Хм... :smile3:
Техническая правильность написания текста находится на высоком уровне. А вот идея не нова. Читал я уже не так давно на ТДВ рассказ про "лесные указы". Не менее интересный.
Вопросы возникли скользкие.
1) жила-была... а где "тут и сказке конец"?
2) "придворным прислуживать было некому". да придворные сами скорее на трон примеряться будут! Мерка - чтобы седло в размеры трона входило. )
3) "завихрение в голове". девушку с улицы - на трон! Вам нужно было оправдать такой поворот событий, правда, Наталья?
4) если уж Ваш рассказ так приближен к действительности, то почему бы не сказать, что лицо девушки было покрыто прыщами, и потому она носила на голове тыкву? почему она носила роскошное платье под окнами, где придворные льют помои на улицу? почему не издала указ всем носить тыквы на головах? вот было бы "завихрение"! :grin3:
Проложим тропинку восхода лучами.
Душа, как пылинка, стремится в те дали,
Где светом божественным утро сияет,
Частичка его на душе оседает.
В огромном пространстве лазурного неба
Частичек божественных - не измерить.
И каждая светится светом любви,
И каждая верит, и хочет найти.
И то сокровенно, что Богом дано,
Лучится и светится где-то оно.
Душа человека вновь ищет сей путь.
Нельзя ей с дороги святой повернуть!
А если случится такая беда,
Что свет потеряет живая душа,
Вы снова идите восхода лучами!
И в этой дороге Бог будет с Вами.
:loveface:
Сколько бы я не искал счастливый конец эволюции в этих стихах, не нашёл. (
Видимо, несчастливый конец эволюции - это её венец.
А название - да, хорошее! )
Привет, Варя. :loveface:
На меня подействовали слова критика Vilkomir. :smile3:
Но я хотел поговорить о техническом исполнении стихотворения.
Я знаю, где счастье, там рядом, обычно, беда. Тыдых, и тыдых, и... сердца ли стук или стих,
И ложка в стакане... Ты веришь в черёдность полос?
Я – нет. Я, с тех пор как кружила листва, Здесь умерло всё, и мне нечего больше сказать. Прощай, Бог с тобою, и нечего больше сказать… - эта строка выглядит как-то отрывисто после ТАНЦА, хотя отнесена к ПОДРУГЕ, я думаю.
Идея рассказа ясна, но не нова. :smile3:
Привет. :smile3:
Юмор я оценил, улыбнулся. :smile3:
Если новых идей в этом тексте не будет, предлагаю обратить внимание на его оформление.
Замеченные мной ошибки:
- не выделены запятыми на письме деепричастные обороты;
- обращения замысловаты. АлексанДРЫЧ оказалось проще произнести, чем САНЫЧ.
- цитату "великого" со слов "Если..." хорошо бы выделить на письме " ";
- в прямой речи больше точек вместо запятых нужно. Куда гоните-то?
- внимательно! Иван Петрович стал Иваном СПИРТовичем в тексте.
- в героях я запутался. Мне важно то, что разговаривают физрук с трудовиком, а не Иван Саныч с Иваном Петровичем, каких - сотни!
- даже имитируя низкую культуру речи своих персонажей, автор должен сам владеть высокой культурой речи и показывать её на письме. В данном случае физрук и трудовик в своих речах проще директора, директор проще автора ДОЛЖНЫ БЫТЬ. Я ОЖИДАЛ этого. Однако, как физрук с трудовиком, так и директор, и автор в тексте показали именно НИЗКУЮ культуру речи. Эмоциональная речь с ВОСКЛИЦАНИЯМИ, казалось бы, остаётся с ТОЧКАМИ. Восклицательный знак в этой большой речи стоит на месте вопросительного. Удивление (?!) так же не выражено. Говорить 2 раза подряд без объяснений "Оба" или "Чуть не накинулась", когда она накинулась, плохо, я считаю. Как и "И не смотря на...", "говорю", объяснять одно и то же сначала профессией, потом местонахождением. Тире упущено: "Каждый из нас - учитель...".
- МАЛЬЧИШКА-дубина выбивает дверь. Может, он уже ПАРЕНЬ?
Комментарии автора Иван Краснов