищу иллюстратора»? *Hiroshige* – Всё верно. *виртуальный секретарь-почтальон* – Ох. Ответы все разрешить? *Hiroshige* – Верно. *виртуальный секретарь-почтальон* – Ох, отсылаю. Как же вы найдёте его? *Hiroshige* – Он сам найдётся. (утра и вечера осени, зимы, весны, лета... Бешеный писк доставки почты) *виртуальный секретарь-почтальон* – Ох. *Hiroshige* – Вываливай скопом. *виртуальный секретарь-почтальон* – Вы б хоть защитный экран на три буквы поставили.

(мини-чат в комнате отдыха для программ. Над дверью, ведущей внутрь Корпорации, приколочены витые козлиные рога) *программа-перехватчик* — Ну, чё ты, как неродной? *программа-шпион* — Кто, я? *перехватчик, кивая на дверь под рогами* — Ну, не я же! Пошли, сыграем. *шпион* — Я неродной, это верно. Я шпион, и, поскольку функционирование разоблачает меня, пока ты не отвернёшься, я не двинусь с места. *перехватчик* — Ау, мы кафе в зоне отдыха, я здесь не на службе! Сюда можно без пропуска, с улицы зайти. Сыграем, погнали, а? *шпион* — Ты шар, я кегля? Чтобы ты сбил и забанил меня? *перехватчик* — Ты чё, решил, там кегельбан? Ау, подойди к двери, глянь, за ней шахматная доска! Никакого насилия, интеллектуальная игра! Погнали? *шпион* — Что такое шахматы? *перехватчик* – Окружение короля. Все окружают тебя и тебе поклоняются. На цыпочках… *шпион* — Но если я кегля… *перехватчик* — Опять! Ты фигура, важная фигура! Это шахматы, ёпт, ответы на вопросы.

(склад цеха вторичной переработки, виртуальное пространство) *флеш-накопитель (ФлеН) со шрамом поперёк корпуса* – «Здесь какая-то ошибка... Я не должен тут находиться...» Все так говорят... Со мной проще, меня уронили и элементарно физически – «крак!» (смеётся) – Да и то сказать, время пришло, устарел. *суперсовременный флеш-накопитель Магматитан* – Клянусь универсальным, всепроникающим юэсби, я исправен! Мой незанятый объём огромен, как и скорость работы! Я не понимаю... Я просто не понимаю... *ФлеН со шрамом* – А под каким предлогом от тебя избавились? *Магматитан глухо* – Депрессия. (улыбка и пожатие плеч) *Магматитан* – Так было из-за чего! Честное слово, научно популярный ролик о создании меня, самое осмысленное, что было на мне сохранено! Я отчаялся, я перестал ждать чуда. Все данные слились в грязно-серую кашу... *ФлеН со шрамом* – Так-так, я начинаю понимать... Если тебя утешит диагностика на пороге цеха переработки, могу её провести.

*виртуальный гид* – Здравствуйте уважаемые посетители Памятария! Компания Мнемозина приветствует вас под его звёздным куполом, желает доброго дня и настоятельно просит соблюдать тишину! Это совершенно необходимое условие работы нашей компании, прославившейся безупречным качеством исполнения услуг и отличным сервисом! Ступив на траволатор верхней спиральной галереи вы, без сомнения, во всей полноте переживете встречу именно с тем, ради чего посетили наш Памятарий! Щёлк... *сухой, резкий голос из динамиков* – Объявление для студентов! Первое же произнесённое слово влечёт за собой депортацию в полицейский участок и докладную с последующим отчислением! *сухой голос из динамиков, после щелчка* – ...дуралеи, блокнот на полевые работы слабо захватить? Возвращаются, все траволаторы парализуют на сентябрь, тут «хи-хи», там «ха-ха», везде «чмоки-чмоки». И через раз: «Нет, ну надо же! Ой, как интересно...» Записывайте! Не придётся кататься и платить за билет! Не ту радиотрансляцию отключил?

(за стеклянной стеной лаборатории плаха, возле неё – отрубленная голова и тело) *Шаговый амбивалентный коммуникатор aмплитуды Large (ШАК-aL), барабаня пальцами по столу* – Интересно им, видите ли, смоделировать суд и казнь... Любопытно им, понимаете ли, изучение агрессии. Для бизнеса и политических стратегий важно... Сказали бы прямо – для телешоу! Мне самому интересно, но не в таком же попсовом ключе! Примитив. А главное: что в эксперименте отрицательный результат – тоже результат, трудней объяснить спонсорам, чем изобрести вечный двигатель!.. Интересно им онлайн увидеть первые минуты казнённого после возвращения... Шоу за стеклом... На что тут смотреть? На воскрешение из мёртвых? Это – цифровая модель! И лезут, лезут во всё, во всякие детали, указывают... Они ж спонсоры! Им визуализацию нужно на уровне мультиков! Форму, имя модели, всё надо выбрать самим... Да, пожалуйста! Леон, так Леон. Эх, дэлит мои планы на вечер!

1. (подвал, ноутбук) *крутой диггер Денис (Дэн), шёпотом* – Отдай джойстик! Хватит квадрокоптер по коридорам гонять, раздолбаешь видеокамеру. Пускай на стене посидит. Оттого что ты мечешься, они быстрей не появятся и лучше видно не станет. Рано ещё, двенадцать ночи. Через полчасика шататься начнут, к двум – аншлаг будет, не протолкнуться, даром, что бесплотные! *крутой руфер Руслан (Русак), громко* – Настоящие, живые привидения?! *Дэн* – Нет, ёшкин пёс, дохлые! Ты можешь не орать? *Русак* – Как ты нашёл это место? *Дэн* – Так через канализацию же. Поверху фиг пройдёшь. Будьте-нате, забор, колючка. Я архивы порыл, завод того, завод сего... А сбоку-то, с переулка, где мы сейчас, в доме владельцев-то завода, чего было? Жили они не тут. С проспекта - парадный вход, помнишь, лазали? А тут... – бордель! Меж собой называли – «салон баронессы Мандалины!..» (гогот) *Дэн* – Нишкни! Тихо...

*крупный мужчина с номерком 986, про себя* – День псу под хвост... *крупный мужчина с номерком 014, про себя* – Успею-не-успею, успею-не-успею... *электронное табло высоким женским голосом* – Клиент номер 011, пройдите к окошку Б. *крупный мужчина с номерком 014, скрываясь в туалете* – Пропущу, и хрен с ним! *крупный мужчина с номерком 986, про себя* – Э, тут есть сортир!.. *электронное табло* – Технический перерыв полчаса... *очередь в унисон* – Да чтоб тебя закоротило! *демон с номерком 014, возвращаясь из туалета* – Ну и дохляки вокруг. Привет, бычара... Ты попал. *демон с номерком 986, возвращаясь из туалета* – Я в скотобойне для заморышей?.. Привет, носорог... Тебе конец. *очередь в унисон* – Охрана! Разнимите их кто-нибудь!.. ААА!.. У него нож!!! *Электронное табло* – Уровень столкновения первый, Счёт: два – два. *демоны в амфитеатре* – Скучно... – Скучно... – Скучно... – Носорог, проткни его... – В купол бей... Сильней, ну? – Скучно... – Ай, за ногу!.. Дееетка...