Просто удивительно, как 2 женщины с такими воздушными именами могут ссориться? )
Варя, посмотри. Мария поставила точку в разговоре: "Можете не отвечать." Остановись!
Перегнула маленько, Варя. )
Мы - Сенаторы на этом сайте.
И оцениваем что и как хотим. Перечитай Правила. :tongue2:
Боже, храни Администрацию! )))
А уже язык Нашего повествования зависит от того, насколько Наша речь культивирована. :smile3:
- Название уместное, я считаю. А настроение зависит от прочтения, ObyWAN. )
- Что касается фольклора, то здесь он грамотно встроен в более свободную лирику. Согласись, что фольклорные "цыганёнок, рубаха, свободная,как ветер,душа подкова и пуховый платок" не идут сплошняком?
- Над третьей строкой и правда стоит подумать. Так как если "карамель" даже тягучая и липкая, то с "нугой" я встречался лишь в кондитерских изделиях. И при последующих прочтениях строка "Ноги вязнут – дорог карамельных нуга" показалась мне больше сладкой (карамель и нуга), чем вязкой.
Если ещё привязаться к запятым, смотри:
"Ну, зачем мне скажи, Ты ведёшь цыганёнка на плаху?"
Если выделено запятыми с 2-х сторон, значит можно прочитать без него:
"Ну Ты ведёшь цыганёнка на плаху?"
Корявенько, правда?
И так:
"Ну зачем Ты ведёшь цыганёнка на плаху?"
Симпатичнее, да?
Потому, что здесь синтаксическая основа "(ты) мне скажи" встроена в другую "Ну зачем Ты ведёшь".
Итог: "Ну зачем, мне скажи, Ты ведёшь цыганёнка на плаху?"
- А у мальчика - быстрые ноги. - вместо упущенного глагола "есть".
- А на нём - лишь простая рубаха. То же замечание.
- Что тебе до свободной, как ветер, души? - как ветер - это сравнительный оборот. Он выделяется на письме запятыми с ДВУХ сторон. Проверка: Что тебе до свободной души?
- Хватит ... лудить! - знак восклицания. Или после "успокою".
- Слушал крики её, небольшой городок - синтаксическая основа "городок слушал" разделена запятой. Плохо.
Привет, Варя! :wave1:
Крошка Сын. :wink:
- многие другие - это словосочетание, а не однородные слова. Разделять их запятой не стоит;
- подобрать ключ к сердцу. Сердце - это дверь. Дверь ОТкрылась. У Вас же, Мария, "сердце РАСкрылось". Выходит, сердце - окно. Шторы откидывают, чтобы пустить свет. Окно открывают, чтобы пустить воздух. Получается, сердце=окно открылось, т.е. проникли свет и воздух. И тут "свет померк". Несоответствие математическому ожиданию. Плохо.
"И свет проник..." - вариант.
- третье четверостишие. Предал, забрал, оставил (ОН). И "мне петлять за НЕЙ". Несоответствие математическому ожиданию. Плохо. Если оставить неблагозвучие "МНе НиЩенкой...". Здесь же неопределённый глагол "петлять". Это придаёт бОльшую лёгкость описанным отношениям. Итак, "сердце глупое" - лёгкость, "врасти корнями" - прочность, "петлять тропинками" - лёгкость. Хотя можно написать и так: "Украл любовь, меня оставил прежней. Я НиЩенкою с правом на надежду Пойду за ней тропинками чернил." - прочность. Третье четверостишие и правда финальное: сильный образ "тропинки чернил", противоречие акростихам НАИВ НАИН предыдущих четверостиший.
Вот такое моё мнение. И настроение. ИКра. :wink:
Комментарии автора Иван Краснов