Красивое стихотворение.
Обратите внимание на "рассыпит". Окончание -ЕТ- И лучше -рассыплет-
И ещё, несколько задевает слух словосочетание "лик опущен".
По поводу сбоя уточняю:
"серых глаз, под стать миндалю, - было бы гладко, если: Серых глаз МИНДАЛЮ ПОД СТАТЬ
и заснет на сонном паркете,- получается ударение на соннОм...
О вкусах не спорю.
Говорю свои ощущения, далеко не совершенные.
За пожелания спасибо! :flower:
Здравствуйте, Мария.Спасибо за внимание к этому стихотворению.
Не уверен, что Вы правы в оценке, указанных Вами, двух сравнений. Это дело вкуса. Почему-то считаю, что он у меня не совсем плохой.
О сбое в ритме в нынешней редакции: если Вам не трудно - укажите место или места. Заранее благодарен.
С наступающим днем рождения Вас. Здоровья и творческих успехов.
С поклоном, Горн
Браво за первые две строки.
"шарится, как блудница"- на мой взгляд неудачное сравнение.
Дальше сбой ритма и "сонный паркет" расстраивают впечатление.
Но классические мотивы явно просматриваются и оставляют приятное послевкусие.
Комментарии, полученные автором Горн