Благодарю. Могу считать, что данная проба пера удалась.))

Благодарю, сэр. Рифма "запах - закапан" это довольно ТОЛСТЫЙ ассонанс. АПА-АПА. Совпадение по трём буквам, а не одной ударной гласной. Ритм. Погрешность мизерна. Безусловные ударные во ВСЕХ строках: 2 и 5. Одна эта связка делает конструкцию устойчивой и прочной. Смена ударных 7-8 по строкам нарушена только в первой строке, где 7 безударная. Это не сбивает дыхание в самом начале. Мужская и женская рифма чередуются без нарушений. Финал естественный, банальный и классичный, как и сама жизнь. Мне большего и не надо. Стихо ироничное. И не стоит внимания.

Да хотя бы рифма "запах - закапан". Это какой-то чересчур тонкий ассонанс. Первая и третья с пятой строки имеют немного разный ритмический рисунок, что, в данном случае, "сбивает дыхание": 2-5-(8)-10 и 2-5-7-10 соответственно. Я не сомневаюсь, что такое допустимо, но при чтении строго по ударениям вслух возникает потребность перестроить ритм, что, в общем-то, чаще ошибка, чем изюминка. Об слово "сидит" вообще спотыкаешься. Конечно, писать логаэдом, особенно сочетая анапест и ямб, есть не простая задача, и такие погрешности допустимы, но это не значит, что их надо не замечать. Сама идея, сюжет, если хотите, очерчен парой действительно хороших образов, но финал про принца и молодость выглядит настолько естественно в контексте мерзкой старухи, что даже банально. В хорошем смысле. Хотите, сажу: классично? Ну и, конечно, всё вышесказанное - от моего желания помочь, а не унизить. Вы поставили стих в "ироничные". Можете и к комментарию отнестись с известной иронией. сэр Алекс...

Грехи в студию! Гнать звуковую волну и я могу, сэр...

Благодарю, Андрей. Осень - некий итог в природе и надежда на будущее.

Коли с осени нечего взять, на кого остаётся пенять?