Спасибо за совет. "Но криком своим кто-то совесть разбудит...", да, с точки зрения правил стихописания выглядит намного красивее. Но сразу возникают вопросы:
1.Чью совесть?
2.А если не разбудит... почему автор так уверен?
Тем более стих называется "Сомнения".
С уважением.
Вот и "нет правил без исключения"! Только что отписала Вам о ненужности повторов, а тут как раз всё НАОБОРОТ! Повтор РАБОТАЕТ как РЕФРЕН. То есть усиливает тему. Браво. Это лучшее из выложенных до сего дня!
И последняя строка ДЕРЖИТ стих! Отлично. Рекомендую. :wave1: Нина.
Хорошо написанным стихам часто мешают мелочи. В данном случае слова-паразиты (в других случаях другие): "ТУ", "ТОТ".
И, главное, это легко поправимо! Остальное-то здорово - настроение, чувство считывается... :flower:
Нина.("чуть-чуть, едва-едва" тоже разбавляют стихотворение повтором смысла)
Хорошо.
"Но криком своим кто-то совесть нам будит" - лучше вместо "нам будит" - "РАЗБУДИТ". Во-первых,уничтожается повтор "МЫ, НАС", во-вторых, снижается количество слов.
Комментарии, полученные автором Игорь Васильев